В моем ящике лежит небольшой список, который я иногда даю парам в конце сессии. Они могут использовать его, чтобы не забыть, что получили после разговора друг с другом. У долговечной любви много особенностей, и все они связаны с возможностью находить общий язык в отношениях друг с другом. Возможно, и вам этот список подскажет несколько свежих идей.
1. Справляйтесь с неожиданным. Даже в полных любви взаимоотношениях что-то может пойти не так. Секрет из прошлого, который внезапно выплыл наружу, болезнь или финансовые проблемы. Возможно, вы уже пережили что-то подобное, поняли и, если возможно, простили. Постарайтесь вспомнить подобное событие и то, как оно повлияло на ваши отношения.
2. Находите друг для друга время — сейчас, а не «позже». Когда один из партнеров уходит, это результат его решения, в основе которого чувство, зародившееся гораздо раньше. Именно в данный момент нужно быть близкими — не тогда, когда вы закончите проект по работе или когда дети станут старше и ипотека будет выплачена. После того как отношения сильно страдают в течение долгого времени, становится уже слишком поздно. Подумайте о чем-то значимом (желательно о чем-то простом), что вы могли бы разделить со своим партнером сегодня.
3. Простите то, что можете. В отношениях мы раним друг друга, и это непреложный факт. Когда происходит что-то болезненное, дайте время на прощение. Это предполагает четыре фазы:
1. Признайтесь в том, что случилось, не отрицайте это.
2. Примите решение. Выберете, как вы простите своего партнера.
3. Поговорите с партнером о том, что стоит за этим болезненным событием. Осознайте путь к прощению.
4. Оглянитесь назад на то, что случилось. Попытайтесь узнать, чему это событие научило вас обоих. Опишите случай, в котором вы простили партнера или он (она) простил(а) вас и как вы жили дальше после этого.
Вам повезло завести детей с хорошим партнером? Держитесь за мужа или жену обеими руками! Дети, которые видят перед глазами пример прочных отношений, учатся любви и верности.
4. Делайте что-то вместе с партнером. Партнер не может удовлетворить все ваши нужды и желания, и не нужно ждать этого. Дополнение друг друга — часть того, на чем держатся отношения. Вместо того чтобы раздражаться на партнера или отказываться от собственных интересов, подумайте о том, чего вам не хватает (например, походов в театр, гребли или игры в покер), и найдите друзей, чтобы заниматься этим вместе с ними.
5. Будьте благодарны. Благодарность поддерживает настоящую любовь. Подумайте о том, что вы цените в своем партнере — от больших вещей (того, как много она прилагает усилий, чтобы заботиться о вас) до самых маленьких (как он может подоткнуть одеяло детям, когда они спят). Составьте для себя список, и когда в следующий раз ваш партнер сделает что-то из этого, одарите его широкой улыбкой, чтобы показать, как много это значит для вас.
Я и мой муж происходим из совершенно разных миров. В общем-то это большое преимущество, поскольку нам легче обращать друг на друга внимание, но в то же время иногда мы сталкиваемся с ситуациями, в которых эти различия становятся мучительно очевидными. Когда нашему сыну было около двух лет, он выучил слово «нет» и стал использовать его так часто, как мог. Иногда это доводило моего мужа до белого каления. Когда ребенок узнает, что можно сказать «нет», это вызывает у него эйфорию и осознание, что он способен сам принимать решения о себе и своем теле. Я пыталась сказать своему любимому человеку, что его гнев ничем не поможет, а эта фаза постепенно пройдет, но все мои мудрости он пропускал мимо ушей. Время шло, и мой муж все больше вел себя так, как будто сам еще не вышел из трехлетнего возраста. Однажды вечером, уже довольно поздно, я слышала, как они вдвоем чистили зубы в ванной и мой муж вел себя немного деспотично. «Почему ты все время злишься?» — спросил мой сын. «Ты так думаешь?» — ответил мой муж, и наш мальчик согласился, а потом объявил, что раздумывает о том, чтобы сбежать из дома. Я слышала этот обмен репликами, но не стала вмешиваться.
Той же ночью муж пришел ко мне и сказал: «Я думаю, я навредил нашему сыну». Я сказала, что с нашим сыном все в порядке, раз он может так выражать в словах свои чувства, но к нему стоит прислушаться. Так мой муж и сделал. После этого напряженность в их отношениях спала.
Дети учат терпению: они легко могут вывести из себя, и как партнер вы скорее всего почувствуете себя беспомощным, когда увидите, что это случается. Но ваше вмешательство все только усугубит.
Иногда вы можете помочь партнеру увидеть ситуацию в другом свете; обсудить, чего ждать от маленького ребенка, почему взрослые позволяют себя провоцировать и в чем тут причина. Если вам удастся немного изменить представление партнера о ситуации, вы сделаете друг друга сильнее и вам будет проще понять ребенка и помочь ему.
