Один мой клиент, у которого были чрезвычайно слож­ные отношения с матерью, пришел ко мне в слезах и поде­лился своей радостью. Накануне он откровенно поговорил со своей матерью и признался ей, как тяжело было ему быть ее сыном, живя в постоянной неуверенности, не зная, какого мужчину она приведет с собой, удастся ли ему сего­дня поесть или даже попасть домой после школы.

Ее глаза наполнились слезами, она посмотрела на сына и сказала: «Послушай, Джон, — я была отвратительной ма­терью. Я не имела права так калечить твою жизнь. Я была не права, я наказываю себя каждый день за то, что так обра­щалась с тобой. Я надеюсь, ты будешь добр и простишь ме­ня». Он простил, ибо именно этих слов ждал от матери по­следние тридцать лет. Джон был способен установить тесные взаимоотношения с ней и почувствовал, что в его сердце стало больше умиротворения и меньше гнева.

Когда вы делаете первый шаг и признаетесь другому, что были неправы, будьте готовы к его реакции. Он или она мо­жет простить вас, отвергнуть ваши извинения, разозлиться или отмахнуться. Но это не главное. Главное то, вы прояви­ли инициативу — оказались достаточно сильны, чтобы предпринять попытку исправить ситуацию и загладить свою вину.

Одна моя пациентка, Конни, осознала, что она причини­ла много вреда своей дочери, предъявляя к ней слишком высокие требования, пока Сильви росла. Когда она искрен­не и сердечно извинилась за свое оскорбительное поведе­ние, дочь так обрадовалась, что обняла Конни и простила ее. Всю свою жизнь она, как и Джон, ждала от матери имен­но этих слов — «Прости меня». Как только дочь услышала: «Я была неправа, и я действительно горжусь тобой», ее жизнь полностью изменилась. Сегодня мать и дочь близкие подруги, у них прекрасные отношения и они умеют об­щаться. Время от времени Конни срывается и возвращает­ся к образцам прежнего поведения, но теперь она может контролировать себя, чтобы снова не обидеть Сильви.

Но бывает иначе. Я работала с Гейл, которая очень плохо обращалась со своим другом. Она была завистлива и мсти­тельна и распространяла сплетни о нем по всему городу. Став старше, она поняла, как ужасно вела себя, и, навестив его, попыталась загладить свою вину. Это не помогло: он проклял ее, заявив, что она сломала ему жизнь.

Хоть это и было болезненно, она почувствовала, что за­служила подобное обращение. Но своим раскаянием она об­легчила груз, который носила в себе годами.

Если вы сумели признать свою вину, это определенным образом характеризует вас как человека — значит, вы мо­жете объективно взглянуть на себя со стороны и возвысить­ся над собой, исправляя свое поведение.

Итак, вы снова встретились — что дальше? Как вы себя по­ведете? Что вы скажете?

Вы должны понять, что перестроить отношения в одно мгновение нельзя. Ведь потребовалось много времени, что­бы испортить их.

Процесс улучшения взаимоотношений потребует от вас много терпения. Весьма помогут способ снятия напряже­ния и способ «Я не буду об этом думать». Они защитят вас от самобичевания и помогут справиться с отрицательными эмоциями, идущими с обеих сторон.

Не торопитесь. Вначале достаточно поболтать несколько минут по телефону, чтобы прощупать почву. Периодиче­ские короткие звонки помогут вам вновь войти в жизнь другого человека. Постепенно можно увеличить время те­лефонных разговоров. Потом вы можете вместе позавтра­кать или пригласить его на чашечку кофе. Следите, чтобы поначалу встречи не занимали более часа.

Позднее проведите вместе побольше времени: вначале позавтракайте, затем пообедайте вдвоем, а потом уделите друг другу целый вечер.

Очень важно не спешить, восстанавливая отношения. Чем дольше вы «работаете», тем больше у вас шансов вос­становить разрушенное.

Восстанавливая испорченные отношения, необходимо из­менить манеру общения, некоторые привычки. В против­ном случае вы возродите неприятную ситуацию и снова причините человеку боль. Обдумайте новые пути взаимо­действия. Вы построите новые отношения, в которых нет места старым ошибкам. Очевидно, без ошибок не обошлось, поэтому вам решать, как изменить манеры поведения.

Первое, что вы должны сделать, — это постараться изба­виться от чувства вины и прочих неприятных ощущений. Поскольку вы уже попросили прощения и сделали это ис­кренне, ваша совесть чиста. Перестаньте терзаться! Важно входить в новую жизнь, не оглядываясь назад, быть здоро­вым душевно, физически и эмоционально.

Если вы поймаете себя на самобичевании за все про­шлые ошибки, то воспользуйтесь способом «Я не буду об этом думать». Это избавит вас от потребности ворошить прошлое. И кроме того, больше улыбайтесь и не скрывай­те своей радости. Если вам все же захочется упрекнуть себя и сказать какую-нибудь гадость, вдохните поглубже, задер­жите дыхание и мысленно крикните: «Прекрати об этом ду­мать!» . Потом прикусите язык, возьмите себя в руки, чтобы не сказать такое, о чем вам после придется пожалеть. Неза­чем прикусывать язык до крови, но приложите усилия, что­бы не шевелить им во избежание слов, которые могут сле­теть с него и тем самым повредить вашим еще не окрепшим новым отношениям.

Бывает, вы обидели кого-то, а потом не знаете, как быть, что сказать, как вести себя с этим человеком.

Предположим, вы решили загладить свою вину, вы из­менили свое поведение, вы осознали, как ужасна ваша жизнь без этого человека. Попробуйте обратиться к нему за помощью.

Для установления контакта скажите: «Я расстроил те­бя, пожалуйста, дай мне об этом знать. Помоги мне понять свои поступки, чтобы я больше не повторял ошибок по от­ношению к тебе. Скажи мне об этом прямо сейчас, чтобы мы не копили друг на друга обиду».

Когда человек проникнется пониманием и начнет объяс­нять, что его задело, не защищайтесь! Дайте ему выгово­риться и отвести душу. А вы молчите и слушайте!

Потом вам, возможно, захочется обратиться за помощью к специалисту. Если вас мучает какая-то проблема, кото­рая имеет отношение к вашему трудному поведению, он предложит вам самые различные способы изменения отри­цательных стереотипов поведения.

Будьте внимательны, не употребляйте ядовитых слов, ко­торые мы обсуждали во второй главе этой книги. Выраже­ния типа «Тебе следует», «Ты должен» и всякие команды замените на предположения «Почему бы тебе не...», «Воз­можно, это поможет», «Как ты считаешь...».

Родителю, пытающемуся наладить отношения с подрас­тающим ребенком, будет трудно удержаться от ядовитых «вступлений». Когда вы почувствуете, что эти слова готовы слететь с ваших губ, в ваших интересах обратиться к техни­ке «Я не буду об этом думать» и прикусить язык.

Если вы поймаете себя на том, что выходите из себя, зли­тесь на человека, которого обидели, способ снятия напря­жения поможет вам контролировать подобные всплески.

Этот способ также даст вам возможность не принимать слова слишком близко к сердцу или чересчур серьезно. А не­приятные мысли можно просто «выдуть» из себя.

Пытаясь наладить отношения, вы вдруг можете четко осознать, что вели себя слишком недоброжелательно по от­ношению к человеку, и понять, что ваши старания будут безрезультатны. И тогда лучше будет примириться с этим.

Будучи честным перед собой, принимая тот факт, что вы несовместимы друг с другом, воспользуйтесь способом отступления и расстаньтесь с этим человеком, не оставляя в сердце места для ненависти и злобы.