Сказать по правде, моя жизнь никогда не была наполнена суеверными предчувствиями, но сегодня с самого утра я будто знала, что должно произойти нечто из ряда вон. Почему? Потому что сегодня понедельник.

Я ненавижу понедельники.

Понедельник — мой несчастливый день. У кого-то там пятница 13-е, у кого-то ночь полнолуния или ещё что, а у меня — понедельник.

Именно по понедельникам со мной случаются самые отвратительные вещи: от стрелки на колготках до катастрофы вселенских масштабов. Всё валится из рук, ничего не выходит.

В понедельник умерла мама.

В понедельник уехал Слава.

В понедельник я встретила его.

Я думала, что на этом мои неудачи прекратятся. Но я ещё не знала, что знакомство с ним станет моей самой большой неудачей.

Сегодня я снова вернулась в мой город знакомый до слёз. До заламывания рук, дрожащих коленей и холодеющих пальцев. Тихий, неприметный, будто погруженный в дремоту, такую непривычную после оглушающей столицы. Солнце здесь всегда светит по-осеннему мягко, а дни текут неторопливо, по какому-то своему, особенному плану. Кажется, если даже весь мир рухнет, здесь всё останется по-прежнему: провинциальный вокзал, ряды аккуратно постриженных деревьев в аллеях, шеренги типовых многоэтажек…

Я знала его и другим: тёмным и сверкающим в бушующей непогоде, с чёрными провалами окон и ночными холодами, с гулким эхом на пустых улицах. Поют здесь теперь те же песни, дают те же клятвы? Изменился город или только я? Меня не было пять лет. Хорошая отговорка — «я училась в институте» звучит искусственно. Конечно, я приезжала два раза в год: на неделю в новогодние праздники и летом — на две недели, чтобы отметить день рождения. Я приезжала, но города не видела. Запиралась в квартире и это время проносилось, как сон, самодельный анабиоз, а по прошествии отсчитываемых с особой тщательностью дней — возвращение обратно. Назад в безопасность. В настоящее. Ведь дома меня ждало только прошлое, от которого я всегда пыталась убежать.

А теперь институт окончен. Спасительная отсрочка подошла к концу. Я вернулась по-настоящему. До сих пор я не верю в это до конца. Есть план Б, есть магистратура. У меня должно быть ещё хотя бы два года, чтобы прийти в себя. Если это вообще возможно.

— Здравствуй, пап, — я чмокнула отца в щетинистую, морщинистую щеку. И когда он успел постареть?

— Такой долгожданный и всё равно внезапный приезд, даже не знаю: радоваться или пугаться? — он улыбнулся. Как всегда, в своём стиле.

— Где Серёжа? Он расстроился, что меня не было на выпускном?

— Расстроился, но не смертельно. Они с Настенькой на этом… Как его… Тренинге. Они теперь вечно там пропадают. Готовятся к поступлению.

Всё ясно. Иногда я завидовала брату, у него, в отличие от меня, жизнь бьёт ключом, и даже не по голове. Он рос счастливым ребенком, был веселым подростком, стал улыбчивым молодым человеком. Всё ему давалось просто, без заморочек, без страданий, без потрясений. Видимо, второй экземпляр вышел у наших родителей лучше первого. Я рада, что он есть у папы — примерный сын, медалист, галантный кавалер, а скоро ещё, наверняка, и студент престижного вуза. Отрада, а не сын. Не чета трусливой дочери, сбежавшей при первой возможности.

Но всё равно я люблю бывать дома. Здесь время будто остановилось. Вот и на столе всё та же скатерть, усыпанная кленовыми листьями, которую я лицезрела каждое утро, завтракая перед школой. На стене те же старомодные часы с кукушкой. Моя комната, где никто не смеет ни к чему прикасаться, спит под слоем пыли. Кажется, стоит взглянуть в зеркало, и я увижу себя шестнадцатилетней, с лентами в косичках, с искренней улыбкой. Но нет. Лишь поднимаешь взгляд на отца с седеющей головой, сразу же отказываешься от своих иллюзий.

