Отголоски данных установок можно найти и в практике некоторых современных экспертов по сексу. Возможно, самой яркой представительницей подобных взглядов является Эстер Перель – семейный психотерапевт, книга которой «Спаривание в неволе» («Mating in Captivity») наделала много шума. В этой книге она выдвигает предположение, что для многих пар секретом долгосрочной сексуальной близости служит эмоциональная дистанция. Она рекомендует партнерам воздерживаться от нежных прикосновений и любых других контактов, в которых забота друг о друге смешана с эротикой. С ее точки зрения, от сексуальной монотонности спасает элемент тайны. Эротическая жизнь пары умирает, как только женщина надевает на себя ужасную фланелевую ночную рубашку.

Я не сомневаюсь в том, что сохранение некоторой дистанции между партнерами может в течение какого-то времени делать секс более возбуждающим. Но пределом мечтаний большинства пар не является «секс с незнакомцем». Они хотят великолепной эротической жизни и крепких эмоциональных уз и получить оба этих удовольствия от одного и того же человека. Вполне нормально слегка дистанцироваться друг от друга. Не имея сильного чувства индивидуальности – собственных увлечений, друзей и взглядов, – вы мало что сможете привнести в отношения с партнером. Но вы должны делиться с ним, чтобы ваша сексуальная жизнь складывалась благополучно. Демонстрация нижнего белья может привести к романтическому вечеру, но раскрытие самого себя – то, что заставляет огонь страсти пылать на протяжении долгих лет. Овладение этим процессом требует больше усилий, чем обучение стриптизу.

В своем крайнем проявлении концепция «безличного секса» Перель перекликается с размышлениями о порнографии великого психиатра Виктора Франкла. Эта форма эротической деятельности основана не на эмоциональной связи или восхищении партнером, а на специфическом возбуждении, например от пышной груди или накачанного брюшного пресса, определенного аромата. Огромное количество людей во всем мире считают такой безличный секс очень возбуждающим. Если бы это было не так, не существовало бы около 500 миллионов страниц порнографических изданий. Да и проституция не была бы древнейшей профессией, равно как не существовало бы восхищения фетишами, нетрадиционным сексом и БДСМ.[6]

Будучи ученым, я не осуждаю людей за то, что они наслаждаются безличным сексом. Но мои исследования убедили меня в том, что в долгосрочных, верных отношениях эмоциональное отдаление не способствует никаким формам секса, а приводит к прямо противоположным результатам. Это подтверждает пример молодых семей, которые я изучал на протяжении многих лет. Как только рождался ребенок, партнеры переставали действовать поодиночке. Когда жизнь превращается в бесконечный список дел, которые необходимо сделать, очень сложно найти время даже для самых кратких бесед. В типичном сценарии молодой матери эмоциональный фокус смещается на младенца, а молодой отец проводит больше времени на работе. Сохранять расстояние между партнерами становится слишком легко.

Последствия такого разъединения становились очевидными на третий год совместной жизни молодых пар. В это время, вместо того чтобы приглашать пары в гостиную нашей «Лаборатории Любви», мои помощники устанавливали видеокамеры и аппаратуру в домах исследуемых добровольцев. Мы оценивали их слова, язык тела и физиологические реакции в процессе того, как они разговаривали, рассказывали друг о друге или о своем браке. Новые данные говорят о том, что только 33 % пар, недавно ставших родителями, были удовлетворены своей сексуальной жизнью. Это те пары, которые выкраивали время, чтобы побыть наедине и поговорить на более глубокие темы, чем закончившиеся детские подгузники. Я не думаю, что это простое совпадение. Пары, удовлетворенные сексуальной жизнью, сокращали дистанцию, а не сохраняли ее. Этот вывод нашел подтверждение в двух рандомизированных клинических испытаниях, проведенных мной: выделение времени для сохранения эмоциональной связи вело к учащению сексуальных контактов между молодыми родителями. Вопреки совету Перель, 33 % счастливцев часто обнимали друг друга и демонстрировали другие несексуальные виды физической заботы. Им даже удавалось с удовольствием заниматься сексом, несмотря на устрашающие фланелевые ночные рубашки! И им не было скучно. Некоторым из них нравилось реализовывать свои фантазии, например притворяться незнакомцами, знакомящимися в баре. Но подобные развлечения являлись противоположностью безличному сексу. Это были эротические шутки двух людей, наслаждающихся глубокими отношениями друг с другом.

