Царапины, отметины и синяки — неотъемлемые части человеческой жизни. К моменту взросления мы чувствуем следы всех больших и малых подлостей, всех случившихся с нами неудач. Легко закостенеть в своих устоявшихся реакциях. Но даже если они кажутся знакомыми и потому естественными, это не значит, что они всегда самые правильные.

Когда у вас появится ребенок, воспитание потребует от вас гораздо больше новых решений, чем все, с чем вы когда-либо сталкивались. Вы познакомитесь с довольно неприятными (в том числе для вас самих) сторонами своей личности. Может быть, вы будете злиться, когда нужно утешать, или впадать в ступор, когда нужно уверенно двигаться вперед? Очень немногие из нас получили идеальное воспитание, но это не значит, что вам нужно быть как ваша мать или отец. Совсем не обязательно, что ваши дети испытают все то чувство незащищенности и все обиды, что вы носите в себе.

На своем примере я знаю точно, что вы способны влиять на свое родительское поведение. Но для того, чтобы стать родителем мечты, вам нужно понять свои непроизвольные реакции, своего рода автопилот. Для того, чтобы понять их истоки и причины тех или иных реакций в разных ситуациях, вам понадобится немалое мужество.

Я призываю вас рискнуть и взглянуть на себя со стороны.

Если вам хватит духу, родительский опыт изменит вашу жизнь больше, чем вы можете себе представить. Вы станете более зрелыми и вдумчивыми людьми. Если осмелитесь.

Я вспоминаю один летний день в нашей маленькой квартире. Мне было лет пять-шесть, я сидела дома на полу в гостиной. К нам пришел сантехник, мужчина средних лет, который должен был починить раковину. Общительная от природы, я обрадовалась новой компании, и, чтобы впечатлить его, решила зачитать вслух все слова, которые научилась писать. Список оказался внушительным. Сантехник, лежа под раковиной, посмеивался надо мной. Мы болтали и хорошо проводили время. По крайней мере, мне так казалось. Позже мой старший брат сухо заметил, что водопроводчик, вероятно, притворялся, что ему интересно. «Ты же знаешь, что никому нет дела до того, что ты можешь написать?» — сказал он. Его слова больно меня ранили. Мгновение назад я была счастлива оттого, что мне удалось развлечь взрослого, а теперь почувствовала себя глупой и уязвимой. Я густо покраснела от стыда. Из-за этого стыда я замкнулась. Это чувство заставило меня уйти в себя на годы.

Много лет спустя, когда я сама уже стала матерью, один из моих сыновей развлекал стариков, сидящих на лавочке рядом с детским садом недалеко от нашего дома. Все искренне радовались общению. Все, кроме меня. Я была застигнута врасплох другим, совершенно неуместным в этом случае чувством. Я стояла там и сгорала от стыда.

Этот случай заставил меня внимательно присмотреться к своим чувствам, чтобы понять их источник. Со временем я поняла, что они уходят корнями в тот визит водопроводчика в наш дом. Пара услышанных мной слов, от которых иной бы отмахнулся, закрались вглубь меня и окрасили все в темные тона. Даже повзрослев, я все еще ощущаю вызванную ими дрожь. И вот я позволяю тому же чувству стыда влиять на моего сына. Это открытие подтолкнуло меня к осознанию того, что, будучи матерью, я озабочена тем, что мои дети занимают слишком много места. Мне не нравилось, когда они шумели или были горды собой.

Это не то, что можно назвать приятным открытием. Когда у нас есть собственные дети, эти старые эмоции, эти призраки и вурдалаки из нашего детства проявляются в слишком быстрых, слишком сильных или слишком эмоциональных реакциях на то, на что в других обстоятельствах мы бы и бровью не повели. Сильные чувства легко одолевают нас, но, когда мы растим детей, нельзя позволять им это делать.

Что делать, если вы понимаете, что ведете себя как ваша мать или отец, особенно если вы замечаете, что превращаетесь в того, кем не хотели бы быть? Хорошо это или плохо, но родители оказываются самыми значимыми ролевыми моделями. В этом смысле ваше собственное воспитание во многом заложило в вас представление о том, как должна выглядеть семья. Некоторых это унаследованное знание наводит на безопасные ассоциации с домом, где все более-менее в порядке, но другим это открывает путь к болезненным, пораженческим чувствам. Я встречала множество взрослых, выросших в проблемных семьях, где мать или отец были не способны справляться с чувствами ребенка. С момента, когда формируются самые первые воспоминания, им приходилось видеть гнев родителей, зависимость или печаль. Когда такие дети взрослеют, они склонны продолжать привычную схему или же компенсировать это стремлением идеально обустроить жизнь своих детей, постоянно улаживая их проблемы, проявляя гиперопеку и впадая в уныние, когда что-то идет не так, как планировалось. Другие же будут стараться ограждать детей от любой печали. Отчаянно делая вид, что все в полном порядке, они будут стремиться к тому, чтобы дети не знали тех печалей, в которых росли они сами.

Все мы подвержены инстинктивным реакциям. И вне зависимости от прошлого опыта, когда мы взбудоражены, мы склонны позволять автопилоту брать над нами верх. И для многих автопилот будет вполне хорошо справляться. Но рано или поздно вы, возможно, поймете, что эти реакции мешают вам стать родителем мечты. Так что вам очень нужно научиться справляться со своими эмоциями способом, наиболее благоприятным для вашего ребенка.

Первый шаг — увидеть и принять: что-то пошло не так (как в случае, когда я испытала стыд за своего сына, в то время как он выделывался и рисовался перед стариками на лавочке). Скажите: «Ладно, это именно то, что я сейчас чувствую». Затем спросите себя: «Это тот человек, которым я хотела бы быть? Мой ребенок тоже это испытает? Хочу ли я передать ему это?» Подобные мысли способны изменить многое («Что будет, если я так отреагирую?» и «Могла бы я поступить иначе в этом случае?»).

Понимание своей жизни, истории, осознание источника боли помогут вам преодолеть эти модели поведения. Но такие размышления запускаются, только если вы замечаете, что происходит, и прекращаете спрашивать себя, то ли это, что вы хотели бы испытывать. Если вы способны понять, почему так отреагировали, вероятность того, что вы сделаете это снова, снижается. Да, так и тянет сказать: «Я просто такой». Но как родитель вы должны стремиться к большей осознанности и самоконтролю.

Преимущество самоанализа в том, что он может привести к осознанию того, кто вы есть и кем хотели бы быть. Наличие детей поможет вам стать более умным и зрелым. И пожалуй, более счастливым. Если, конечно, вам хватит смелости пристально посмотреть на себя в зеркало.

Когда вы не выспались, не успели поесть, вымотаны работой, когда у вас не все ладится с партнером или просто был плохой день, не думайте, что вы одиноки, так бывает с каждым. Жизнь любит подкидывать нам ситуации, мешающие нормально общаться с детьми. Чем больше такие вещи влияют на нас, тем сложнее не реагировать на автомате. Во-первых, мы думаем, что мы умнее, чем на самом деле, и убеждаем себя в правильности своей реакции, поскольку она возникла сама собой. Во-вторых, когда мы, например, смотрим сквозь пальцы на ситуации, которые нужно срочно исправить, очень сложно себя перепрограммировать.