Бессильно опустила руку, и корпус телефона глухо впечатался в пластиковый подоконник…

Я больше не могу.

Не хочу.

Просто устала.

Из динамика всё ещё доносился раздражённый голос бывшего мужа:

— …Твою мать… Ин! Давай дома поговорим, ладно? Мне на самом деле некогда…

Нажала отбой. Перевернула мобильник экраном вниз, ещё раз смачно приложив его к белой глянцевой поверхности. Прислонилась лбом к холодному стеклу, с тоской глядя на стекающие по ту сторону окна крупные капли дождя…

Я действительно устала. От всего… От этой ежедневной суеты, людей, офиса, домашних дел, разбросанных по всей квартире детских игрушек, пятиминутного секса раз в неделю с вечно вымотавшимся на работе мужем, от дурацкой погоды, от унылой серости будней… Мне просто тяжело. Думать, решать, стараться, успевать…

Бег по замкнутому кругу. Надоело. Даже не просто надоело… Медленно выгрызающая изнутри тоска, периодические приступы депрессии, какое-то внутреннее выгорание, полная апатия, иногда сменяющаяся агонией уныния…

Больше не могу.

Я обернулась к столу, снова взяла в руки тонкий рекламный буклет с таким простым, но почему-то манящим заголовком на обложке — "Игра". Внизу мелким шрифтом стояла приписка: "Квест только для взрослых"…

Я просто хочу хоть ненадолго прекратить всё это. Пусть даже всего на пару дней. Перестать пить чёртовы успокоительные, банально сменить обстановку, разгрузиться и, может быть, набраться сил…

В сотый раз покрутила брошюру в руках. Зачем-то опять перевернула страницу, уже зная наизусть всё, что там написано…

Внутри сложенного буклета шли несколько фотографий каких-то гаражей или складов, больше смахивающих на развалины, а текст гласил, что несколько суток в этом месте подарят незабываемые впечатления и, если повезёт, вернут яркость поблекшим краскам жизни… Заманчиво. И очень подходит к моему настроению — вот также уныло, как эти полуразвалившиеся склады, выглядит на данный момент мой внутренний мир…

Снова подняла глаза к окну, глядя в серое свинцовое небо. Низкое, но такое далёкое…

Почему-то на ум пришло услышанное когда-то выражение "падать вверх"… Знать бы, как это…

Бросила брошюру обратно на стол. Потянулась к пачке сигарет, поднесла к губам фильтр, прикурила… Едкий дым давно потерял вкус. Он тоже стал просто привычкой, не приносящей ни радости, ни удовлетворения. Пустая трата денег… Но бросать я почему-то не хочу. Вообще ничего не хочу…

…Телефон нервно запиликал, вибрируя по подоконнику громче мелодии.

Бесит…

Подобрала мобильник, отбрасывая зажигалку. Чёрт, опять Артём…

Глубоко вздохнула, делая затяжку. Прикрыла глаза, пытаясь успокоиться.

Не хочу с ним говорить. А впрочем…

— Да, — мой резкий голос заставил бывшего мужа на том конце провода на секунду растерянно замереть.

— Обиделась, Ин?

Едва не застонала, прикладывая ладонь ко лбу.

— Нет. Что ты хотел?

Он снова замялся, вздохнул…

— Просто хотел убедиться, что у тебя всё нормально.

— Отлично просто! — я с силой вдавила окурок в пепельницу, безжалостно размазывая его по дну. — Лучше всех! Всё?!

— Инна! — голос Артёма мгновенно приобрёл жёсткие стальные ноты. — Не надо со мной таким тоном, ладно?

Прикрыла глаза, мысленно считая до трёх…

— К чёрту иди, Тём.

Я нажала отбой. На мгновение стало даже жаль его… Всё-таки сам позвонил… Нахрен. И его, и его жалкую попытку помириться, и его идиотскую работу.

Десять лет. Вашу мать…

Мы с Артёмом познакомились двенадцать лет назад на выставке, организованной его благотворительным фондом. Красивый успешный мужчина, абсолютно холостой в свои двадцать шесть лет, необременённый детьми и любовницами, с хорошим чувством юмора, не страдающий манией величия… Мечта. Ну по крайней мере мне, застрявшей в вечном безденежье и неизбалованной мужским вниманием серой мыши двадцати четырёх лет от роду, он казался именно таким.

