Максим остановил меня уже после выхода, схватив чуть выше локтя и разворачивая к себе лицом:

— Крис, ты куда разбежалась?

— Домой, — ответила, еле сдерживая раздражение.

Макс удивленно посмотрел на меня, потом загнул рукав и глянул на часы:

— Ты что, время еще детское! Поехали в клуб, там сегодня все наши!

Ну какой на хр*н клуб!!! Кто наши??? Каринка и остальные? Видеть их всех не могу и не хочу, до сих пор злость из-за туфель не улеглась. Терпеть их расспросы, или опять самозабвенно врать, напуская на себя загадочный вид? Да не пошли бы они все!

— Максим, я себя плохо чувствую! Отвези меня домой, пожалуйста, а сам можешь ехать в клуб, я не против, — попыталась выдавить из себя скромную улыбку. По-моему, ни черта не получилось. Так просто бурю, рвущуюся на волю, не удержать. Да и плевать!

— Да, ладно тебе, поехали!

Да что за болван такой! Ему одно говоришь, а он другое!

— Градов! Ты меня вообще слышишь? Я себя плохо чувствую! Отвези меня домой, а сам можешь продолжать гулянку!

Он недовольно нахмурился, но уступил. Он всегда мне уступает. Слабак! Даже скучно.

Раньше я не ходила в продуктовые гипермаркеты, считая ниже своего достоинства слоняться между рядов с дешевой провизией. Я предпочитала магазин элитных продуктов. Туда приходишь, как королева выбираешь самое лучшее, и никаких ворчливых бабок под боком или орущих детей. Да, удовольствие не из дешевых, зато какое качество!

Теперь же ситуация в корне изменилась. Я была вынуждена опуститься до уровня простых смертных и закупаться в простом гипермаркете, лишний раз убеждаясь в том, что жизнь — штука несправедливая.

Обычно это происходило так. Я ставила будильник часов на восемь, просыпалась, в мрачном расположении духа собиралась, и к девяти утра, к самому открытию, приезжала в магазин. Почему так рано? Потому что так к минимуму сводилась вероятность встретить кого-нибудь из своего круга и опозориться.

Брала продуктовую тележку, каждый раз умудряясь выбрать самую косую, с заедающими колесами, и безбожно забирающую в одну сторону.

С каменным лицом, внутренне негодуя, чуть ли не бегом проносилась между полок, хватала самое необходимое и мчалась на кассу. Быстрее, быстрее, чтоб никого не встретить. Оплачивала и скрывалась на парковке, с трудом переводя дух. Просто марафон какой-то, а не поход за продуктами.

Если все-таки удача не была на моей стороне, и в поле зрения оказывался кто-то из знакомых, я, как дикая газель, стремительно скрывалась со своей тележкой в первом же проходе, а потом, словно партизан сидела в засаде, высматривая, вынюхивая, выжидая когда недруги отступят.

Вот как-то так.

Сегодня я опять пришла в гипермаркет, но моей целью были не продукты. О, нет, сегодня я обойдусь без вареной колбасы и городской булки.

Сегодня мой путь лежал в отдел мужской косметики и одежды. Да-да, вы не ослышались. Мужской одежды и косметики.

Зачем? Все просто: у отца сегодня День Рождения. Ура, ура, все радуются и хлопают в ладоши, а особенно я.

Так повелось, уже не первый год, что он справляет свое день рождение в несколько этапов. Сначала с партнерами, потом с друзьями и со мной, и мне кажется, что есть еще один тайный заход, на который меня не зовут.

Почему такое разделение? Сейчас объясню.

Празднование с партнерами…

Звать вертихвостку-дочь на встречу с деловыми партнерами не имело смысла. Взрослые дяди, в уме и в реальности, ворочающие миллионами, в строгих деловых костюмах собираются в самом дорогом закрытом ресторане города. Эта часть праздника больше походила на пафосную деловую встречу, нежели на чей-то День Рождения.

Кстати, один раз я все-таки попала на это мероприятие. Итог — чуть не подохла от скуки, и тайно сбежала в клуб, за что потом крепко получила от отца.

