Что это значит? Что мне делать дальше? Как быть?

Надо же, со всей этой личной драмой я совсем забыла о работе собственного организма, которая до сего момента была бесперебойной. Месячные приходили как по часам, и я никогда не терзалась их ожиданием. А теперь вот терзаюсь и это, черт подери, неприятно! Возможно, это просто гормональный сбой на фоне стресса, а, возможно, и…

Ох, нет, даже представить такое страшно!

Если честно, от одного этой мысли по спине колючим морозом ползут мурашки. Раньше мне всегда казалось, что, заподозрив у себя беременность, я вознесусь на седьмое небо от счастья, потому что там, в своих фантазиях, я всегда была замужем, и это событие виделось мне чем-то долгожданным.

Но в реальности все складывается иначе: я чересчур молода, одинока и совершенно не готова ни к чему подобному. Формально я даже институт еще не закончила! Ну какая из меня мать?

Так ладно. Не буду психовать раньше времени. Возможно, это все пустое, и месячные вот-вот придут. В конце концов, последние недели и впрямь выдались жутко напряженным. Не удивлюсь, если из-за нервов системы моего организма немного сбоят.

Что в таких случаях обычно делают? Бегут в аптеку за тестом на беременность? Что ж, думаю, именно так мне и стоит поступить. 

— Здравствуйте! Можно мне тест на беременность? — дрожащим голосом обращаюсь к тучной женщине-фармацевту.

— Вам какой? Обычный или электронный? — будничным тоном интересуется она.

— А какой лучше?

— Электронный показывает срок, — пожимает плечами.

— Тогда давайте его.

Торопливо расплачиваюсь и, сунув покупку в сумку, чуть ли не бегом устремляюсь домой. Еще никогда дорога от аптеки, которая расположена в соседнем здании, не казалась мне такой мучительно долгой. Время тянется невыносимо медленно, пока я пропускаю выходящих из подъезда соседей и жду лифт, который не спеша едет ко мне аж с четырнадцатого этажа.

Оказавшись в квартире, я скидываю кроссовки и, тщательно вымыв руки, принимаюсь за дело. Вскрываю упаковку с тестом, внимательно читаю инструкцию и следую ее указаниям.

Дальше — еще один этап томительного ожидания. На маленьком экране теста мигают песочные часы, сигнализируя о том, что информация обрабатывается. Выхожу из уборной и, положив устройство на журнальный столик, медленно сажусь на диван.

Внешне я, должно быть, спокойна, но в душе завывает настоящая буря. Я смятена, напугана и дезориентирована. Я не знаю, что буду делать, если результат вдруг окажется положительным. Я ведь совсем одна. Родители в другом городе, за сотни километров отсюда. Живу в съемной квартире, за которую лишь недавно начала платить сама. У меня нет никаких накоплений. Нет подушки безопасности, которую можно было бы использовать в случае непредвиденных трат. У меня ничего нет. Я еще в самом начале своего жизненного пути и не успела обзавестись ни достаточным опытом, ни деньгами.

Рвано выдохнув, опускаю взгляд на лежащий передо мной тест, но на экране по-прежнему то появляются, то исчезают песочные часы. Господи, ну почему так долго? В инструкции написано, что срок ожидания составляет не более трех минут, а я, по ощущениям, сижу тут уже четверть часа.

Мои трясущиеся пальцы заламывают друг друга, а в груди набухает чувство надвигающейся неизбежности. Раньше я никогда не могла похвастаться отменной интуицией, но сейчас почему-то с уверенностью могу сказать: я стою на пороге чего-то большого и значительного. Шестое чувство тихим шепотом подсказывает, что отныне моя жизнь не будет прежней да и мне самой предстоит сильно измениться.

Еще один взгляд на тест — и сердце на мгновенье ошеломленно застывает, перестав биться. Пропускает один удар, во время которого у меня перед глазами проносится чуть ли не вся жизнь, а затем снова припускает галопом.

«Беременна. 1–2 недели», — гласит высветившаяся на экране надпись.

Тук-тук.