Один родитель не вправе решать, каким должен быть другой. Мать не всегда права, как и отец. Вы можете стать хорошей командой, если будете слушать и понимать друг друга и вдобавок разделять бремя трудностей.
Многие люди постепенно понимают, что живут с человеком, который оказался не тем, в ком они или их ребенок нуждается. Осознав, что вы не подходите друг другу и не можете больше двигаться дальше, вам придется принять тяжелое решение.
Если у вас есть дети, каждому в семье будет очень трудно решиться на разрыв.
Но крепкая семья, даже меньшего размера, — всегда лучше для ребенка, чем два родителя, которые не очень хорошо уживаются. Старайтесь поддерживать хорошие отношения с партнером, если вы хотите вместе идти по жизни и еще есть надежда все исправить. Но если время уже упущено и каждому из вас лучше начать с чистого листа по отдельности, постарайтесь по крайней мере сохранить дружбу, которая будет обеспечивать ребенку чувство безопасности, когда семейная группа распадется и поменяется.
Детям нужна похвала. Это одна из прописных истин в жизни. Когда ребенку хочется достичь чего-то, что заранее кажется невозможным, ему нужна смелость пытаться, сталкиваться с неудачей и пытаться снова. Единственный способ с родительской стороны вселить в него эту смелость — это награды. Наказания и исправления могут немного помочь, но только если вы используете их правильно. Награда всегда более эффективна, чем наказание.
Я убеждена, что в каждой жизненной ситуации лучше похвалить на 25 % сильнее, чем это заслужено. Никто не подумает, что это перебор. Тем не менее если вы хвалите неискренне, дети постарше поймут это. С момента, когда ребенок идет в школу, лучше более систематично и аккуратно относиться к тому, когда и где вы его хвалите. Нужно, чтобы ребенок продолжал доверять вашим словам. С детьми до шести лет вы добьетесь больших успехов, если просто будете рядом, проявляя доброжелательное внимание.
В то же время любая похвала требует, чтобы вы отложили в сторону смартфон и компьютер и смотрели на ребенка и на то, что он делает. Необязательно поступать так постоянно, ведь детям идет на пользу, если они могут чем-то заниматься без того, чтобы вы стояли у них над душой и подбадривали. Вместо этого постарайтесь быть рядом по крайней мере раз в день, проявлять столь важное внимание и хвалить. Некоторые виды похвалы работают лучше других. Похвала укрепляет в ребенке чувство безопасности и делает его оптимистично настроенным маленьким человеком. У вас будет получаться гораздо лучше, если вы просто запомните эти техники.
1. Найдите что-то, что сделано хорошо, и скажите ребенку об этом! Никогда не хвалите за то, что не удалось, — вместо этого найдите то, что уже достижимо, что ребенок мог бы продолжать делать. Самым маленьким детям нужны только улыбки и одобрение: «Замечательно, ты сама надела кофточку!» Если дочь неправильно ее застегнула, вы можете или просто оставить все как есть, или незаметно исправить это без всякой суеты.
Скажите, например, что ребенок сам нарисовал или сделал что-то — от всего сердца покажите, что вы знаете об этом и рады. Постарайтесь не называть то, что ребенок сделал, «хорошим» или «умным»: он хочет признания, а не оценки. Долгое время доброжелательное внимание будет самым важным типом похвалы, которую вы сможете дать. Когда ребенок учится плавать, кататься на велосипеде, играть на музыкальном инструменте или еще чему-то подобному — восторгайтесь им и комментируйте те аспекты или техники, которые особенно удались. Если все не так гладко, осторожно и спокойно покажите ребенку, что делать, или просто ждите. Когда ребенок пытается овладеть каким-то навыком, задача взрослого — показывать воодушевление и толково объяснять, что делать, чтобы все получалось.
2. Непрямая похвала всегда наиболее эффективна: «Как ты это сделал? Ничего себе!» Любопытство и удивление — разумные способы дать малышу объяснить себе, что произошло. Когда ребенок уже пару лет ходит в школу, лучше всего позволить ему самому говорить о том, что у него хорошо получается, не давая собственных комментариев.
3. Обращайте внимание на прогресс, когда видите его. «Здесь что-то изменилось!»
4. Ободряйте и вселяйте надежду, когда это необходимо, и показывайте воодушевление. Иногда прогресс идет слишком медленно, и родителям нужно мотивировать ребенка, чтобы он прочитал что-то, еще раз ударил по мячу, снова сел на велосипед и так далее.
5. Находите хорошие стороны! Следите за тем, что у ребенка здорово получается, и вы постепенно узнаете, в чем он хорош. Эти способности — кирпичики для дальнейшего прогресса. Не позволяйте проблемам поглотить все внимание; когда вы это делаете, вы упускаете из виду эти кирпичики.
