– Так нам же работать надо! – возмущаюсь.

– Я предупредил, – пожимает плечами.

Свежее!

Вернувшись в гараж, закрыл за собой дверь и, подойдя к Аньке, смачно хлопнул её по заднице:

– Молодец, красавица, хорошо сработала. Бобри, упырина, сделай уже что‑нибудь с кондером! Я щас сдохну!

– Ты зачем мацал мою сестру? – задает глупый вопрос гамадрил.

– Вадик, пошёл в задницу, – комментирует это Аня. – Так для дела надо было!

– А по‑моему тебе понравилось.

– Вот ещё! – возмущённая красотка швыряет в брата подушкой. – И вообще, мне жарко. И достаньте Вику с Лапкой наконец‑то! Бобри, она же там расплавится скоро!

Да уж… Мой зверинец в действие. Мало мне было бобра с хомяком и козой, как подкинули гамадрила. Но как мне кажется, моя карма настолько плоха, что теперь у меня ещё и собакен с рыжей ехидной добавились.

Вот за что мне это, Всеслав? Мало мне было одной дурной девки, так их теперь стало три. Хотя насчёт дури могу утверждать точно только за двух пока. Ибо это лохматое чудовище, как оказалось, ещё та заноза. Вика же пока себя ведёт более‑менее адекватно.

Насколько вообще может быть адекватной девчонка, пережившая то, что было с сеструхой нашего гнома. Подробности пока не известны, но думается, досталось ей не слабо.

К слову сказать кондиционер у нас реально навернулся. Вот прямо с самого утра. И виноват в этом наш незабвенный гном. Ой, ну вот сейчас какой‑нибудь диванный специалист по технике, оботрёт об засаленную майку жирные пальцы, которыми он хватал куриные крылышки и заявит:

– Тунгус, это же железка. Она не может сказать, когда сломается. А у всего есть предел прочности.

Ну что сказать? Сперва надо дослушать до конца историю этой аварии. Ибо после того, как я поведал нашему механику свои подозрения по поводу того, что если мы пожжём топливные картриджи то останемся на бобах… Он резко перевозбудился и принялся причитать по поводу сданных за бесценок «Батареек». И тут же загорелся идеей соорудить нам новую систему питания.

Оно ведь как. Мало иметь «Батарейки» их ведь ещё и зарядить надо. Как вам уже известно, это можно сделать в обычной электрической аномалии. Хотя и долго. Но ведь вы же помните, что я рассказывал о непопулярности энергетического оружия на Фаэтоне, по причине того, что многие носят эти арты при себе.

И что интересно. Для того чтоб поглотить выстрел, одних «Батареек» мало. Они ведь хранят энергию… И вот тут пригодились мои трофеи. Целых три арта «Конденсатор». Ну помните, про которые ещё Добри – брательник Бобри рассказывал и показывал.

И если у него был арт третьего уровня, стоящий очень больших денег. То у нас теперь есть три, но первого уровня. Тоже стоящих денег, но уже не таких огромных. Один я снял с тела того гнома, что припёрся в гости к Дробину и был безжалостно оставлен подыхать в сарае. Два других были взяты с напавших на Вику любвеобильных гопников. Ну вы же не думали, что я их не обшмонал перед тем как свалить?

Так вот, арт первого уровня вполне способен поглотить разряд молнии. И самое главное, он практически без потерь может перегнать заряд в «Батарейку». Причём куда быстрее, чем её заряжать другими способами.

А вот тут порылась собака. Нет не Лапка. Просто какая то дворняга. Ибо для ускорения процесса, можно собрать некую приблуду, для которой требуется спирт. Только не спрашивайте меня, как это работает. Ибо даже в аккумуляторных батареях, на основе артефактов «Батарека», залит спирт. Правда смешанный с чем‑то. И чем чище спирт и выше его градус тем лучше.

Короче Бобри собрал самогонный аппарат. И чтоб не возиться с брагой, спиртягу он решил добывать из гномьей водки. Ну а откуда у нас столько пустых бутылок то? Вы же не думаете, что мы тут реально бухали? А в качестве системы охлаждения этот нехороший гном приспособил кондер. Упырина – одним словом.

