Когда дистанция между родителями и ребенком увеличивается, он чувствует себя предоставленным самому себе. Все люди, ощущающие себя покинутыми, превращаются в худшие версии себя, но особенно это относится к детям. Со временем вы научитесь распознавать, что вызывает гнев, досаду или огорчение — у маленьких детей это часто усталость или голод. Со временем вы начнете замечать, что именно нужно вашему ребенку. Возможно, у него необычные трудности — проблемы со слухом или аллергия, или же все проще и естественнее — переутомление после длинного дня.
КОГДА ВОЗНИКАЮТ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ, ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ — НЕ ОСУЖДАЙТЕ ЕГО И НЕ ОТТАЛКИВАЙТЕ. ДЕТИ, ПОКАЗЫВАЮЩИЕ, ЧТО ОНИ СТОЛКНУЛИСЬ С ТРУДНОСТЯМИ, НУЖДАЮТСЯ В ПОМОЩИ И ПОНИМАНИИ.
Есть определенные приемы, которые можно использовать, чтобы помочь детям, если они испугались, злятся или обескуражены, вернуться в более счастливое эмоциональное состояние. Как вы уже знаете, умственное развитие ребенка идет медленно на протяжении всего детства, поэтому запаситесь терпением и относитесь спокойнее ко всему, что может казаться безнадежным.
Когда появляются первые симптомы надвигающегося взрыва, попытайтесь восстановить в памяти следующие приемы:
1. Определите, с какой эмоцией вы имеете дело. Чтобы понять, что чувствует ребенок, нужны шаги А, В, С. Это грусть, гнев, разочарование или страх?
2. Подумайте, в чем причина. Когда вы поняли, что случилось, вспомните, что у всех чувств есть причина. Если ребенок очень зол, это не просто так. Когда вы внимательны к таким взрывам, ребенок замечает, что вы принимаете его чувства всерьез.
Смех — возможно, самый быстрый способ восстановить контакт с ребенком. Если вы вместе смеетесь, вы будете хорошо ладить. Это просто, душевно сближает и поднимает настроение. Смех дарит детям чувство близости к вам и нужности.
3. Поймите, какую эмоцию он испытывает, и озвучьте ее ребенку. Если вы скажете: «Ты очень зол сейчас, я тебе говорила, что не нужно злиться, люди этого не любят», то просто подольете масла в огонь, и ребенок только больше разозлится. Если вместо этого вы скажете: «Ты злишься, да?» — вы поможете ребенку двигаться дальше. Вы даете ему сигнал: «Я могу понять тебя и помочь тебе с этим». Когда вы помогаете ребенку понять его чувства, ему легче справиться с тем, что он испытывает, и эмоция не захватит его целиком. Понимание чувств — не то же самое, что принятие. Если ребенок бесится, то это ненормально, но важно понять, почему он это делает, чтобы помочь ему двигаться дальше.
4. Помогите двигаться дальше. Не зацикливаться на ситуации очень важно. Не застревайте на чувстве жалости к ребенку, но покажите, что можно двигаться дальше, отрицательные эмоции краткосрочны, и их можно заменить чем-то хорошим. «Ты очень зол из-за ботинок? Я понимаю. Но пойдем на кухню порубим морковку».
Невозможно говорить с ребенком, который захвачен сильными эмоциями. Поэтому подождите, когда он перестанет злиться или расстраиваться — вот момент для того, чтобы поговорить. Тогда вы можете сесть рядом и спросить, что в вашем поведении заставило так разозлиться ребенка или почему он вдруг так расстроился. Можно спокойно сказать, что кричать и брыкаться, когда злишься — так себе идея. Намного проще достучаться до спокойного ребенка, чем до растревоженного.
Говоря с ребенком о том, что случилось, вы учите его обращаться с собственными чувствами. Тогда в следующие разы он сможет справиться с ними лучше. Но иногда можно и пропустить такую беседу. Я знаю это как чересчур увлеченная мама-психолог: если вы все время говорите о проблемах, ваш ребенок рано или поздно будет сыт ими по горло. У моего младшего сына был период, когда он сопротивлялся любым попыткам поговорить с ним о том, «что только что случилось». «Мама, я не хочу говорить с тобой об этом», — отвечал он. Конечно, не хочет. Я стала более заботливой, спрашивала немного по-другому и в другое время. Продолжайте разговаривать, но не пренебрегайте желаниями ребенка. Теперь, когда мой сын немного старше, он только рад поговорить, уже понимая, что это не так уж плохо.
Обычно я говорю родителям, что дети, которые разговаривают о том, что случилось, постепенно будут лучше справляться со сложными чувствами. Но не забывайте, что дети, как правило, не хотят говорить слишком долго о трудностях; для начала будет достаточно 30 секунд. Даже пара слов может сослужить хорошую службу.