Между нами ничего особенного не происходило, никаких искр из глаз и страсти с первого взгляда. Просто общение, сначала деловое, потом приятельское, потом в одной постели… Он не сильно ухаживал, а я не сильно сопротивлялась. Два года нечастых встреч на нейтральной территории. Я даже с трудом могу вспомнить наш первый секс… Впрочем, как и он, наверное. Потом беременность, срочная подача заявления в ЗАГС даже без предложения руки и сердца как такового… Нам казалось, мы идеально подходим друг другу — оба спокойные, сдержанные, никаких претензий и ревности по отношению друг к другу… Идеально же, правда? Эдакий брак по расчёту — Артём наконец перестал быть завидным женихом и теперь изредка мелькал в новостях как примерный семьянин, а я наконец оставила отчий дом и переехала в шикарную двухуровневую квартиру в центре города, где стала полноправной хозяйкой и родила дочь. Каждый получил то, что хотел.

Так какого черта из такого идеального по сути союза наша жизнь превратилась вот в ЭТО? Что пошло не так? Почему сейчас так отчаянно хочется повернуть время вспять и прожить свою судьбу по-другому? Рождение второго ребёнка, кажется, только усугубило ситуацию…

Последние три года совместной жизни я даже не хранила верность мужу, изредка практикуя возможность случайного одноразового секса с малознакомыми клиентами своей компании. Подозреваю, он тоже… Да и зачем её хранить, эту верность? Это те, кто верит в любовь, пусть загоняются сопливыми моральными установками и берегут себя для тех самых единственных и неповторимых. Между мной и Артёмом любви никогда не было.

Вместо любви между нами колеблется какая-то дурнопахнущая склизкая субстанция, болото, поглотившее нас обоих почти с головой и не позволяющее сделать полноценный вдох; привычка, убивающая даже то, притяжение, что существовало когда-то…

И даже развод полгода назад ничего не изменил. Мы просто официально перестали быть мужем и женой, но отпустить друг друга не смогли — дети, общий дом с кучей наших вещей, из которого мы оба разъехались по квартирам, слишком много совместных деловых встреч, да и просто привычка иногда трахаться…

Наверное, мы просто устали. Оба. И нам всего лишь нужно отдохнуть друг от друга, чтобы продолжить бег по замкнутому кругу…

Я потёрла пальцами ноющие виски. Ещё раз оглядела стол, переполненный рабочими гаджетами, папками, инструкциями и прочими дурацкими бумажками.

Взгляд неизменно возвращался к лежащему поверх этого бардака буклету…

Артём даже не выслушал меня. Занят он, видите ли…

Вздохнув, решительно взяла в руки телефон. Направила камеру на брошюру, нажала кнопку. Отправила Артёму с подписью "Уеду на пару дней, одна. Дочь с тобой побудет, сына к родителям отвезу". Тут же поставила режим "не беспокоить". Прикурила ещё одну сигарету…

Возможно, мама права — я просто зажралась от этой сытой жизни. Но я не исключаю того, что подобное состояние рано или поздно накатывает на всех… Все мечты исполнились, желания сбылись. А те, что не сбылись, не сбудутся уже никогда… Это сложно принять. И вполне нормально, что в поисках новых целей человек способен впадать в депрессию и терять интерес к жизни. Просто одни спокойно это переносят, а другие — как я, пьют антидепрессанты и рыдают дни и ночи напролёт. И кто-то выходит из этого состояния победителем, а у кого-то просто не хватает сил… У меня не хватает. Ни сил, ни желания, ни уверенности в том, что мне это вообще нужно…

…На столе громко затрещал один из рабочих мобильных телефонов.

Сделала последнюю торопливую затяжку, мгновенно выбрасывая из головы ненужные размышления и настраиваясь на рабочий лад…

Тьфу-ты, опять Артём!

Сбросила вызов. Надоел… Знает же, что нехрен мне названивать на этот номер!