– Многораз, слушай, а это у всех после сдачи такое?

– Не у всех. Те, кто не сдал, уже ничего не испытывают.

– Но я себя нормально чувствую?

– Чертов некомант. Вот за это вас и не любят.

Зиночка... гхм, Зинаида, конечно! Я теперь даже в мыслях ее иначе не называть не решусь. Короче, она тоже кивнула.

– Слушай, мохноногий, я же тебя не оскорбляю? Чего ты цепляешься? Можно подумать, это я выбрал!

– Без соответствия внутренней сути ты бы даже направления не получил. А ты получил! Кошколюб.

Я все-таки пнул, но промахнулся и ударился пальцами о ножку стола. В ответ на мой вопль хоббит мерзко захихикал:

– Зло в очередной раз посрамлено! – И тут же минорным голосом добавил: – Но оно воспрянет! Оно всегда воспрянимает свое знамя!

– О великая чашка, дай мне силы!

Кажется, я здесь сегодня ничего интересного не узнаю. Но на обиженных воду возят, и уходить не хотелось. Пьют люди? Ну так и мне не грех. Впрочем, для успокоения совести я все-таки задал вопрос:

– Ты бы пояснил, что произошло? А то в самом деле как-то странно.

Хоббит попытался вылезти на свет, стукнулся головой обо что-то, ругнулся и наконец сел как нормальные люди.

– Владыка... это унизительно, когда тебя используют, начиняя знаниями словно пончик повидлом! В Училище нам все достается просто так, великие дары – без малейшего напряжения!

– Не вижу ничего страшного.

– Это пока! В нас запихивают знания не обращая внимания на наше мнение! Мы станем очень и очень значимыми фигурами там, дома, но эта сила и эти умения достались нам слишком легко! Неужели ты не ощущаешь себя оскорбленным?

– Посмотри на меня. – Я взял себя за щеки и слегка растянул. – Милашка, да? Я не просил этого, мне дано с рождения. Кто-то выбрал это за меня и одарил. Всегда был красавчиком – иногда это мешало, иногда помогало. Не вижу ничего страшного в том, что нам сделают полезные подарки. Главное научиться их правильно и вовремя применять.

– Вот-вот! Вам, кошколюбам, все впрок! Хоть что с вами делай, а вы все приспособите для собственного удовольствия!

Я прикинул, как почесывания можно применить для собственного... нашел штук восемь вариантов, покраснел и сменил тему:

– Как тут вообще с хозяйственными делами? Ты, вижу, рубашкой успел обзавестись? Мне бы тоже, мыльно-рыльные приобрести. Хотя чем платить не знаю, не то что карманы пустые, так даже карманов нет.

– К завхозу своего корпуса обратись. Отработаешь, тут все недорого.

– О великая салфетка, дай мне силу!

Подавив желание кинуть в молельца кувшином я попробовал с другой стороны:

– Почему вы все считаете, что кошки – зло?

– Да кому еще быть-то?

– Змеям, например?

– Это с какой стати символ мудрости и врачевания становится злом?

– Тогда пауки! У нас они считаются страшными, идеальный вариант на воплощение зла!

– Чем трудяги-строители вас не устроили? Не-ет, кошкомант, ты не сбивай. Символ злобы и разрушения в мирах един, он мохнат, хвостат и мурлыкает!

Кажется, сегодня я не узнаю ничего интересного или хотя бы полезного. Я потихоньку пропитывался атмосферой уныния, тянувшейся от каждого стола, все вокруг молча пили, переживая, что их насильно учат и вообще заставляют экзамены сдавать. Впрочем, не все:

– Мами, ты что-то хочешь спросить?

– Нет-нет, просто смотрю. – Она смущенно улыбнулась, поясняя: – Так красиво. Глаза. Кожа. Миленький такой. И ушки! Уиии!

Многораз вдруг одним движением оказался на столе, схватил меня за щеки и уставился в глаза. Потом со вздохом признал:

– Глаза. И ушки. Жуть. Первый экзамен самый травмирующий.

Я непонимающе уставился на них и пытался понять, что имеется в виду. Зинаида подняла салфетку и протерла наплечник, потом молча постучала по начищенному месту пальцем. Сначала я посмотрел, что там с ушами. Это изгиб "зеркала" такой, или они в самом деле стали длиннее?

