И так. Свободный стоит в местности заполненной аномалиями по самое не балуйся. Вон последние пяток километров дорога петляет, как будто здесь пьяный заяц бегал. И сворачивать с этой самой тропочки не рекомендуется от слова совсем. Если жить хочешь.

И вот среди всей этой смертельно опасной свистопляски, есть долина окружённая холмами. Точнее две долины. Этакая восьмёрка.

Местные живут в дальней, что побольше размером. А вот рынок, гостиница для гостей, ремонтные мастерские и прочие услуги малого бизнеса в той, что поменьше. И‑и‑и… Собственно на этом всё. Отмаялся.

Можно казать восемь листов убористого рукописного текста, на одни описания. Почти Лев Толстой. А дядька, между прочим, шарил в описаниях всяких дубов и оврагов, недаром же книжки толстые писал.

Или вам ещё про пушки на холмах рассказать? Ну да есть. Здоровые такие. А чего бы и нет, если под ногами куча дармовой энергии в виде электро‑аномалий?

Остановили нас на пропускном посту, присутствует тут небольшая безопасная площадка. А вот дальше вполне себе такая бетонная стена с огромными воротами, и пушки на 80‑миллиметров с двух сторон от них. Ещё и на холмах стоят. Что за калибр отсюда не видно, но уж точно не меньше. Крепость – одним словом.

Особо нас никто не мурыжил. Накинули замки на стволы, уточнили цель визита. А какая у нас цель? Отремонтироваться после боя. Кстати, как стало ясно чуть позднее, это упрошенная процедура. Ведь мы не абы кто, а те самые ребята за которых назначена награда. Как заявил один из местных вояк:

– Да уж, чувствую, награду за ваши головы увеличат, как минимум вдвое!

Уж в нашей крутости сомневаться не приходится. Вон сколько трофеев приволокли. Да и Гниви сотоварищи подтвердили, что мы те за кого себя выдаём. В плане: «Да, загасили бандюганов». Значит точно свои. Ну не любят порядочные старатели бандитов.

В общем, проехали в гостевую зону. Дальше, правда, нам пока путь был заказан. Насколько я понял, предстоит встреча с местными особистами. И если честно, не могу их за это винить. Я бы таких мутных типов как мы тоже сразу в спальню не пустил.

Поэтому припарковались возле гостиницы, благо присутствует место под здоровенные авто постояльцев. Затем Гниви сообщил:

– Тунгус, вы пока располагайтесь, отдыхайте. А я вечером вернусь и мы полностью рассчитаемся. Мне пока надо «Куколку» поставить на ремонт, да и так разгрести дела. А вот вечерком посидим, обмоем возвращение. И не думай, я не обману.

– Без разницы, – пожимаю плечами, продолжая с задумчивым видом пялиться, на трёхэтажное здание передо мной, – неважно попробуешь ты меня обмануть или нет. Я своё в любом случае получу. Вопрос, что при этом потеряешь ты?

– Угрожаешь? – нахмурившись, зыркает исподлобья.

– До вечера, – абсолютно искренне оскалившись, хлопаю гнома по плечу и направляю свои стопы в гостиницу.

Надеюсь, у них есть душ? А ещё лучше ванна. А ещё круче… Эх. В баньку бы! Вот что может быть лучше для русского человека? Но боюсь, остаётся только мечтать. Откуда у них тут может быть настоящая баня? А так бы хорошо было подкинуть парку, да веничком похлестаться. А ещё лучше чтоб кто‑нибудь поохаживал. Например, Анька или Вика.

Ага. Щаз! Размечтался. Если что придётся с мужиками идти. Что‑то гложут меня сомнения, что два братца отпустят со мной своих сестрёнок. Эх. Нет в жизни счастья… Да тьфу. Вот куда опять понесло то меня? То тупо о бане мечтаю которой нет. То уже на баню с бабами потянуло.

Оп‑па. А что это? А чего это не по канону? Где прокуренный зал с алкашами? Где барная стойка? Где Гниви обмывать то собрался? Ау? Дайте пива!

Это же реально гостиница. Вон и администраторша довольно миловидная сидит. И полы чистенькие, и обои на стенах. Капец. Вот что за постапокалипсис‑то такой? Я ещё после травмы полученной на космодроме не отошёл, а тут снова. На Базаре явно было всё куда хуже.

Хотя стоп. Там‑то я не в одной гостинице не был. Мы же гараж снимали. Хотя в кабаки заглядывал. Вот там всё по канону. Заплёванный пол, бухие в умат посетители. Драки. Красота. А здесь, в своей пропылённой и потной одёжке, чувствую себя бедным родственником. Но зато думается мне, у них точно есть душ. Вон даже в гараже на Базаре был. А уж тут и подавно должен быть.

