Рекомендуется при помощи «маузера» во все неучебные заведения.

У одного середнячка был пудель. Они очень любили друг друга, но благодаря кулацким элементам продналог не удался и потому животы у них были пустые, как голова социал-соглашателя.

Однажды сидел хозяин пуделя у камина и ковырял ногой холодную золу. Пудель сидел тут же. Как вдруг он подполз к хозяйской ноге и любовно вцепился зубами в икру.

– Это тебе не паюсная! – воскликнул хозяин, перегрызая горло собаки.

И что же! Бедная собака кормила хозяина три дня, не считая шкуры шерстью вверх, из которой вышли меховые сапоги.

Так отблагодарил добрый пудель своего любящего хозяина за все его заботы.

Хороши у Трошки сережки. Вырывай сережки с мясом – будешь есть окрошку с квасом. За сокрытые излишки вынули у Тришки кишки. За морем телушка полушка, а у нас крысенок – миллион стоит. Я буду есть пирог с грибами, а ты держи язык за зубами.

Реквизировал папа у одного агента Антанты десяток слив. Принес домой, положил на стол, ан глядь – через минуту их уже 9 штук.

– Дети, кто сливу съел? – спрашивает папа. Все дети сказали: «Мы не брали», и маленький Ваня тоже сказал: «Не я».

Папа, будучи опытным чекистом, пустился на провокацию:

– Сливы мне не жалко, но если кто съел ее с косточкой – можно умереть.

– Нет, я косточку выплюнул, – испуганно сказал Ваня.

– Ага, попался. Становись к стенке! – И все засмеялись, а Ваня заплакал:

– Эх, засыпался я!

С мужика – штанишки, армии – излишки, мужику в живот – пулю, населению вместо хлеба – дулю.

Везли два хохла на телегах продовольствие. Вдруг у одного ломается ось, у другого чека.

– Продай мне одну чеку, у тебя две.

– Изволь, за пять миллиардов продам. – Услыхали чекисты, что идет такая спекуляция, и забрали хохлов в чрезвычайку.

И когда стали хохлы у стенки, сказали друг другу сокрушенно:

– Ось тебе и чека.

Если будешь начеку, чеком ты смягчишь чеку.

Была у мужика курица, а теперь одна горелая изба курится. Рыбу с чужого воза за пазуху – на завтра запас уху. «Что в вымени тебе моем?» – сказала хозяйке корова, возвратясь с выжженного поля.

Древний человек Поликрат так был счастлив, что даже испугался. Чтобы умилостивить богов, он бросил в море любимый перстень. Пошел однажды на базар, купил на обед рыбу, нес домой, вдруг навстречу председатель исполкома. «Стой! Что несешь? Отдавай трудящемуся народу».

И унес. А был ли в этой рыбе перстень – черт его знает. К исполкомщику что попадет, то как в прорву.

Один пожилой, солидный господин совсем недавно возвращался домой.

Дело было вечером, на даче, идти пришлось через небольшой лесок.

Вдруг – «стой!» – загремело у него над ухом. Из-за кустов выскочил разбойник, навел на мирного господина «браунинг» и прохрипел грубым, страшным голосом:

– Руки вверх!..

– Н… не могу, голубчик, – пролепетал мирный господин бледными трясущимися губами.

– Убью, как собаку! Почему не можешь?

– У меня ревматизм. Рукой пошевелить трудно.

– Ревматизм, – угрюмо пробурчал разбойник… – ревматизм! Раз ревматизм – лечиться нужно, а не затруднять зря занятых людей ожиданием, пока там тебе заблагорассудится поднять руки.

– Я не знаю, право, чем его лечить, этот ревматизм…

– Здравствуйте! Я же тебе должен и советы давать. Натирай руки муравьиным спиртом – вот и все.

– Что вы, голубчик! Где ж его теперь купишь – муравьиный спирт. Ни в одной аптеке нет.

– На руках кое у кого найдется – поищи.

– Да если бы я знал – где! Я бы хоть сто килограммов купил. Хорошо можно заработать.

Свирепое лицо разбойника приняло сразу деловой вид:

– Сколько дадите? У меня есть пятьдесят килограммов.

– Цена 450, франко моя квартира.

– Сделано. Я и задаточек возьму; все равно уж бумажник у вас вытащил.

– Пойдем в таком случае в кафе – условьице напишем.

– Где ж его тут найдешь в лесу, кафе это?

– Ну, пойдем ко мне домой, разбужу жену, она кофейку сварит.

– Ладно! Айда.

Как противны эти расчетливые, рассудительные зрелые годы – все бы только спекуляция, все бы только нажива.

Не лучше ли нам окунуться в мир беззаботной, прекрасной золотой молодости – поры сладких грез и безумных, пышных надежд.

Вот – двое на скамейке. Он и она…

Молодая, цветущая пара.

– Катя! Ты знаешь, что за тебя я готов отдать всю свою кровь по каплям! Прикажи – луну стащу с небосклона… Катя!.. А ты меня любишь? Скажи только одно крохотное словечко: «да».

– Глупый! Ты же знаешь… Ты же видишь…

– О, какое безмерное счастье! Я задушу тебя в объятиях. Значит, ты согласна быть моею женой?..

– Да, милый.

– Я хочу, чтобы свадьба была как можно скорее! Можно через неделю?

– Что ты, чудак! У меня и платья венчального нет.

– Сделаем! Из чего делается платье?

– Ну… муслин, шифон, атлас…

– Есть! Могу предложить муслин по 28 000 аршин, франко портниха.

– Хватил! А моя подруга на прошлой неделе брала по 23 000.

– Как угодно. Не хочешь, и не надо. Найдем другую покупательницу. Вашего-то брата теперь, невест, как собак нерезаных.

– Молодой человек! Куда же вы? Постойте!..

– Ну?..

– Фрачными сорочками, шелковыми носками не интересуетесь? Вернитесь – дешево, франко квартира…

Нет, вон отсюда! Подальше от этой жадной, захлебывающейся в своекорыстных расчетах молодости…