— Я не знала, что ты работаешь по выходным, — повинно встречаю заметно уставшую маму, провожая на кухню. — Приготовила обед, но только он уже давно остыл, а беспокоить звонками о времени твоего возвращения не хотела.

— Во взрослой жизни, дочка, бывают дела, которые не терпят отлагательств в решении до удобного дня. Мне бы очень хотелось, чтобы в твоей их было как можно меньше и наличием свободного времени ты могла располагать в своё удовольствие и по своему разумению. Ты сегодня поедешь домой? — уточняет, без особого эмоционального перехода.

— Я излишне злоупотребляю твоим гостепримством? — уточняю растерянно, скатываясь до мысли, что уезжать куда-то сейчас чисто физически не готова.

— Что ты, милая! — успокаивает мягкостью взгляда. — У меня и в мыслях не было. Можешь оставаться так долго, сколько тебе это нужно. Просто я подумала, что Димочка там один и ему необходима твоя забота.

— Нам всем иногда нужно побыть одним. Я думаю это пойдет ему только на пользу, — проговариваю без доли сарказма. Учитывая тот факт, что он сам согласился на некую паузу. Поэтому, в течение дня не звонит.

— Вам бы о детках задуматься, — скомканно продолжает мама. — Свадьбу сыграть.

— Мам, перестань, у меня впереди учебы полтора года, — фыркаю, нервно смеясь. — Давай отложим эти разговоры хотя бы до той поры, пока я не окончу институт.

— А мне кажется для этого сейчас самое время, — задумчиво протягивает в ответ, не находя иронии в моем голосе.

— Если ты станешь продолжать в том же духе, то мне действительно лучше будет уехать.

— Извини, — точно опомнившись, с грустью вздыхает. — Любая мать всегда хочет для своего ребенка только самого лучшего и часто ради достижения этой цели приходится жертвовать многим.

— Я не вполне улавливаю смысл, — роняю, смотря на неё с неоднозначной улыбкой.

— Неважно. Я просто устала, дорогая, — затихает, поглаживая меня рукой по щеке. — Дни выдались не из лёгких, но ничего, дальше всё будет намного проще и лучше…

Лика

" Я всё ещё люблю тебя"

Спонтанно прописываю среди ночи в пустой строке сообщения на экране телефона. Обновляю историю впервые за восемь месяцев молчания, что далось мне с излишним трудом. К которому я, казалось, привыкла. И при этом, всё же, не смогла себя приучить. Отсылаю. Получаю отчёт о доставке. И унимая дрожь в коленях, молча всматриваюсь в экран, не решительно ожидая прочтения абонентом данного сообщения.

Жду ответа. На манер последнего разговора, сводившегося к одной неказистой истине " друг для друга мы только друзья". А они не усложняют жизнь. Друзья существуют для содействия и поддержки. Молчаливо соглашаюсь с этой мыслью, и старательно поддерживаю этот миф на протяжении долгого времени. В очередной раз стараясь вырезать его имя из сердца. Из памяти. Ежедневно натыкаясь на места и события о которых очень сильно хочу ему рассказать. Поделиться эмоциями. Приехать. Где бы Макс не находился в этот момент. Побыть рядом. Просто побыть. Набраться сил. Чтобы дальше молчать.

Провалив эту задачу, спустя пару недель, мне пришлось и вовсе заблокировать доступ к контакту в своем телефоне. Ведь друзья созданы не для того, чтобы усложнять чью-то жизнь, правда? А подсобить в чём-то я ему не могу. Извечно сама нуждаясь в некой поддержке. Паршивый, в общем, из меня вышел друг. Сомневаюсь, что даже Макс был способен на то, чтобы просчитать вариант подобных событий. Но как получилось. Увы. Так, а не иначе.

Вокруг тишина. Некий вакуум настоящего момента. В водовороте глубоких мыслей, отсекаемое голосом разума, теряется всё ненужное

: ненавязчивый шум прибоя, доносящийся из — за распахнутого настежь окна; стирается запах моря, на берегу которого я с Верховцевым прибываю без малого месяц; стихает, наполняющий комнату, монотонный гул компрессора холодильника; стрекотание кузнечика, дивным образом забравшегося на высокий балкон; стихает и ровное сопение Димки, мирно спящего на широкой кровати, занимающей большую часть добротной арендованной студии.