Тук-тук.

Тук-тук.

Поначалу я чувствую себя оглушенной. Словно меня обухом по голове ударили. Не слышу ничего, кроме навязчивого стука собственного сердца, которое, кажется, заполонило собой всю грудную клетку и вот-вот разорвет ее на части.

Однако постепенно померкшая реальность восстанавливает краски, и замутненное шоком сознание понемногу проясняется. Я беременна. Вот это да. Вот это, черт подери, новость.

Обычно, когда на людей обваливается, нечто неизбежное, глобальное и совершенно неожиданное, они впадают в фазу отрицания. Это естественная реакция психики на пути принятия. Но я, как ни странно, не чувствую потребности отнекиваться и отрицать.

Отчего-то я ни капли не сомневаюсь, что тест показал верный результат, и вовсе не горю желанием бежать в аптеку и покупать еще один. Собственных ощущений и того, что я вижу на экране этого маленького бело-голубого устройства, мне вполне достаточно.

Да, я беременна. Это факт, который нужно принять как данность. А вот что с этим делать — совсем другой вопрос, на который у меня пока нет ответа.

Закрываю глаза и снова пытаюсь прислушаться к внутреннему голосу. Пытаюсь понять, что же я на самом деле чувствую. Истинным эмоциям непросто пробиться через плотную пелену потрясения, но я всеми силами стараюсь вытащить их наружу.

Если честно, я думала, что паника, охватившая меня в первые минуты мыслей о задержке, при положительном результате теста на беременность будет набирать обороты. Но, вопреки ожиданиям, я больше не паникую. На деле оказалось, что сильнее всего меня страшила неизвестность, а когда появилась определенность, оторопь как-то резко спала, уступив место необъяснимому спокойствию.

Да, я ничего такого не планировала, но внутри меня развивается новая жизнь. Две клетки соединились в одну, дав начало маленькой вселенной. И осознание причастности к такому по истине великому чуду тихой радостью растекается по моим венам.

Несколько раз моргаю и неожиданно обнаруживаю, что глаза полны слез. Должно быть, я плачу от переизбытка чувств: от волнения, от восторга, от изумления. Кто бы мог подумать, что наша с Александром ночь станет настолько особенной! Что она не только скрасит череду омрачненных личной драмой дней, но и предаст моей жизни новый, бесконечно большой смысл!

Утираю соленую влагу и шумно шмыгаю носом. Следом за несмелой радостью на сердце проступает глубокая печаль. Как жаль, что я не могу поделиться этой новостью с тем, кто наравне со мной причастен к случившемуся! Вавилов невообразимо далеко — нас разделяет океан и кажущиеся непреодолимыми социальные препоны.

Интересно, как бы он отреагировал, узнав о моей беременности? Обрадовался бы? Или, может быть, расстроился?

По правде говоря, я не знаю, о чем бы он подумал, что бы сказал и сделал. Ведь для него эта новость прозвучала бы как гром среди ясного неба. А еще я не знаю, стоит ли вообще ставить его в известность, ведь с тех пор, как он улетел в Штаты, мы ни разу не общались.

Да, мне было трудно, но я смирилась с этим фактом. Приняла его. Внушила себе, что наша с Александром связь была пускай и счастливым, но все же единоразовым эпизодом. А теперь выходит, что разыгранная жизнью партия оказалось куда более сложной. И там, где предполагалась точка, неожиданно нарисовалась запятая.

Стоит ли мне принять вызов судьбы? Или лучше оставить все, как есть? 

Последующие дни проходят как в тумане. Я много работаю, а все свободное время провожу за размышлениями о своем новом интересном положении, о котором пока не отважилась рассказать ни одной живой душе. Наверное, в гигантских масштабах вселенной произошедшее — лишь несущественная мелочь, ведь человеческая жизнь зарождается и покидает Землю каждый божий день.

Но конкретно для меня, для моего маленького внутреннего мира беременность — это настоящее потрясение, поэтому я еще не готова обсуждать ее с окружающими. Мне нужно время, чтобы свыкнуться с новой реальностью.