Николай говорит: «Или займемся любовью, или я пошел к Петру, в домино».

Я свет гашу и, как в брошюре указано, сквозь зубы ему заявляю: «Ползи сюда, мой единственный!» Николай в темноте стул опрокинул, лапать кинулся. Я его осадила: «Нет, говорю, сукин сын, давай по-тибетски, по-человечески. Шепчи слова ласковые, целуй шею мою лебединую!» Он матерится, но целует. В шею, правда, в темноте не попал. Угодил губами в ухо. Господи! До чего оказалось приятно! Дорогое издательство, первый раз в жизни ухо использовали по назначению! А может, оно для того природой задумано, чтобы его целовали, а не слушать слова хамские с утра до вечера? Сколько же частей тела у нас нецелованных зазря пропадает! И тут бесхозяйственность!

Поскольку оба уже распалились, то без разминки начали сразу с позы номер четырнадцать. Объясняю вслух, как запомнила: «Жена лежит на боку, вытянув нижнюю ногу, согнув верхнюю ногу в локте. Муж становится на колени, ноги жены кладет себе за пазуху, после чего жена смыкает ноги на спине мужа и откидывается назад. При этом муж может ласкать грудь жены, что чрезвычайно ее возбуждает».

Мы честно пытались такое проделать. На что ушло часа три с половиной. Но поскольку Николай, согласно брошюре, все время честно руками держал меня за ноги, одновременно пытаясь ласкать мою грудь, то от чрезвычайного возбуждения он меня выронил. Я, падая, коленкой во что-то попала. Николай взвыл. Падая, смел со стола бутылку молочную и осколком поранил пятку, которая раньше торчала из дырки носка. Тут он много высказал насчет Тибета вообще и Валиевой в частности. Я его приласкала, ножку перебинтовала, говорю: «Коленька, будь мужчиной, терпи. Давай еще одну позу попробуем, попытка не пытка!» А он стонет, говорит: «Какая любовь, если на пятку встать нет возможности!» «Не горюй, — говорю, — есть изысканная поза номер пятьдесят два, там пятка фактически не участвует!» Он задрожал, заикается: «Что за поза такая критическая? Нам на нее йоду хватит?!»

Объясняю ему наизусть. «Во-первых, зажги свечечку. В брошюре сказано, любовью надобно на свету заниматься, чтобы видеть прелесть друг дружки…»

Николай свечку зажег. Сразу романтически сделалось. Но поскольку мы на свету непривычные, то, при виде прелестей, оба зажмурились. Добрались до кровати наощупь. Я наизусть зачитываю порядок телодвижений.

«Поза пятьдесят два восхитительна своей экстравагантностью. Он поддерживает вес своего тела на вытянутых руках и коленях. Она садится на него сверху, икры ее ног прижаты к его тазовой части, и, откинувшись, грациозно предлагает себя…» Мысленно этот разврат представляете? Николай завис рожей вниз, а я на его спине сверху расселась и, как дура, грациозно себя предлагаю! Кому, спрашивается? Тогда рискнули по примеру тибетцев плавно перейти в позу пятьдесят три, будь она проклята!

Николай плавно перевернулся, я одновременно грациозно откинулась и со всей страстью головой о железную спинку кровати. Думаю, все, конец мне пришел, или как в брошюре написано: «Оргазм полный!» Язык не шевелится, из глаз искры. Николай, видя, что я на его ласки не очень-то откликаюсь, скатился с постели, свечку задел, она опрокинулась. Пока он в чувство меня приводил, занялась занавеска и скатерть. Еле-еле все потушили, осколки собрали и в шесть утра в крови и в бинтах в постель рухнули. Я мужа спрашиваю: «Ну, Коль, хорошо тебе со мной было?» Николай говорит: «Клянусь, ни с кем так не было, как сегодня с тобой!» И я первый раз в жизни мужу поверила. Во всяком случае, никогда мы любовью так долго не занимались и никогда после этого так сладко не спали.

Хотя есть подозрение, может, что не так делали? Одним словом, передайте по телевизору разъяснения. А лучше пусть сам переводчик Унзякин и продемонстрирует вместе с дикторшей. А мы поглядим, чем эта телепередача закончится. Поторопитесь, уважаемое издательство, поскольку весь поселок за нами в ту ночь следил, чем это секссанфу кончится. А потому как слышны были от нас стоны да крики и огонь пробегал, все решили: секссанфу дело стоящее! Растолкуйте срочно, пока весь поселок на сексуальной почве не выгорел. Удовлетворите потребности народа хотя бы в интимной жизни, про остальную жизнь не говорю, бог с ней.