Глаза... Да, тут сомнений не было. Зрачок стал овальным, вытянувшись сверху вниз. Выпилс молча сунул мне в руку стакан, чокнулся своим.

– За первый экзамен. И то, что он принес нам!

Мами мелко закивала, довольно щурясь в мою сторону. Потом высунула фиолетовый раздвоенный язык, попробовала воздух на вкус и снова заулыбалась. Во-от, а страшным считают меня!

– О великий кувшин, дай мне силу!

Не выдержав, я подхватил означенный предмет и отправил в сторону почитателя. Но Мами вдруг мурлыкнула что-то мягко, буквально две-три короткие ноты, и кувшин, пролетев метров пять, резко замедлился и повис неподвижно.

– Это что?

– Колыбельная.

– Кувшину?

– Времени. Пусть поспит.

Девушка улыбнулась совсем уж безумно и посмотрела в мою сторону тем самым легендарным "искоса, низко голову наклоня".

– Многораз?

Хоббит махнул рукой:

– Забей. Экзамены. У всех – свои. Вот у тебя что было? Случись это седьмицу назад, ты бы остался нормальным?

Вспомнив повара-циклопа я пожал плечами и согласно кивнул.

– О великий пирожок, дай мне силу! Э-э? Да-а! Великий пирожок, прими мое служение!

Зинаида тяжело вздохнула, скрежетнув бронированной щекой по латной перчатке. Хоббит проверил кувшин, ничего в нем не нашел и мрачно икнул. Кажется, ничего мне сегодня не узнать. А традиция требует от учащихся переживать и заливать свое горе алкоголем. Что же мне делать?

Я посмотрел на потолок и попросил:

– Еще три кувшина, будьте добры. Салат, мясную нарезку. И блюдо пирожков за тот столик. Пусть отметит как следует!

Полноценной попойки не получилось. Мои друзья были мрачны, да и вокруг продолжали переживать факт своего выживания на экзамене с таким надрывом, словно состояли в тайном ордене суицидников и провалили испытание на получение пожизненной стипендии. Единственным светлым пятном оказался новоиспеченный служитель пирогов, но после того как он приполз ко мне и стал делиться великими тайнами о разнице между пирожками с повидлом и с мясом, я решил, что пора и честь знать.

Завхоза найти, зеркало получить — не все же мне в доспехах свое отражение разглядывать. Бритву, мыло, полотенце... штаны нормальные, наконец! Выдернули как редиску и сунули в это безумие? Ну так пусть обеспечат условия!

О том, что было бы неплохо попрощаться, я вспомнил уже выходя из логова скорбящих. За спиной кто-то очень вовремя запел "Не для меня Дон разольется". Блин, да от наших в иных мирах не протолкнуться!

Решительно воткнув руку в стену я попросил:

– Мне к завхозу.

Потолок затрещал и прежде, чем я успел отпрыгнуть, с него упала огромная плита, вбившая меня в ставший жидким пол.

— Безобразие!

Сначала я ощупал себя, потом сделал это еще раз. Контрольное число конечностей после пересылки соответствует исходному... Приятно. Покончив с подсчетом повернулся к говорившему и заодно огляделся. По ощущениям меня никуда не перемещало, а именно выбило в нижний коридор. Но я стоял посреди заполненного стеллажами здоровенного зала с узкими, высокими окнами. Если бы меня сбросило с потолка, то я бы летел гораздо дольше. Это место реально напрягает!

– Стараешься, кладешь половички, чтобы чистота, чтобы здоровье! А они прямо из стен вываливаются, все в пыли!

– Совершенно с вами согласен.

— Э?

– Я вообще-то искал завхоза.

Возмущенно глядящий на меня колобкообразный человечек фыркнул и отвернулся, кинув через плечо.

– У нас обед.

— Я подожду. Или могу составить компанию.

– Выйдите, и зайдите как положено нормальному учащемуся.

– Это через дверь?

— Это в начале следующего семестра!

Сначала я хотел было возмутиться, а потом вспомнил местные особенности, откашлялся и коварно спросил:

— А вы, собственно, кто?

Колобок подпрыгнул, помахал в воздухе пухлым кулачком... и растворился в воздухе. Первое правило Училища — не задавай вопросы. Второе правило Училища – если вопрос задали, постарайся испариться. Я все правильно понял? Тогда приступим!