Ответ. В первую очередь необходимо попытаться поставить четкий диагноз — а действительно ли этот человек похищает вашу силу? Нередко бывает, что люди попросту переносят на другого собственные черты или не способны спокойно выдержать чужую антипатию к вам, без того чтобы немедленно навесить ярлык вампира. Если же это не так и ваш родственник (а он может быть очень близким родственником) действительно похищает вашу силу, и к тому же вы обречены на длительное взаимодействие с ним, тогда полезно будет предпринять какие-то из следующих мер:

— Настраивайтесь на бесконечное терпение. Помните, что все дается человеку для испытаний и, поскольку вы не можете изменить эту ситуацию внешне, попробуйте изменить ваше внутреннее к ней отношение. Перестаньте бунтовать и впадать в уныние. Попытайтесь изменить сам знак этой ситуации, оценку ее значимости для вас. Попробуйте ее воспринять как знак внимания Творца именно к вам. поскольку только через прохождение такого испытания вы сможете развить в себе столь угодное Богу свойство, как терпение. Короче, воспринимайте данную ситуацию как высшую и полезную для вас тренировку.

— Чтобы лучше выдержать это испытание, во-первых, почаще обращайтесь к Богу за поддержкой, во-вторых, старайтесь не отождествляться с этой ситуацией и помнить, что в вашей жизни есть не только она одна, но и еще много прекрасного, и, втретьих, вспоминайте все хорошее и положительное, что этот человек сделал вам и другим людям.

— Держите планку умеренно-доброжелательного, ровного отношения к этому человеку. Можно позволить себе достаточно небольшой диапазон колебаний и варьирования отношений, но тогда при перемене отношения четко соблюдайте последовательность и постоянство. Мелкие выпады и уколы можно спокойно проигнорировать, но в случае явного хамства с его стороны необходимо прореагировать спокойной и четкой переменой позиции в сторону охлаждения. Ваш родственник должен осознать, что вы для него — главный источник внешней энергии и поддержки, и если он хочет, чтобы эта поддержка продолжалась, тогда он обязан считаться с вами и уважать вас, даже в случае нелюбви к вам с его стороны.

— Старайтесь в своих отношениях с больным вампирически настроенным родственником не просто быть ровным внешне, но и внутренне, то есть, сохраняя ровность, опирайтесь не на перепады его отношения к вам, но на себя и на свою устойчивую безупречную линию, которую невозможно отклонить ничем, пришедшим извне.

— Придумайте для него какое-то занятие, возможно, метод излечения, требующий постоянных усилий. Даже если не удастся добиться каких-то серьезных органических улучшений в его состоянии, в таком случае может наступить психологическое улучшение, а это уже есть огромная победа. Предложите ему мысленно вдыхать и выдыхать через больной орган оздоравливающую энергию и повторять формулу: "Я совершенно здоров!" в течение многих часов каждый день, не отвлекаясь ни на минуту. Постарайтесь передать ему то удовольствие, которое он сможет получить, если будет делать это добровольно, по собственному решению, с индивидуальным ритмом и постоянно растущей надеждой. Можете предложить ему любое подобное средство, целиком занимающее его внимание, вроде того, что описано в книгах Карлоса Кастанеды, когда неизлечимо больному человеку было предложено в течение нескольких месяцев выталкивать свою болезнь рукой, как бы запирая дверь. Это может неожиданно пробудить его внутренние ресурсы. Займите его подобной увлекательной целительной медитацией. Если не излечите болезнь, вреда от этого не будет, но займете его энергию, время и отвлечете направленную на вас вампирическую активность.

— Если все же он "пробил" вас своими провокациями, учитесь быстро восстанавливать свои силы. Занимайтесь духовными учениями, молитвенно-медитативными практиками, повышайте собственную психоэнергетику, и тогда вам, энергетически богатому человеку, будут не страшны подобные мелкие похищения силы. Вы будете смотреть на это снисходительно, как родитель на детские шалости.