Гриш, ну что нового сегодня в мире? Соседи самогон гонют в поте лица? Пить не успевают? Да нет, ты поверх самогона смотри, глобальнее. Вот я слыхал, передавали: ученые задумали открыть регулярную линию Земля Марс. Скоро можно будет смотаться в оба конца. У кого ж такие деньги? Ну раз у тебя нет, у меня нет, у наших знакомых нет, а деньги без конца штампуют, как талоны трамвайные, не может такого быть, чтобы у кого-то в стране денег до Марса и обратно не было!

Но ты знаешь, чего-то меня ни за какие деньги в космос не тянет. Нет, пока показательные полеты, совместные экипажи, с француженкой например, и на Марс можно податься. Но как начнут регулярно, для своих, я лично без француженки не рискую. У нас на земле самолеты уж больно рассыпчатые, поскольку они свое отлетали, а люди еще нет! Вот отчего в аэропортах, провожая, все целуются и плачут.

А поезда? Читал? Передками стукаются. Тормоза отказали. Стрелку не перевели. Взрывчатку загрузили. Машинист заснул, потому что сколько же он без сна может? Причем все сходится разом в одной точке и шарахает так, террористам не снилось! Тут мы их с нашей техникой обошли. Причем они за террористический акт крепко приплачивают, а у нас наоборот: чем меньше людям платят, тем вернее шарахает!

Так какой, я тебя спрашиваю, может быть Марс, когда по земле ездить рискованно! Без француженки! Мой совет тебе, Гриш, ходи по стране пешком. Чем меньше народу тебе помогают передвигаться, тем спокойнее.

Говорят, из воздуха, которым дышим, можно добывать полезные ископаемые. В воде саженками, кроме кишечных палочек, никто не плавает! В овощах, извини за прямоту, пестициды! Да еще парниковый эффект. Дети как в парнике созревают и в шестом классе могут плодоносить!

Вот Степан новое мышление проявил. Купил козу с поросятками. Так у него все свое, натуральное. Цвет лица — кровь с козьим молоком.

Мой тебе совет, Гриш, покупай козу и скачи на ней в лес. Куда не ступала нога человека, там еще жить можно. Цивилизация там, где никого нет,

Что, Гриш? У тебя одна отдушина осталась? Ну и какая, если не секрет? Регулярные случайные связи? Ну ты даешь! Хотя что еще остается? Но я должен буду тебя не порадовать. С твоей отдушиной трудности намечаются. При чем тут налог? Ввели СПИД. То есть, хочешь получить удовольствие, умри! Сурово, Гриш, сурово, а куда ты денешься? Как ты убережешься? Чем?

Да разве это предохранительные средства? Ты меня извини! У нас дома железобетонные трещат по швам, а тут, сам понимаешь, какая нагрузка и какая гарантия!

Да разве в предохранителях дело. СПИД через кровь передается запросто. Зацепился ты, обо что какой спидолага царапнулся, и пошло в кровь! Представлялешь, какая картинка высвечивается! Пошел ты в кино с девушкой, а вышел со СПИДом. В кино никак не получится? Ты допотопным способом мыслишь. Представь. Сел ты в кино на стул. А из него гвоздик высунулся. Рассуждаем в строгой последовательности. До тебя на этом гвоздике спидоноситель поерзал, накололся, бацилку на гвоздь нацепил, а потом на том же гвозде ты устроился поудобнее. И в кино сходил, и СПИД подцепил! Да, Гриш, выходит, нынче в кино не ходи, СПИДа оберегайся.

Мой тебе совет, не ходи туда, где сидят. Стоят только на кладбище? Ну, туда с девушкой и гуляй. Нет, я еще понимаю, когда через нормальный контакт, через удовольствие люди гибнут. Так хоть знают, за что умирать! А у нас способы другие, результат тот же самый. Имей в виду, Гриш, обстановка усугубляется. Избегайте случайных связей. Мне это нравится. Тут как из дому вышел, так случайные связи и начались. Да к тому же врачу пришел на анализ крови или укол от столбняка засандалить. Один шприц на всех. Мало ли кого медсестра до тебя уколола? И вот полная иммунитенция организма. Сосед на тебя чихнул, а ты умер.