– Здравствуй, красавица, – обращаюсь к администраторше, – а не найдётся ли у вас нескольких комнат для усталых путников.

– Найдётся, почему нет, – улыбается девушка. – Но одноместные все заняты. Есть два свободных люкса и четыре двухместных номера.

– И почём нынче люксы?

– По три тысячи сутки.

– Сколько! – Бобри стоящий за моей спиной аж подпрыгнул. – У вас там что, унитазы золотые?

– Нет, – качает головой красавица, – унитазы обычные. Номера двух комнатные, гостиная и спальня с большой кроватью, плюс ванна.

– А двухместные номера? – интересуется бережливый гном.

– Пятьдесят кредитов койко‑место, в четырёхместном по тридцать, но они все заняты. Брать будете что‑нибудь? – продолжает улыбаться работница сферы услуг.

– Будем, – чуть хлопаю по плечу, явно желающего что‑то сказать гнома. – Нам три двухместных. Так стоп. А душ там есть?

– Конечно, – кивает девушка. – Но так же у нас к услугам наших клиентов имеются купальни. От тридцати до двухсот кредитов за час, в зависимости от купальни которую выберите. К нам даже из цента попариться приезжают. А ещё можно заказать девочек. От ста до двух сотен за час.

– Девочек! Заразиться ещё чем‑нибудь только не хватало! – возмущается Анька.

– Девушка, не говорите глупостей, – хмурится администраторша. – Это Фаэтон, здесь нет дурных болезней. Артефакты‑то на что? Вы оформляться будете?

– Будем‑будем, – затыкаю рот Аньке, пока эта коза дранная не достала тут всех, и нас не выгнали на улицу. – Есть пара вопросов. Вы сказали сто и двести за час. Нет, сто понятно. Но двести это же в два раза дороже. Мне вот чисто интересно, что они такого умеют за эти деньги?

– Хи‑хи… – девушка прыснула в кулачок и, понизив голос до шёпота пояснила: – Да ничего такого. Просто у нас две эльфийки работают.

– И что сотня кредитов сверху только за длинные уши? – с сомнением уточняю. – И что у них даже между ног не поперёк?

– Ха‑ха‑ха… – администраторша уже в голос смеётся: – Между ног не поперёк… Аха‑ха‑ха… Ну вы даёте! Наверное, мужики и платят, чтоб проверить. Не поперёк ли… Ах‑ха‑хах…

Что сказать, под её заразительный смех грохнули все. Отсмеявшись, я решил всё‑таки уточнить ещё один интересующий меня нюанс:

– Ладно, фиг с ними с эльфийками. Как‑то не тянет. Но вы сказали у вас можно попариться? Мне не послышалось? Это что когда на раскалённые камни льют воду?

– Естественно? – красавица за стойкой удивлённо обводит взглядом нашу компанию. – Вы что так шутите?

– А может у вас ещё и веники для того чтоб париться есть? – я аж подпрыгиваю.

– Конечно! – девушка аж глаза выпучила на меня. – У нас же приличное заведение. Пять кредитов и вам выдадут: веник, шампунь и мыло. Так же сюда входит аренда мочалки, банной‑шапочки и рукавиц.

– Банной? – тут же напрягся я. Ибо прозвучало это, как в родном русском языке.

– Вообще это называется баня. Но так как гости города не знают такого слова, то мы и говорим, чтоб понятно было – купальня. Хотя все местные уже привыкли.

– А откуда это слово взялось?

– О‑о‑о! – закатывает глаза. – Это всё наш Шериф. Она так назвала. А вот почему так, никто не знает. А кто знает, не говорит, – подмигнув, улыбается. – Кстати, вон за той дверью, вход в ресторан. Для клиентов, скидка пятьдесят процентов. Так что на пять кредитов можно очень хорошо поесть.

– Благодарю, обязательно воспользуемся вашим предложением. А пока давайте оформимся, и, знаете, хотелось бы опробовать баньку.

– Вам какой кабинет?

– А в чём разница?

– Давайте закончим формальности и я отправлю кого‑нибудь вас проводить и всё показать.

Ну что вам сказать. Классика жанра. Кто бывал в саунах, не удивится. Всё зависит от того на сколько человек рассчитано, и собственно от комплектации. Я, было, хотел заказать побольше, чтоб пойти с мужиками, но Бобри заявил, что ему некогда, надо пробежаться по округе, узнать насчёт ремонта.