Вопрос 7. В чем заключается умение правильно общаться с симпатизирующим вам приятелем, которому присущи вампирические черты?

Ответ. Подобная ситуация действительно распространена, и большинство переживающих ее людей (в случае, если они не интересуются психоэнергетикой) классифицируют ее для себя как ситуацию неловкости, невозможности отказать и настоять на своем. Но если принять энергетическую точку зрения и увидеть в этой ситуации сложившийся стереотип неэквивалентного психоэнергоинформационного обмена между двумя друзьями, прикрытого фиговым листком давней дружбы и декларируемой любви вампира к жертве, тогда ситуация становится более прозрачной и переживаемая неловкость получает более точное объяснение. Если вор похищает ваши вещи с изысканной улыбкой, уверениями в любви и выражением любезности, вы перенесете эту потерю гораздо легче, чем если кража будет сопряжена с оскорблениями. Примерно этот же вариант вы имеете в данном случае, только вместо вещей похищается такая эфемерная и неуловимая вещь, как ваша психическая энергия, тем более, что вместо нее вам тут же дают ее суррогатный заменитель в виде уверений в любви.

Что же вам делать в подобной ситуации? Если вы не хотите примириться с этой регулярно выплачиваемой психоэнергетической данью, в вашем распоряжении есть несколько методов защиты:

— Постарайтесь внутренне настроиться на чувство самодостаточности. Поверьте — вы вправе вести себя с этим другом не так, как вы привыкли ранее, а так как вы хотите сейчас. Зарезервируйте себе право отказать в просьбах вашего друга, о чем бы он ни просил: о встрече, о времени, о сочувствии, о внимании, о каких-либо материально-финансовых одолжениях. Важно, чтобы вы настраивались не просто на отказ, а на ощущение права на личную свободу: "Хочу соглашусь, а хочу откажу. И при этом только я сам свой высший суд".

— Когда отказываете в той просьбе, через которую обычно или в данный момент происходит съем энергии, пытайтесь делать это вежливо, но твердо. Может быть, одной-двух фраз будет навсегда достаточно.

— Если ваш друг, не ожидавший такой перемены позиции, недоумевает, обижается и продолжает настаивать на своем, попробуйте вежливо объяснить ему, почему вы выбираете именно этот путь. Только принимайтесь за объяснения лишь в том случае, если уверены, что сможете сохранить твердую интонацию. В противном случае даже не приближайтесь к объяснениям и просто вежливо повторите формулу отказа. Если ваш друг — нормальный человек, просто в силу вашей слабости бессознательно привыкший к вампирическому стереотипу общения, и если он действительно хорошо к вам относится, тогда он, как бы ему ни ' было больно и неприятно ломать столь удобный для него контакт, попытается перестроиться и, может быть, начнет общаться с вами по-иному. Если же он законченный эгоист с вампирической энергетикой, тогда неизбежна ссора или даже разрыв, поскольку теперь вы ему не нужны.

— Возможно, что ваш друг относится к разновидности чрезвычайно прилипчивых и бессовестных вампиров, разрыв с которыми требует более сильнодействующих средств. Тогда займите прочную позицию отказа и подкрепите ее резкой формулой.

— Если похищение энергии в вашем контакте происходит без явных просьб, на уровне чистой энергетики, тогда можете также выставить против вашего друга щит, мысленно окружив себя упругим непроницаемым экраном энергии, сквозь который не может проникнуть никакая сила.

— Старайтесь чувствовать себя хозяином положения при любых видах общения. Тренируйтесь в устойчивости и защищенности со всеми, кто покушается на ваше время, свободу и энергию. Почувствуйте свое право не только отказывать в эгоистических и вампирических просьбах и претензиях, но и самому потребовать от вашего друга то, что вы считаете нужным и справедливым. По его реакции вы лучше поймете сущность его отношения к вам.