И ладно бы кондиционер просто сдох и всё. Нет. Это не наш метод. Утром мы проснулись под грохот взорвавшегося самогонного аппарата. Залило всех с ног до головы. Духан стоял такой, что пить не надо, унесёт и так. А ещё прямо перед моим носом в стену воткнулся змеевик…

Почему я не прибил гнома? Я пытался… Даже в глаз ему засветил разок. И в пузо с ноги зарядил. А у меня был выбор? Вадик обхватил меня руками поперёк туловища, так что свободными оставались только нижние конечности. Нет, я понимаю, что этот наивный Фаэтонский парень решил, что сможет меня удержать. Не понимаю, почему он смотрит на меня таким обиженным взглядом?..

Может, потому что ему прилетело с ноги в печень? Да ну, ерунда. На что тут обижаться? Мозг включать надо. Если бы я каждый раз на Рогожина губы дул, когда он мне звездюлину святую выписывал, так и остался бы дураком. Ибо на остальное времени не осталось бы.

В общем, спасли этих двух упырей девчонки. Олег, как мудрый человек просто матерился и никого не пытался прибить, а самое главное прикрыть от воспитательного процесса.

Анька же с Викой выскочили передо мной, выставив перед собой руки, каждая прикрывая своего брата, и уставились на меня добрыми просящими взглядами. Этакие мокрые и воняющие спиртягой милашки в трусах. В общем не поднялась у меня нога дать им пенделя… Поднялось нечто другое, поэтому я решил не палиться…

Единственный кто не пострадал после бабаха это Лапка. Вот есть польза от того чтоб спать в уголке.

Ну а когда к нам припёрлись – господин следователь со своими сопровождающими, то у меня родился гениальный план… Результат которого вы все уже наблюдали. Вику с Лапкой спрятали, а остальные принялись изображать бухих. Даже из горла по глоточку сделали, чтоб запашок был.

Ну и Анька постаралась уже без плана. Интересно, ей жарко было лежать просто без движения или ей тупо нравится вводить мужиков в ступор? Не знаю как вы, а я голосую за второй вариант. Надеюсь, она Вику плохому не научит? А то с неё станется.

– Не рычи на меня, чудовище! Ай! Она меня чуть не укусила! – орёт благим матом Вадик.

– Но ведь не укусила же! – из танка слышится возмущённый голос Вики.

– Но пыталась!

– А зачем ты её обозвал?

– А чего она на меня рычит?

– А зачем ты её обозвал?

– Так она же рычит?

– А ты вспомни, как ты обозвал Лапку при первой встрече?! И даже не извинился!

– Извиняться перед этой блохастой… Ау‑у‑у! Ну всё, тебе хана, псина!

Из люка выпрыгивает барбосина исчезая прямо в воздухе, за ней вываливается наш амбал остервенело трущий свой зад. Ага. Кажется, Лапка тяпнула его за мягкое место. Невзлюбила она его сразу, так сказать с первого взгляда. А точнее с первых слов.

Помните, когда мы ночью заявились, а мои зверушки слегка буханули чтоб снять стресс? Ну так вот, вышло некоторое недоразумение. Когда Вадик хряпнулся на пол, а Анька перевернула стол, то Вика с перепугу спряталась за моей спиной.

Вот и получилось, что когда Бобри увидел нас, то перед ним предстали: один весьма симпатичный молодой человек в самом расцвете сил, и одна лохматая чёрная псина со свалявшейся в сосульки шерстью. Ещё и пасть свою ощерила демонстрируя клыки. Вот и что должен был подумать бедный бухой гном? Конечно, он поинтересовался, где его сестра…

А что мог спросить один отдельно взятый гамадрил, тоже бухой, но при этом ещё и шваркнувшийся башкой об пол? Он задал вопрос о том, что это за чудовище возле меня стоит. Лапка обиделась и теперь постоянно рычит на Вадика. А сегодня вон ещё и укусила.

– Отставить! – рявкаю на распоясавшихся зверушек. – А ну смирно!

Вадик неохотно останавливается, всё так же держась за задницу. Лапка же вальяжно развалилась на крыше «Варяга».

– Так я не понял, чудовище ты лохматое! Для кого была команда «смирно»? А ну спрыгнула и встала в строй!

– А‑а‑у‑уф… – сладко зевнув, барбосина положила голову на лапы и насмешливо так вильнула хвостом.

Шлёп… Анька стукнула себя ладонью по лбу, и покачала головой: