Правду говорят: «Смейтесь, и целый мир будет смеяться с вами; плачьте, и вы будете плакать один». Это не значит, что вы никогда не можете быть раздражены и подавлены. Но имейте в виду, что, оказавшись с таким настроением в обществе других людей, стоит быть готовым к их неодобре­нию и отчуждению.

Удача явно отвернулась от Марлен. Ее уволили с работы, где она трудилась семь лет. Ей пришлось пережить развод. Вдобавок ко всему у сына обнаружили задержку умствен­ного развития.

Марлен была в отчаянии, и было от чего. И она не сумела справиться с постоянным дурным настроением. Шли меся­цы, а горе по-прежнему читалось у Марлен на лице. Проле­тело три года, и ничего ровным счетом не изменилось. Она до сих пор не обрела счастья в личной жизни, до сих пор не нашла работу. Ей пришлось перевести ребенка в специаль­ную школу. Она жила у родителей, чтобы не платить за квартиру.

Однажды ее брат, студент колледжа, приехавший на ка­никулы, решился поговорить с ней откровенно. Он сказал: «Всякий раз, когда я приезжаю домой, я вижу, как ты бро­дишь по комнатам, словно сомнамбула, и, честно говоря, я устал от твоего плохого настроения. Послушай, Марлен, никто тебе ничего не обязан. Да, у Мартина проблемы с уче­бой, но по крайней мере он ходит в школу, где ему помога­ют. Мама и папа рады помочь тебе — ты не сидишь без кры­ши над головой. А не можешь ты найти работу в первую очередь потому, что ты, в общем-то, не пыталась, а кроме того, кто возьмет такую несмеяну? Конечно, ты можешь сваливать все на то, что Джон оставил тебя. Прекрати! Сде­лай макияж. Надень что-нибудь сексуальное. Сходи куда-нибудь с подругами. Найди поклонника и ради всего свято­го — улыбайся! Никто не захочет иметь с тобой дела, если ты ходишь мрачная, будто поссорилась со всем светом».

Марлен была ошеломлена. Никто еще не говорил ей та­ких слов.

Наоборот, все жалели и утешали ее. Ее младший брат был первым, кто побеседовал с ней так открыто. Он выска­зал главное — что ее постоянное дурное настроение отреза­ло путь к счастью. Марлен поняла, что он прав. Слова брата всю неделю звучали у нее в ушах, и наконец женщина ре­шила последовать его совету и отправилась с подругой в клуб. Она заставляла себя улыбаться, несмотря на то что не чувствовала особого веселья. И хотя она не познакомилась ни с кем из молодых людей, но пообщалась с женщиной за соседним столиком, которая, как оказалась, искала глав­ного менеджера для своей фирмы. Ей понравилось чувство юмора Марлен, и, проболтав с нею весь вечер, она предло­жила зайти завтра на собеседование. Эта женщина и приня­ла Марлен на работу.

Каждый день Марлен боролась за свое хорошее настрое­ние. По пути на работу она настраивала себя быть деятель­ной, подтянутой и не зацикливаться на неприятностях. Это новое ее отношение к жизни стало проявляться в разгово­рах с клиентами по телефону. У нее установились друже­ские отношения с одним из них — Робертом. Он признался, как нравится ему ее приятный голос по телефону. Этот ком­плимент укрепил ее решимость быть как можно приветли­вей. Когда Роберт звонил, они шутили, и однажды он при­гласил ее поужинать. Когда они наконец встретились, то остались довольны друг другом. Вообще они и по сей день довольны, так как решили пожениться, — а все потому, что Марлен сознательно изменила свое поведение и научилась радоваться жизни.

С подобным эффектом я сталкивалась и в своей жизни. Если дела не ладятся и идут не так, как хотелось бы, я изо всех сил стараюсь не выливать недовольство на других. Я остаюсь дружелюбной и приветливой, и вдруг приходит уда­ча, поскольку люди в свою очередь начинают хорошо отно­ситься ко мне.

Хотя вы можете это и не осознавать, люди улавливают ваше плохое настроение, оно передается им и в конечном итоге оборачивается против вас. Это называется «цепная реакция».

Мой близкий друг Рабби Джозеф Телушкин, автор новой книги «Слова, которые ранят, и слова, которые лечат», спрашивал на своей лекции: «Кто из вас считает себя хоро­шим человеком?». Вся аудитория обычно поднимала руки. Он продолжал, объясняя, что большинство людей считают себя хорошими.

Но спросите своих врагов, считают ли они вас хорошим, и они мигом изменят ваше представление о себе.

Рабби Телушкин хотел показать именно то, что как дру­гие могут быть неприятны вам, так и вы можете быть не­приятными для других. Возможно, своими поступками вы гладите некоторых людей против шерстки. В этом нет ни­чего страшного, ведь никто не идеален. Вы так же, как и другие, можете приводить кого-нибудь в ярость или выво­дить из себя, сами того не желая, в силу особенностей сво его характера или просто потому, что вы — это вы.

Правы старые поговорки: «Нельзя постоянно угождат всем» и «Не все готовы любить вас». Если вы знаете их и вспоминаете время от времени, вам наверняка легче жи­вется.

Первое впечатление влияет на последующее отношение людей к вам. Бывает, что вы не нравитесь людям по необъ­яснимым причинам. Это может зависеть от вашего поведе­ния или от их зависти к вам. Может быть, вы похожи на че­ловека, которого они не выносят. Вы ничего не можете с этим поделать. Но есть вещи, которые вы в состоянии контролировать и изменять, если хотите произвести более при­ятное впечатление.

Это относится к тому, как вы одеваетесь и держитесь, как разговариваете с другими, к вашей позе и жестам, к ма­нере дотрагиваться до человека и пожимать ему руку, к ва­шему выражению лица, голосу, словам, которые произно­сите и к вашему умению слушать.

Каждый из этих факторов может оказать разное влия­ние на то, как люди воспринимают вас, как относятся к вам и, наконец, как ведут себя с вами.

Помните одноклассника в школе, которого не любили больше всех? Часто его непопулярность не была обусловле­на личностными особенностями. Обычно она была тесно связана с его внешностью. Может быть, этот человек оде­вался как-то необычно или носил ужасную одежду доставшуюся от старших братьев и сестер, которая вышла из мо­ды, или была слишком велика.

Возможно, от него дурно пахло и он приходил в школу в грязной одежке, с немытым лицом и со спутанными воло­сами.

Ребенок ничего не мог с этим поделать, скорее была ви­новата родительская безответственность. К сожалению, не все родители одинаково заботливы.

Моя пациентка Айви Линн была самым бедным ребен­ком в школе. Она жила почти в нищете и имела только три платья и одну пару обуви. Девочка росла без отца, с мате­рью-алкоголичкой, которая вечно попадала в больницу. Айви рассказала мне, что ребята ненавидели ее и жестоко дразнили за то, в каком виде мать отправляла ее в школу.

В старших классах Айви нашла работу и стала достаточ­но зарабатывать, чтобы красиво одеваться и хорошо выгля­деть, но дети никогда не забывают первого впечатления. Ее не признавали, независимо от того, как мило она выгляде­ла и как чудесно держалась. И сразу после окончания шко­лы Айви пришлось бежать из родного города, чтобы начать новую жизнь без тяжелых воспоминаний о прошлом.

Как и дети, мы порой поверхностно судим о других. Мы прикидываем, смогут ли эти люди стать нам друзьями, ос­новываясь исключительно на их внешнем облике.

Став взрослыми, мы продолжаем встречать людей по одежке, которая нам нравится или не нравится. Черты внешности и определенная обстановка могут натолкнуть нас на мысль о том, что данный человек неприятен нам.

Исследования показали, что человек, который хорошо выглядит и говорит, воспринимается как более умный, удачливый, энергичный, приятный, сексуальный и заслу­живающий больше доверия.

Адвокаты также знают об эффекте первого впечатления в зале суда. Поэтому они учат подзащитных и свидетелей, как одеваться и как говорить.

На собственном опыте я убедилась, что даже если чело­век внешне не особенно привлекателен, но обладает яркой речью, он производит более приятное впечатление, кажет­ся более умным и располагает к общению.