— Кстати! — спохватился он. — Тебе же тут на днях пришло письмо.

Письмо. Бумажное. Как странно — лет сто такие не получала. К тому же ещё и на мой старый адрес. Это не предвещало ничего хорошего. Но я всё же забрала этот помятый конверт без обратного адреса из отцовских рук.

— Я, конечно, не вскрывал.

Прибыв домой, я не испытывала ровным счётом ничего, кроме дикой усталости. Теперь же, прочтя это послание, впору пить успокоительное.

Всего несколько слов: «Держи рот на замке». И подпись, выбившая почву из-под ног: «Ты знаешь, кто это».

Я знаю и потому не могу решить: мне просто ужасно грустно или ещё и до мурашек страшно?

За неделю до получения этого письма, в моё вымученное новое существование ворвалось безобразное чудовище по имени «прежде». Как незваный гость, явившийся в дом, чтобы оставить на белоснежном полу грязные следы. Как недобрая рука, разрывающая зазубренным ятаганом шёлк нового платья вместе с немощной плотью. Теперь же, в связи с полученной угрозой, этот случай перестал казаться простым совпадением. Как скрежет ногтей звучал незнакомый голос:

— Девушка, у вас всё в порядке?

Я зашла в довольно крупный книжный магазин в центре, чтобы потешить своё самолюбие. Недавно у меня вышла книга, и мне было приятно видеть её на полках новинок — её поиски превратились для меня в своеобразный квест. В тот, не побоюсь громкого слова, роковой день, с моим детищем произошёл забавный случай. Свою книгу я обнаружила в отделе «Эзотерика». Не знаю: то ли вышла банальная путаница, то ли кто-то просто решил пошутить, но это зрелище меня позабавило. Я усмехнулась и взяла книжку, чтобы отнести на законное место — в «Фэнтези». Но у полки с магическими руководствами случайно врезалась в кого-то. Незнакомец поднял на меня глаза, оглядел и задал этот вопрос. Простой, глупый вопрос. Вопрос слишком знакомый, чтобы не обратить на него внимания. Этот вопрос заставил меня сжаться в комок и против воли посмотреть на задавшего его человека.

Наши взгляды встретились. Совершенно незапоминающееся лицо — такое можно видеть тысячу раз на дню в толпе прохожих и не обратить на него ни малейшего внимания. Но глаза… В зрачке будто рождение сверхновой: всплеск воспоминаний, смятения и неподдельного ужаса. О, я желала видеть это, но подойдя вплотную, спасовала перед исполнившейся мечтой. Я выронила свою книгу. Бросила, чтобы убежать. Оставила с ним. Какую ошибку я совершила, ведь на обороте — моя фотография и биографическая справка. И вот теперь прямое следствие — я получаю это письмо, как одновременный пролог и эпилог ко всему, что со мной случилось и ещё может случиться.

Появился повод дать волю инстинкту самосохранения, вновь ощутить тот почти забытый неподдельный животных страх, во власти которого я пребывала в тот поворотный момент моей жизни, пять лет назад. И это всё из-за этого человека в магазине, задавшего простой вопрос, который положил конец моему перемирию с нормальным существованием. Есть беды, с которыми нужно справляться в одиночку, не втягивая непричастных к ним людей, попавших под горячую руку. Не судьба ли это, что прошлое ворвалось в мою жизнь, как только я переступила порог того места, где всё началось? Этот нарыв зрел долго. С семнадцати лет.

Семнадцать лет — это тот возраст, когда начинаешь осознавать себя по-новому, в отрыве от семьи и привычного окружения. Осознаёшь, что ты одинок по природе. Пришёл в мир один и уйдёшь тоже один. Как бы тебе не был близок кто-то, по сути, у тебя есть только ты сам. Тогда хочется узнать себя получше, несколько усовершенствовать, чтобы это внутреннее одиночество было хотя бы не таким скучным. Конечно, так я формулирую сейчас, а тогда всё чувствовалось иначе и осознавалось по-другому.