Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.

– Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и пизданулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру… Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём говне, держу люстру в руках, шары размером с пятак, и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли. Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.

С этими словами Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил пистолет, я в них не шарю, модели сказать не могу. Выглядело внушительно. Пахло близкой расправой.

Ситуация…

– Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих ваших, Чука и Гека, просил вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я, больной, по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до пизды и больше! В щитке вместо пробок «жучки» стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее, уже на завтра перенёс. Да и не должна люстра током бить, разве что с фарфоровыми вставками! А, у вас же с фарфоровыми…

Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.

Клиент смотрел на меня не мигая.

Лицо его как-то добрело, что ли… Но тогда мне не удалось это узнать. Нервная судорога прошла по его телу; видимо, он вспомнил, как его пиздило током на люстре. От судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: «раздался выстрел».

Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком рухнул на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех – вон из этой больницы.

В ушах, как пишут всё в тех же никудышных романах, свистел ветер.

Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол-Питера. И ровно через неделю надпись «КЛИЕНТ» высветилась на телефоне ещё раз.

– Лёха, здорово! – бодро проорала трубка.

– Здравствуйте! – неуверенно поздоровался я.

– Пидараствуйте, ёбте! – передразнил меня боец. – Жив-здоров?

– Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич…

– Не дерзи. Слушай, Гагач, окажи услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь?

У нас замечательная страна и прекрасный народ. Главное – понимать тайные, скрытые в его глубине механизмы, на первый взгляд невидимые. А когда всё понимаешь, оно и легче становится, с людьми-то.

Потрудившись в магазине стройматериалов, я понял, что это за сила, которая движет всем вокруг. Она называется «вера». Не в Бога, нет, хотя и в Него тоже. Люди верят в атеизм, в науку, в своё право парковаться на газоне. Почувствуйте разницу: не знают, а верят. Во всё подряд, не утруждая себя анализом знаний и опыта – а по зову сердца, не сомневаясь в своём праве судить иноверцев и плевать на них. Да на всех плевать.

Однако не всё так мрачно, скорее, смешно.

Напарник Петя запил в пятницу, на работу не вышел в субботу. Я тоже запил, но вышел. Это сейчас бы столпившиеся в очереди покупатели орали: «Позовите ещё продавцов!», «Где администратор?». А двадцать лет назад стояли смирно у прилавка и жалели мучимого похмельем молодого Алексея Гагача.

А я бегал, как лайка в санях, обслуживая бригадиров, зашедших с утра за инструментом, и с ужасом ожидая «субботников». «Субботники» – это такие люди, которые проснулись утром в выходной день и решили изменить жизнь, самостоятельно затеяв в квартире ремонт.

Я давно понял, что они свято верят в свои возможности, и только ради экономии времени научился общаться с «субботниками» с помощью иронии и сарказма. Так им понятнее.

– Что лучше – дрель или болгарка?

– Возьмите электролобзик, гражданин. Поступательное движение всегда лучше вращательного.

Вот и в ту злосчастную субботу до меня добрались «субботники». Вон он стоит: усишки, кепка, джинсовая жилетка, сумка через плечо. Помню я его, в прошлый день икс купил ручную дрель, «дешевле же, чем электрическая». Ручная дрель – это такой миниатюрный прибор с ручкой, крутишь её – вращается сверло, не крутишь – не вращается.

Это точно он, скупердяй хренов. Кладёт инструмент на прилавок, недовольно заявляет:

– У вас дрель не сверлит.

– А что вы ею сверлили, месьё?

– Как что? Кирпич.

– Ручку крутили?

– Крутил.

– А кирпич-то с ударом сверлится, – говорю. – Надо, чтобы вы крутили, а жена стояла рядом и стучала по кирпичу молоточком.

Очередь гогочет, делать-то ей больше нечего. Мужик понимает, что не прав, идёт смотреть электрическую дрель с функцией удара.

Хихикая, подходит второй «субботник», выкладывает на стол купленную в прошлую субботу болгарку.

– Она у меня не пилит. Диск крутится очень медленно, даже гвоздь не распилить.

Ну что ж, предъявлено серьёзное обвинение. Молча включаю болгарку в сеть, нажимаю на кнопку. Действительно медленно. Смотрю гаду в глаза и кручу колёсико регулировки скорости. Болгарка ревёт и вибрирует. Очередь ревёт и вибрирует, а ещё улюлюкает и смеётся. Сконфуженный клиент вибрирует, но не смеётся, сгребает инструмент и убегает вдаль.

На прилавке появляется ещё одна коробка с дрелью, электрической, ударной. Хозяин заходится от смеха:

– А-ха-ха, у вас сегодня прямо парад уродов! Но у меня другая проблема – некомплект. В прошлую субботу купил дрель, достаю, а она некомплект.

Приняв серьёзный вид, вынимаю дрель из коробки, внимательно рассматриваю. Мне всё нравится. Вопросительно смотрю.

Перемигиваясь с соседями по очереди и хохоча, клиент поясняет:

– Видите на коробке? Дрель изображена с «клювиком», – тычет он в «кулачки» для фиксации сверла, – а на оригинале «клювика» нет.

Вздохнув, кручу патрон, и «клювик» чудесным образом появляется.

Очередь в истерике, очередь бьётся в конвульсиях. А я чувствую себя батюшкой в храме большой и светлой веры народа в свои таланты, в свою непогрешимость. На том и стоим.

Не подумайте, что я тут корчу из себя самого умного, нет. Человек, намазавший яйца финалгоном, подаривший дяде на день рождения пакет с говном, всё о себе знает. Юмор и ирония тут скорее защита, а не нападение. Тем более что навещали строительный магазин не только «субботники», но и обыкновенные сумасшедшие.