Празднование с друзьями…

Ну, это более демократичный вариант, хотя все тоже неизменно в деловых костюмах и вечерних платьях. Здесь уже весело, можно пообщаться с друзьями — знакомыми, построить глазки кому-нибудь из олигархов, посмотреть других, показать себя.

Проблема тут только одна, и то не моя. Отец при мне смущался демонстрировать своих любовниц. Вернее не смущался, а опасался.

Как-то раз, пару лет назад, он решил нарушить это правило и привет с собой Оксану. Стройная длинноногая шатенка, старше меня всего лет на пять, с огромными карими глазищами и грудью четвертого размера.

Эта наивная провинциальная львица, уже потирала лапки и примеряла на себя свадебное платье и фамилию моего отца. Решив, что ей уже все можно, и она полноправная хозяйка вечера, эта прости господи, решила провести со мной воспитательную беседу, так сказать, включить режим мачехи. Заявила, что в доме скоро будут совсем другие порядки, и я должна ее беспрекословно слушаться.

Представляете, чем это закончилось? Правильно, маленьким ядерным взрывом, после которого она с голым задом вылетела обратно в свой Крыжопль.

Правда отец заподозрил, что в том скандале была замешена его драгоценная дочурка, но доказательств не было, поэтому ему пришлось отступить.

С тех пор, любовницы на этом мероприятии были под запретом, только счастливые, улыбающиеся картонными улыбками семьи.

Поэтому я практически уверена, что был еще третий заход празднования Дня Рождения дорогого папочки. Когда все эти примерные семьянины, оставляли дома своих увешенных бриллиантами жен, и приходили с молодыми, стройными кобылками.

Понятное дело, туда меня точно никто не звал, и звать не собирался. Ну и ладно, не очень-то и хотелось.

Возвращаемся к гипермаркету. Я пришла сюда за подарком! Да-да, за подарком, для моего любимого папочки! Для человека, у которого на счету миллионы!

А у меня, по его милости двадцать тысяч! Так что и презент будет соответствующий.

Раньше я ему дарила шикарные подарки — то золотые запонки, то дорогое портмоне, то редчайшее букинистическое издание в кожаном переплете, с золотым тиснением. Дорого, статусно, роскошно.

А в этот раз, как в анекдоте, будут носки!

Почти на проходе стояла огромная сетка, в которую с одной стороны были свалены женские дешевые колготки, а с другой разномастные мужские носки. Злорадно потирая руки, я поспешила к этому источнику волшебных презентов, и с упоение погрузилась внутрь этой роскоши.

Двумя пальцами подцепила черные носки и посмотрела на этикетку.

Состав 50 % хлопок, 50 % полиэстер, 10 % лайкры. А, ничего, что в сумме 110 процентов получается??? Наверное, производитель очень старался, по максимуму все сырье закладывал, с запасом. Потянула их в разные стороны, наблюдая, как они растягиваются до длины среднестатистических чулок, неприятно потрескивая в руках.

Отлично, то, что доктор прописал! Проходишь в таких весь день, и вечером можно использовать, как сырье для газовой атаки. А, название-то, название какое дивное — Хуань Чоу Пейн. Чудесно, просто восхитительно!

Беру однозначно. Одни черные, одни серые, одни в полосочку. Три? Мало… Все-таки не хухры-мухры, а День Рождение у любимого папы. Надо семь брать!

Итак, черные, серые, в полосочку, голубые, белые с надписью «спорт», экстравагантные ярко-красные и ещё одни цвета топленого молока. Красота!

Дальше подкатила тележку к полкам, где стояли всякие средства до и после бритья. А что, гулять, так гулять! Взяла пену для бритья, и гель для душа какого-то неизвестного производителя.

Довольная до невозможности проехала в отдел напитков, взяла себе бутылочку минеральной воды, и чуть ли не пританцовывая от нетерпения, отправилась на кассу.

Дома и так, и этак в голове прокручивала идеи, как бы поэффектнее преподнести отцу свои волшебные дары. В итоге решила, что носки скатаю в трубочки и сложу цветочком — сердцевина и шесть лепестков, перевяжу их золотым бантиком.

Золотого бантика у меня не оказалось, зато в гардеробной нашлась розовая ленточка из-под упаковки с украшениями. Значит, розовый бантик будет!