Наши дети любят качаться дома на стульях. И по какой-то причине это всегда жутко меня раздражало. Ни для кого это не было секретом, и размышления о том, как заставить их прекратить это делать, стали моей навязчивой идеей, отнимающей много времени. Они могли баловаться с едой или небрежно относиться к домашним обязанностям, но качаться на стуле им было запрещено — здесь я подвела черту. Да, я отдаю себе отчет в том, что могла зациклиться на чем-то более важном, но я оставила в покое другие вопросы. Я считаю, что важно не бороться с детьми за все на свете. Не злоупотребляйте своим авторитетом и не позволяйте проблеме затмить все остальное: вместо этого учитесь отпускать ситуацию. Не беритесь за все, что вам хотелось бы изменить, — сосредоточьтесь на паре небольших проблем, таких как качание на стуле, если оно вас раздражает, или игра с краном в ванной, или привычка не снимать уличные туфли в доме. Важнее всего, чтобы баланс в вашей семье в целом оставался положительным (не важно, насколько совершенны ваши семейные правила). Атмосфера не всегда может быть позитивной, и не нужно костьми ложиться, чтобы добиться этого.
Но помните вот о чем: в течение каждого дня должно быть что-то хорошее для вас и ваших детей.
Это может быть рассказанная история или совместное чтение, взгляд, шутка, проявление близости — необязательно что-то большое. Выделяйте на это время и не позволяйте утомительным и раздражающим вещам занимать в вашей жизни слишком много места. Любые родители могут оказаться близки к точке кипения, когда им не нравится поведение ребенка, как вдруг он внезапно бросает одну дурную привычку, чтобы тут же увлечься чем-то еще, столь же раздражающим. Просто такова жизнь.
Я знаю, что моих мальчиков невозможно отучить раскачиваться на стуле, и знаю, что буду придираться к ним миллионы раз, пока они не вырастут и не станут жить отдельно, но это моя небольшая причуда, битва, которую я веду несмотря ни на что. Надеюсь, она никого из нас не истощит.
В повседневной жизни обычно почти нет проблем. Нормальный ход вещей — когда не случается ничего плохого. Даже у семей, которые уверяли меня, что их жизнь — полный хаос, бывают длительные периоды абсолютного спокойствия. В моем детстве были как бурные времена, так и время, когда мы просто играли и все было в порядке. Даже если вам кажется, что все всегда идет не так, это неправда.
Ждите этих островков покоя и будьте к ним готовы. В такие моменты вы можете совершать небольшие чудеса.
Именно тогда вы учите ребенка жизни.
В молодости я училась играть на скрипке. Теперь один из моих сыновей тоже берет уроки. Несмотря на то что у меня больше опыта работы с оркестром, он лучше меня умеет играть в ансамбле, но при этом в плане техники он еще отстает. В тех редких случаях, когда мы играем дуэтом для семьи и друзей, мы оба силимся достичь приличного звучания.
Если вы когда-либо пробовали играть на струнном инструменте, вы знаете, как трудно найти правильный тон. Техника исполнения очень сложная, ваш палец должен касаться точно определенного места на струне. Еще сложнее играть дуэтом. Оба должны слышать друг друга и чувствовать ритм, чтобы достичь чего-то похожего на гармонию.
То же самое и с эмоциональными взаимодействиями между людьми. Нужно быть внимательным к собственным чувствам и чувствам другого человека, чтобы приспособиться друг к другу. Каждый несет ответственность за свои чувства, но совместная жизнь — дуэт, который требует некоторой музыкальности. Это явно видно по взаимоотношениям между маленькими детьми и их родителями. Родителям нужно прикладывать огромные усилия, чтобы достичь той же длины волны, что и у ребенка, пытаться понять, что происходит, и вместе стремиться к созданию хорошей атмосферы.
В мире струнных инструментов есть одно правило: когда вы, не прикладывая палец, играете на одной из четырех струн скрипки, ваш партнер должен подстраиваться под тон, заданный вами.
Это хорошая тактика и для родителей, столкнувшихся со сложными, чистыми эмоциями ребенка, такими как страх, гнев, счастье и любовь. Когда ребенок испытывает сильные чувства, вы должны настроиться, чтобы объяснить ему происходящее. Когда мальчика или девочку охватывают такие сильные чувства, ему (ей) нужно, чтобы взрослый дал хороший «звук» — чувство ситуации.
Обычно, когда вы общаетесь с ребенком, каждый из вас немного приспосабливается к другому. Но когда сильные чувства вдруг берут верх над ребенком, он не будет подстраиваться — вам не стоит на это рассчитывать. Вы должны сами убедиться, что ситуация не выходит из-под контроля. Вы лучше умеете подстраиваться, чем ваш ребенок.
Искать правильный тон в общении с ребенком приходится много раз на дню. В каждой меняющейся ситуации, после каждой ночи, после любой разлуки с ребенком или после того, как он был занят чем-то другим. Даже лучшие музыканты в начале игры вынуждены прикладывать усилия, чтобы звучать вместе: правильный тон требует практики, времени и внимания.
Но когда это работает, нет ничего прекраснее.