Результаты моих исследований не уникальны. Специализирующийся на вопросах сексуальной жизни психотерапевт Берни Зильбергельд в своих поздних работах исследовал сто американских пар в возрасте 45 лет и старше, чтобы выяснить, какие сексуальные техники помогают сохранить страсть, несмотря на прожитые вместе годы. Одна половина участников экспериментов заявляла о том, что удовлетворена своей сексуальной жизнью, а другая – что не удовлетворена. К удивлению Зильбергельда, оказалось, что техника секса не имеет никакого значения. Что отличало две эти группы участников эксперимента? Сексуально активные партнеры состояли в тесной дружбе и считали секс важным приоритетом.

Люди верят, что чувство влюбленности – смесь глубокого волнения и ответственности – неописуемо. Это не так. На основании своих работ и более ранних исследований Кэрил Расбулт и Ширли Гласс я склонен считать, что сформулировать научное определение романтической любви вполне возможно. Мы знаем, что заботливое отношение к партнеру играет решающую роль в защите отношений от каскада событий, заканчивающихся супружеской изменой. Поэтому я определяю романтическую любовь как состояние, имеющее место в том случае, когда мысли и поступки двух людей демонстрируют то, что они считают своего партнера уникальным и незаменимым. Страсть – это состояние, возникающее в том случае, когда вы испытываете сильный, а временами почти навязчивый интерес к партнеру, который проявляется в желании, любопытстве и привлекательности. Сложите романтическую любовь и страсть, и вы получите нечто прямо противоположное безличному сексу – доверительную близость.

Я вспоминаю ответ легендарного актера Пола Ньюмана, когда его спросили, не возникало ли у него когда-либо желания изменить своей жене, актрисе Джоанне Вудворд на протяжении их долгой совместной жизни: «Зачем есть гамбургер на улице, если дома вас ждет бифштекс?» Во время другого разговора, который цитируют не так часто, ведущий телешоу Дэвид Леттерман спросил Ньюмана, не планирует ли тот согласиться на исполнение одной роли на Бродвее. Ньюман ответил, что это возможно, потому что его жена хочет, чтобы он взялся за эту роль. Леттерман уточнил, всегда ли тот делает то, чего хочет его жена. Ньюман ответил: «Да, достаточно часто. Я не знаю, что эта женщина кладет в мою еду». Так шутить может лишь человек, который нежно заботится о своем партнере. Эти шутки отражают степень уважения Ньюмана к своей жене и восхищение ею, а также готовность позволить ей влиять на него.

Если принимать в расчет глубокую связь между любовью и желанием, почему так много гетеросексуальных пар испытывают затруднения, когда им приходится обсуждать получение и дачу сексуального удовлетворения? Почему то, что происходит в спальне, не выходит за ее пределы и никогда не становится объектом исследования и совершенствования? Дискомфорт является следствием культурного артефакта. Мы жестко разграничили секс и супружеские обязательства, как будто строительство любовных отношений и усиление удовольствия от секса являются изолированными потребностями. Вы можете наблюдать эту сегрегацию в книжных магазинах и на вебсайтах, которые торгуют книгами. Как правило, руководства по технике секса находят на одних стеллажах или электронных страницах, а руководства по созданию отношений – на других. Да и в самих книгах разделение обычно подчеркивается. Большинство книг, содержащих советы относительно любви и взаимных обязательств, упоминают секс мельком. Точно так же в книгах, посвященных получению чувственных удовольствий, редко описываются другие аспекты жизни пары.