Не бывает беспроблемных детей, только множество хвастливых родителей, которые заставляют вас думать иначе. «Она всегда спала как младенец — даже когда была младенцем!» или «Он абсолютно добродушный», — скажут они, позабыв обо всех трудностях, поскольку это было слишком давно, чтобы помнить о них до сих пор.

У вас будут сложные времена. Кризисы. Я могу сейчас выглядеть как вестник апокалипсиса, но в процессе воспитания у вас будет как множество успехов, так и масса трудностей. Все дети время от времени капризничают, отказываются идти на уступки или сильно расстраиваются.

У опытных родителей вызывает улыбку ошеломление, с которым сталкиваются родители годовалого ребенка, когда их малыш обнаруживает, что совсем не обязательно на все соглашаться. Вы можете впасть в замешательство и начать тревожиться, но причин для беспокойства нет: каждому ребенку нужно учиться быть самим собой, и он делает это маленькими шажками. Ваша задача как родителя — обеспечить ему безопасность на этом пути.

Скорее всего, трудности возникнут в момент перехода из одной ситуации в другую — когда пора ложиться спать, чистить зубы, есть или собираться в школу или детский сад. Дети ненавидят перемены, а у родителей не всегда есть лишние 15 минут, чтобы избежать возможных проблем. И все же мы должны изо всех сил пытаться исправить положение дел.

В этой главе я покажу, как лучше всего реагировать на безутешного ребенка, какие техники могут быть полезны и почему вам лучше забыть о старомодных идеях о воспитании детей, почерпнутых в пыльных книжках. Это руководство на случай, когда все идет не так. Оно вам понадобится.

Это также время, когда ребенок больше всего в вас нуждается.

Однажды во время моей лекции один отец был явно обескуражен тем, как легко я говорила о том, что в каждой ситуации нужно соблюдать спокойствие и быть терпеливым. Возможно, я была в тот день немного легкомысленна и говорила о трудностях так, как будто это плевое дело, поскольку в конце он вскочил и заявил, что его пятилетняя дочь все время начинает капризничать, когда нужно выходить из дома. Один раз он неправильно застегнул ей пуговицы на кофточке, и она стала абсолютно неуправляемой, катаясь по полу с криками. В конце концов ему пришлось выволочь ее к машине. «Легко сказать — будьте терпеливы, но в реальной жизни это не работает. Рано или поздно ей придется научиться!» — сказал он и сел. Я была вынуждена сказать, что понимаю его досаду и что все родители могут узнать себя в его истории; а дочь действительно научится — когда сама будет к этому готова. А пока взрослый должен соблюдать спокойствие, понимать, что для пятилетки мир выглядит совсем по-другому и плохо застегнутые пуговицы могут казаться катастрофой, и иметь в виду, что лучше потратить несколько лишних минут, чтобы вся семья могла собраться и выйти в допустимом для каждого виде. Это нелегко, и вам это не всегда будет удаваться, но такая уж ответственность взрослого. Ребенок научится — в свое время.

Многие родители, которых я знаю, считают, что родительство — это установление тех или иных границ для разрешения конфликта. Родительство — это когда что-то идет не так. Как я уже говорила, это заблуждение.

На самом деле очень сложно воспитывать, когда назрел кризис, все идет не так, и все очень сумбурно. В такие моменты воспитание не так важно. Оно просто не работает.

Это в спокойной обстановке повседневности случаются лучшие моменты родительства. Если назрел какой-то кризис, в первую очередь взрослым нужно успокоиться, для того чтобы они смогли хоть чему-то учить ребенка. Обратите внимание: старая идея о том, что нужно приводить ребенку примеры, абсолютно неверна. Она делает родительство неэффективным. Ставить малыша на место, играя на его чувстве вины, когда он развел беспорядок на столе, или кричать на ребенка, который неосторожно обращается со стеклом или делает еще что-то «неправильное», бесполезно. Испуганные дети не усваивают знания. Вы можете ненадолго заставить ребенка хорошо себя вести, пугая, наказывая или угрожая, но в долгосрочной перспективе вы получите тревожного человека, не доверяющего вам и всему миру.

