– На самом деле, я хотел поздравить тебя с восьмым марта, - признается так легко, тянется на заднее сидение за букетом цветом. Огромная охапка фиолетовых ирисов. Таких же самых, которые мужчина пытался выбросить когда-то. – Думал оставить консьержке.

– И не собирался заходить?

– Нет. Моя зависимость в прошлом.

Я даже улыбаться перестаю от такой информации. Словно под дых ударили, отобрали самое желанное. Я редкостная дрянь, я знаю, мне нет оправданий. Но я призналась самой себе в этой постыдной веще.

Мне нравилось быть его зависимостью.

Даже если это включало похищение, настойчивые поцелуи, сообщения с угрозами, всё это. Потому что в какой-то момент Лютый перестал меня пугать, а стал слишком важным.

Я прижимаю к себе цветы, вдыхаю из запах. Стараюсь дышать, не выдавать ничего. Это… Черт, это хорошо, наверное. Для самого Лютого лучше. Как и для меня то, что я от своих проблем избавляюсь.

– Я работаю над этим, честно, - произносит сдавленно, сжимает пальцами руль. – К психу хожу.

– К кому?

– К мозговправу. Обсуждаем разное, - видно, насколько мужчина не хочет в этом признаваться. Выдыхает резко, признаваясь в своей слабости. – Как девки, бляха, сплетничаем. О тебе говорим.

– Обо мне? Я…

– Мне-то нахрен не нужно это. Ты же видишь, что я сдерживаюсь, вот пытаюсь. Прорабатываем эти моменты. Будто меня исправить можно. Так, чтобы я тебя не доставал.

– Это здорово. Я тоже хожу к психологу.

– Я знаю. К Кире. Я к ней пошел из-за тебя. Следил, знаешь ли. У меня сеансы перед тобой были. А потом втянулся как-то.

Вздрагиваю, потому что я никогда не замечала мужчину рядом. Слишком была взволнованна будущим разговором, чтобы смотреть по сторонам. Интересно, почему Кира мне ничего не сказала? Тайна психолога, я знаю, но мой маньяк за пару минут до моего прихода там был!

– Я рада, что у тебя получается. Ты ведь не давил на меня, не преследовал, и я это ценю.

– И Кира так сказала. Мол, если не прижимал бы тебя, то ты сама бы тянулась в ответ. Вдалбывает мне это. Хотя, хреновый из неё психолог.

– Почему?

– Кто такую херню несёт? Если ты не отвечаешь на мои чувства сейчас, то можно дальше давить и похищать? Хрень собачья.

– Ну, может она имела в виду, что если я не отвечаю, то ты, наоборот, передавил? Сам оттолкнул своим напором.

– Вот и она так объясняет. Спелись за моей спиной. Слушай… Месяц, конечно, не закончился. Но может… Не хочешь сходить на свидание? Нормальное.

Я долго молчу, рассматриваю мужчину. Удивляюсь переменам в его разговорах, поведению. Словно совершенно другой Лютый передо мной, внешность та же, а начинка новая. Ещё немного и окажется, что он бывает адекватным и нормальным.

Улыбаюсь на это, а внутри что-то загорается. Как лампочка сверкает от осознания происходящего. Так просто, а так хорошо становится. Я подаюсь вперед, на секунду прижимаясь к губам мужчины. Чувствую знакомый вкус. Три недели прошло, а я помню.

Всё помню.

И трещинки на губах, и как его дыхание греет.

Не позволяю себе передумать, отстраняюсь и открываю дверь, готовя путь к отступлению. Я знаю, чего я хочу. И это – точно не это. Нет, когда-то мечтала, а теперь понимаю, что не моё.

Так бывает.

– Извини, Лёш, не получится. Я не хочу с тобой отношений.

Я вдыхаю весенний воздух полной грудью, подставляю лицо солнцу и крепко прижимаю к себе букет. Направляюсь к подъезду, ни капли не сожалея о сказанном. Впервые чувствую, что поступаю настолько правильно.

Я торможу, достаю телефон. Долго набираю сообщение, а потом стираю. А вдруг я ошиблась, очень сильно? Вдруг это не сработает? Сердце пропускает удар, когда я отправляю смс тому, кого действительно хочу.

«Знаешь, тут какой-то парень мне цветы подарил. Я думала, что это только ты можешь делать. Но букет мне понравился».

Это глупо.

Это явный признак того, что моя адекватность давно улетела в теплые края, забыв про меня. Я пялюсь в экран, жду ответа от сталкера. Внутри всё натягивается, вокруг лёгких струной обволакивает.

У Лютого всегда был запасной вариант, как меня заполучить. Он ведь в этом сам признался. Если сталкером не получится, то приличным мальчиком Лёшей. А что может показаться лучше, чем псих, который исправляется?

Только мне ведь это не нужно. Теперь это ясно ощущается, самое правильное в жизни. Та тяга, которую ничем не перекрыть, ни один психолог не поможет.

Ответа нет, и меня начинает потряхивать. А вдруг он номер поменял? Или я ошиблась? Неправильно всё поняла. Лютый дальше двигается, а я застряла в своем коконе. Слишком привыкла к тому, что была центром его Вселенной.

Если только я одна одержимой осталась, то как мне быть?

Я жду минуту, стараясь не дрожать от разочарования. Прикладываю магнит к двери, открываю её. Меня внутри колотит так, что дышать не получается.

Ладно. Хорошо. Это ведь то, чего я так хотела? Я всё была готова отдать, чтобы сталкер отстал от меня. Пошла на предательство, согласна была с незнакомцем переспать.

Подумаешь, пришлось сердце вырвать и отдать тому, кто дальше двигается.

У меня даже слёз нет, полная пустота вместо души. Оказывается, если человека внутрь пускаешь, он всё собой заполняет, а потом исчезает – у тебя ничего не остается. Только черная дыра.

Я вскрикиваю, когда меня в стену толкают. Цветы рассыпаются под ноги, грудь сдавливает. Меня вжимают всем телом, грубо за волосы тянут. Горячие губы на щеке кажутся такими знакомыми, я что даже не пытаюсь сопротивляться.

Только поворачиваю голову, ловлю взгляд серых глаз. А там знакомый блеск. Предупреждающий, от которого хочется спрятаться, опустить голову, не спорить.

Зверь сорвался с поводка, назад не поймать.

Но это именно то, по чему я тосковала три недели.

Мой сталкер никуда не исчез, притаился. Ждал возможности, чтобы опять меня поймать, заполучить в свои руки. Псих, ненормальный дикарь. И я такая же, если только радость чувствую.

– Скучала, златовласка? – привычный вопрос, от которого жар внизу живота разливается.

И я впервые отвечаю правильно:

– Безумно скучала.

Конец