Всё отсекается за ненадобностью. Снисходит до минимума. Звуки. Запахи. Отблески света. Притупляются ощущения и восприятия. И лишь моё сердце грохочет в висках, отмеряя секунды спонтанного откровения. Пугающего и, одновременно, гармоничного единения.

Эти месяцы пролетели бесследно. Заурядно. Обыденно. Сдержанно. Тихо. Без каких — либо ярких событий. Как и следовало ожидать, после пика эмоций, завершились глобальным спадом: очередной попыткой начать всё с нуля. Или же принятием неизбежности: началом конца. Ведь, если дорога ведёт в тупик, всегда правильнее вернуться к развилке, нежели пытаться разрушить преграды, чтобы продолжить тернистый пусть. Правда? Неужели я потратила впустую столько лет, чтобы додуматься до столь простой, гениальной мысли? Правильно говорят, чем больше думаешь, тем больше заблуждаешься, уходя от лежащей на поверхности истины. Наличие интеллекта, далеко не повод для счастья. Порой необдуманные поступки, несдержанность и резкость решений приводит к большему, плодотворному результату. " Сделай. Сейчас. Чтобы не жалеть об утраченном" Подумаешь позже". Чем не лозунг под знаменем, а? Как говорится, " лучше поздно". "Никогда" мы всегда успеем.

Напыщенная смелость, усиленная действием алкоголя, с минутами утекала сквозь пальцы. Руки дрожали. Глаза слезились от бесперебойного взгляда в экран, а картинка на нем никак не хотела меняться. Доставлено. Непрочитанно.

Все мои дальнейшие рассуждения по поиску смысла жизни сводились лишь к одному: я не видела его здесь и сейчас, в этом моменте. И от этого становилось более горестно осознавать, что в настоящем, по факту, меня то и нет, а следовательно, и будущее растрачивается как-то впустую…

Спустя час удаляю непрочитанное сообщение у обеих сторон. Оставляя на экране серую запись, таящую непостижимый логический смысл: " этот абонент хотел вам что-то сказать, но в последствии передумал, или же струсил, решив, что ночное откровение звучит слишком по-детски, правдиво и жалостливо, а к сочувствию и снисходительности с вашей стороны он совсем не готов. " Как — то так. И не надо иначе. В пору смириться с той мыслью, что у каждого своя жизнь. Пусть у одного из нас не такая уж больно и радужная.

Устремляю взгляд к линии горизонта, словно делящий мир на две части. Небо уже окутано первыми лучами рассвета, вода же покрыта непроглядной мглой. Чёрное и белое. Посередине "экватор". Линия, на которой я стою долгие годы. Не решаясь совершить шаг. Выбрать правильный путь. Проживая не одна и всё же внутренне одиноко. Принимая за данность былые ошибки. Ежедневно анализируя их и скорбя об утраченном. Коря себя за трусость и понимание, что прошлого уже не вернуть…

А где-то за спиной, в настоящем моменте, едва слышно ровное Димкино дыхание. Тихое, ритмичное, монотонное. Под которое, после долгого мытарства единения самой с собой, при полном рассвете, всё же удается беспокойно уснуть.

" Привет, Беда", — обескураживающе значится на экране мобильного вместо будильника. " Пропустил весточку от тебя, хотя и ждал её с нетерпением со дня на день. Не знаю насколько целесообразно тебе звонить, а заготовленные слова попросту вылетели из головы, потому уж извини, если моё поздравление не выглядит со стороны столь искренним и добродушным. Пишу, как есть. Так сказать от души. Нелепо и чистосердечно. И желаю тебе по жизни только света и радости. Остальное приложится. Спокойствия тебе. Мира с самой собой. И здоровья малышу."

— Макс, ты в своем уме? — захожусь рьяно, вместо приветствия. И, пожалуйста, это самое мягкое выражение из всего, что приходит мне в голову, как только Димка исчезает за дверью студии, в необходимости принести на завтрак что-то съестное.

Невразумительные объяснения, звучащие в ответ, остаются вне моего понимания и на сплошные вопросы: " как, зачем и почему?", приходится отвечать кратко, с долей конкретики, не вдаваясь в детали, при описании основных событий прошедшего периода в моей жизни.