Долгосрочные эффекты настолько разрушительны, что не стоят кратковременной победы.

Я подробнее остановлюсь на наказаниях и границах в шестой главе, а сейчас скажу только, что родительство эффективно лишь в условиях спокойствия и понимания. Это проект, который продолжается 24 часа 7 дней в неделю. Он зависит от того, как вы говорите с ребенком, что делаете вместе и как проходит ваша жизнь день за днем. Поэтому важно понимать, что вы делаете в моменты, когда что-то идет не так, и как ведете себя, когда все в порядке.

Я познакомилась с Сарой, когда ей было 12. Она хорошо училась, но неожиданно стала проявлять агрессию по отношению к родителям и другим детям и угрожать им. Однажды она пиналась и дралась во время урока физкультуры, а потом оказалась в моем кабинете. Учитель схватил ее и спросил, что она вытворяет, но Сара приняла защитную позицию и замкнулась. Это еще больше вывело учителя из равновесия, и он вспылил, угрожая, что оставит ее после уроков, и требуя, чтобы Сара здесь и сейчас загладила свою вину. Чем больше учитель угрожал, тем больше Сара замыкалась, отказываясь отвечать.

Когда Сара пиналась и дралась, она делала это не ради веселья — ей тоже было тяжело. Кто не хотел бы вместо этого чувствовать себя интересным и популярным среди товарищей? Но в тот момент Сара просто была в ярости, а учитель безуспешно пытался усмирить ее гнев. Только после этого она смогла бы успокоиться и вернуться в класс. Учитель уладил бы ситуацию, а другие девочки увидели бы, что с этим случаем разобрались. И тогда, после того как Сара успокоилась, можно было бы обсудить, что при общении с другими людьми допустимо, а что нет.

После небольшой беседы с Сарой оказалось, что ее раздражение во многом было вызвано тем, что ее любимый учитель уходит в другую школу. Она безотчетно боялась чего-то лишиться, боялась быть покинутой. Такое бывает и со взрослыми. Многим парам с трудом удается сохранить отношения — часто из-за того, что они боятся потерять друг друга. Я замужем за чудесным человеком, без которого уже не могу представить свою жизнь, но при вспышках ревности способна начать жутко злиться на него без всякой причины. Это страх потери кричит внутри меня. И дети, и взрослые больше всего боятся быть покинутыми.

Когда дети боятся быть брошенными, они могут стать практически неуправляемыми. Поэтому в первую очередь сделайте глубокий вдох, если видите, что начинаются проблемы. Часто именно этот страх — в основе поведения ребенка, как это было у Сары. Но иногда ребенок просто не успевает справиться со своими чувствами — слишком мало времени проходит между эмоцией и действием. Если вам удастся понять, как именно ребенок воспринимает ситуацию, вы дадите ему почувствовать себя понятым.

Самое бесполезное, что вы можете сказать замкнувшемуся ребенку: «Вот что бывает, когда так себя ведешь. У всего есть последствия». Подобные слова служат не тому, чего вы хотите, а с точностью до наоборот — углубляют пропасть между вами и ребенком. В то время как задача взрослого — возобновить контакт. Он помогает разобраться с подобными ситуациями. Что бы ни случилось, ваша задача — наводить мосты. Любой хлипкий или устойчивый мост — это начало, даже если он подвешен над Ниагарским водопадом.

От того, поймете ли вы ситуацию и чувства ребенка, зависит то, как вы будете общаться в будущем. У моего младшего сына целиакия, но нам далеко не сразу удалось понять, что не так. Теперь я знаю, что, когда он ест неправильную еду, он превращается в маленькую версию Невероятного Халка: становится бледным, злым, несговорчивым и не может сосредоточиться. Это ужасно обескураживает, и иногда я раздражаюсь, потому что чувствую себя худшей матерью на свете. Но чем поможет моя злость в этой ситуации? Я знаю, что безысходность от собственного бессилия, а не поведение ребенка заставляет меня злиться. В такие моменты раздраженная мать — последнее, что ему нужно.