Многие пары сталкиваются с тем, что дети — это проверка их отношений на прочность. Когда-то вы были влюбленными голубками, а теперь вам нужно большее — своего рода совместный проект. Когда в повседневной жизни появится смена подгузников, укачивание на ночь, занятия спортом и помощь с домашней работой, то, кто вы такие, как говорите друг с другом и работаете вместе, окажется под увеличительным стеклом. Вы увидите партнера другими глазами, но, если все сделать правильно, это прекрасно. Жизнь, такая, как вы ее знаете, не закончена просто потому, что вы стали семьей — она лишь немного изменила форму.

Но! Это напрямую зависит от того, как вы говорите друг с другом и насколько гармонично уживаетесь с каждым членом семьи — вне зависимости от того, что у вас за семья. Теплые отношения между взрослыми членами семьи для детей на вес золота. Видя их, они учатся тому, что такое любовь и как быть частью команды — чего-то большего, чем ты сам.

Я много работала с парами в своем кабинете и всегда повторяла им, что для того, чтобы лелеять свою любовь или дать ей вспыхнуть с новой силой, есть специальные приемы. В этой главе я расскажу вам какие.

Многие люди предполагают, что иметь детей — значит отказаться от своего личного времени и времени со своим партнером. Теперь можно забыть о походах в кино, посиделках с друзьями, занятиях спортом и романтических ужинах на двоих — от всей «взрослой» семейной жизни. Крошечное чудо появилось на свет, и теперь на нем должна быть сосредоточена вся вселенная. Люди ставят собственные нужды на второй план и подстраивают повседневную жизнь и отпуска под желания ребенка. Так поступить проще всего, и это сводит конфликты до минимума. В краткосрочной перспективе. Но для ситуации в целом это далеко не безупречная стратегия.

Детям нужно видеть, как взрослые говорят о своих делах, как братьев или сестер успокаивают раньше, чем их, как друзья заглядывают в гости и им уделяют внимание. Не все вертится вокруг ребенка. Детям необходимо видеть, как взрослые заботятся о себе и своих нуждах. Им важна возможность соотносить себя с командой, быть частью небольшой вселенной, центром которой они являются далеко не всегда. Так они становятся спокойнее и внимательнее относятся к другим, учатся строить отношения. Другими словами, это готовит их к миру, в котором они будут частью чего-то большего.

Мой самый простой и самый важный совет для родителей: продолжайте свои романтические отношения. Хотя вы сталкиваетесь с новыми делами и проблемами, любовная связь не закончена и вам по-прежнему нужно внимание. Так что помимо того, чтобы готовить обеды, менять подгузники, подвозить и забирать детей, не забывайте оберегать то, что принадлежит только вам двоим. Ходите на прогулки, смотрите фильмы и, если есть возможность, нанимайте няню. Не важно, большая или маленькая у вас семья, обращайтесь к другим близким людям. Привлеките родных и позвольте им быть частью вашей повседневной жизни. Детям полезно общаться с другими взрослыми: им нужно видеть отличия, которыми обладают разные люди, и то, что есть много различных способов решения проблем.

Совсем как взрослые, дети любят побыть одни. Они учатся независимости, когда им разрешают попробовать сделать что-то самостоятельно. В первые годы это может быть только ночь или несколько часов с няней, но постепенно дети растут, им нравится делать что-то для себя и проводить больше времени в одиночестве. Восьмилетний ребенок, который был в летнем лагере, чувствует себя настолько могущественным, что может горы свернуть. Показывая сыну или дочери, что он (она) может справиться без вас, что есть другие взрослые, которым не все равно и которые могут помочь, вы даете волшебное чувство независимости. Но не торопитесь и начинайте с малого.

Я уверена: детям важно видеть, что вы хорошо уживаетесь как пара. Им нужно представление о том, что такое любовь, что-то, с чем можно соразмерить все отношения, которые ждут их в будущем. Работайте над тем, чтобы сохранять баланс в вашей семье, думайте о том, как много времени вы проводите вместе, а сколько — порознь. Поставьте себе цель придумать что-то, что в будни и праздники объединяло бы всех вас, а не только того, кто в тот момент громче всех кричит или плачет.

Иметь детей также значит по-новому связать себя с партнером, ведь каждый из вас обладает своим особенным опытом. Тот образ партнера, который есть у вас в голове, будет становиться глубже, когда вас станет трое, и разговор зайдет о том, как вы учились кататься на велосипеде, когда вы попробовали курить или кто был вашей первой любовью — или о других вещах, важных или незначительных, которые определили вашу жизнь.

Возможно, вы также увидите своих родителей в новом свете и осознаете, что в вашем детстве были как приятные драгоценные события, так и моменты, когда вы чувствовали себя некомфортно. Так происходит со всеми, и вы можете быть уверены, что ваш партнер чувствует то же самое.

Другими словами, стать родителями — значит начать отношения заново. Вы можете любить своего партнера, но неизбежно возникнут трудности: у вас обоих есть дурные привычки, вы будете по горло сыты нехваткой времени, станете ссориться, и рано или поздно — случайно или специально — заденете больные места друг друга. Это болезненный опыт, который может привести к почти неразрешимым конфликтам. Таков лейтмотив, который я постоянно слышу в своем кабинете: ссоры из-за того, как вы кричите на детей, споры о том, следует ли им спать в отдельных кроватках или нет, насколько близкими с ними нужно быть, чему их учить. Спор может завязаться из-за мелочей и быстро разрастись.

Когда вы устали, вы можете не замечать усилий партнера. Найдите время, чтобы уладить незначительные повседневные конфликты, которые возникают на вашем совместном пути. Стоит время от времени обсуждать их друг с другом: разрешенные споры уже не угрожают отношениям. В отличие от молчания.

Молчание так деструктивно, что убивает самые сильные чувства. Я пишу это и вспоминаю пару, которая ходит ко мне несколько лет. Они оба хорошо образованны и привлекательны, и я могу понять, как они нашли друг друга, но в то же время они невероятно разные люди. Она помешана на порядке и организации, а он вырос в такой обстановке, что теперь все, что он хочет для собственных детей, — свобода и игры. Им тяжело понимать, как далеки они друг от друга в этих вопросах, и они, похоже, убеждены, что на данном этапе пути ни у кого из них нет возможности отойти назад и уступить. В известном смысле за этим трудно наблюдать, поскольку я знаю, что детям на пользу их различия. Детям нужны как орлиный взор матери, обозревающий перспективу, так и отцовская эмоциональная натура. Хотя сами они этого не осознают, они хорошая команда. Я надеюсь, что однажды мне удастся помочь им осознать это, оценить сильные стороны каждого и по-настоящему, заново увидеть друг друга. У многих из нас есть установки, которые сформировались в силу определенных причин, но вместо того, чтобы спорить из-за них, мы могли бы увидеть, как дополняем друг друга. Такая команда лучше, чем два во всем похожих родителя; но им важно не терять различия из виду.

У вас неизбежно возникнут трудности, но награда за то, что вам удастся с ними справиться, огромна: в крепкой семье дети плодотворно развиваются, учатся надежде и оптимизму.

Большинство родителей, которые поднимаются по лестнице в мой кабинет, просят меня помочь им общаться друг с другом. Как правило, они умеют вполне нормально общаться, но проблема в том, что они перестали это делать. Возможно, потому, что боятся ранить друг друга или не могут достучаться до своего партнера. Или просто потому, что им кажется, что у них нет на это времени. Не важно, по какой причине: им нужно поговорить друг с другом. Когда они уходят довольные в конце сессии, я не могу похвастаться тем, что научила их чему-то еще, кроме того, что обо всем можно поговорить (при условии, что вы даете друг другу время сказать все, что у вас накопилось).