На митинге посвященном трагическому событию выступил специально прибывший из Монголии большой друг славянского народа, товарищ Задолбал. Он долго и убедительно говорил о покойном… Или о дружбе… Нет о единении… Все равно никто ничего не понял, так как переводчика не было, а он такой принципиальный, хотя и окончил сыктывкарский техникум космического ракетостроения, но по-русски говорить отказывался наотрез, ссылаясь на политические соображения.

Ответственный представитель птурской администрации XXL зачитал в честь погибшего приветственный адрес от руководства. Данное обращение заканчивалось грозным предупреждением: "…Кто ложит на нашу страну? Кто кладет на наш народ с его генитальным руководством? Тот от меча и погибнет!"

После этих берущих за душу слов группа поддержки в виде толпы непродажных проституток от журналистики, одобрительно загудела. Для них это был сигнал к началу поминок, на которых можно было и пожрать на халяву и дармовым алкоголем глушануть поднимающую голову мерзавку совесть. Однако на эту братию цыкнули, просипели "К ноге!" и они послушно потупясь продолжали махать куцыми хвостиками и неспокойно стоять, где им было указано. Дым от их дорогого трубочного табака весело поднимался над головами присутствующих, внося мажорную ноту, в общем-то, грустное мероприятие.

Боевые друзья погибшего, в лице бывших собутыльников Подлюченко склонив колено, дали торжественную клятву отомстить врагам за погибшего товарища. Выбор врага, они оставляли на свое усмотрение. Их глаза, блистали негодованием, а голос от волнения, предательски дрожал.

Все ждали предсказанного астрономами, клерикалами и другими нострадамусами конца света в виде солнечного затмения. Со дня на день, с минуты на минуту. Готовились кто, как мог.

Придет конец света за ним засверкает геенна огненная. И уже не заставят себя дожидаться: хаос, мрак и вера в торжество мракобесия с потусторонними силами.

После в порядке живой очереди раздача направлений для дальнейшего отбывания службы, кого вниз смолу варить и следить за температурным режимом в смолокурне, а кого вверх сидеть на облаке щелкать семечки, плюя на всех, кто ниже.

Бессмысленный акт выстраивания планет с точки зрения обывателя, пустое и ничего не значащее событие, после которого сосиски не становятся дешевле, директор добрее, а диван — длиннее.

У такого события имеется и основная особенность. Его приход всегда является зловещим предзнаменованием разных бед и несчастий: войн, стихийных бедствий, неурожаев, потери кошелька с месячным проездным билетом. Хоть караул кричи.

В особые моменты внутреннего озарения и осознания необходимости борьбы за торжество человеческого духа хочется чего-то большего и торжественного.

Хочется, например…

Так хочется, что прямо зубы от этого хотения сводит, канонизировать не псевдогероический образ "феодала-собаки", в угоду политическим или конъюнктурным соображениям ставшего святым.

Нет и еще раз, нет!

Канонизировать хочется, простого и самого обыкновенного человека. Со всеми его слабостями, пороками, недостатками и вредными привычками. Например. Такого, как господин Лямбда. Хотя… Впрочем… Этот не подойдет — слишком крепко выпивает и вообще — еврей.

Или вот еще один субъект в качестве кандидата, их фамилия — Эпсилон. Он вот и то может, и это освоил…

— Что говорите?

— Также не пролазит?

— Жаль.

— А почему?

Оказывается жена… Да! Представьте себе… Лупит, его паскудника смертным боем. А что это за святой, который обычной женщине, стоящей в заводской столовой на раздаче не может дать сдачи и приструнить рояльной струной? Правильно — одно недоразумение, а не человек.

Тогда последний и самый подходящий кандидат — Коля Рысак.

По причине закрытого характера учреждения, где он имеет место сегодня быть, особо не пьет.

Жену не бьет, она его тоже не трогает — была охота связываться.

Но здесь другие причины, отчего этого не происходит?

Во-первых, из-за все того же закрытого характера учреждения — лагеря строго режима; во-вторых, жены у него с самого рождения не было, вот, как он себя с раннего рождения помнит, так у него ее и не было. А то, что бывает иной раз, когда осерчает в сердцах поддаст ногой под зад какому-нибудь пидору, так это и не жена. Врезать же под зад представителю петушиного рода-племени, святое дело, а не-то заблажит, петушня, забалует. Потом беды не оберешься с этими Люськами да Наташками.

Если же в режиме синхронизации канонизация откладывается. Затмение солнца может вернуть нас к библейским образам.

Коль время собирать камни не наступило, а разбрасывать больше нечего найди себе другое занятие.

Чего только не придумаешь во время отсидки для того, чтобы занять свое свободное, несвободное время? Обмануть, ускорить его бег. Одному пацану Джоконду на спине выкололи. Расписали, как говориться за милую душу. Посмотришь. Ну, как живая. Ей-богу! Ну, вылитый Леонардо.

Заодно и время с культурой движется быстрее, и постигаешь прекрасное в тяжелых условиях отбывания срока наказания.

Время идет, а промзона не меняется.

От скуки пристроили хорошего инженера-механика Славку Попова, погоняло — Кулибин, придумывать всякие смешные изобретения. На зоне авторитетно утверждали, что это именно он и изобрел радио.

Смеяться не надо — понял.

Свидетели подтвердили, а он сам и не отрицал. Значит, правда.

Как здесь оказался?

Он дурак, по пьяному делу сел за руль и совершил аварию со смертельным исходом. По всем гаишным замерам и признакам, виновными были потерпевшие. Все бы ничего, но в автокатастрофе один пострадавший от полученных ран помер на месте, второй — по идее тоже должен был крякнуться, но оклемался. Его теперь всю оставшуюся жизнь, будут возить на коляске и кормить через трубку, т. к. самому ему глотать нечем.

С этим вторым и была главная закавыка. Хотя он был пьян до состояния клинической смерти, но это для суда, по большому счету уже было и неважно, так как был он племянником прокурора Среднего округа нашей родной столицы.

Кулибин также был крепко выпивши и этого факта не отрицал. Сам-то он не погиб, спасла переваренная со стороны водителя стойка, но отвечать у нас всегда кто-то должен.

Поэтому, пьянству — бой.

Сидеть ему было еще, ой как долго. По такой грустной причине, ходил он в пределах промзоны смурной и рассеянный. На вопросы отвечал невпопад и художественной самодеятельностью не занимался.

Как-то раз, ночью выйдя по нужде, Рысак увидел как Славка, зацепившись шеей за веревку, зависнул в коридорчике и неловко дрыгает ногами.

Другой бы на его месте постоял, посмотрел. Какое-никакое, а зрелище.

Узнал бы такую забавную деталь — правда ли, что висельники очень бурно испражняются и эрекция достигает гигантских размеров? Или, все-таки врут люди? А Рысак оказался не таким. Он оказался странным и человеколюбивым. Достал свою точилку для карандашей, пиковину в виде финки, веревку перерезал и выпустил его из петли.

Очень уж совестливый оказался Славик Попов, сам себе приговор вынес и сам его привел в исполнение. Потом стыдился своей слабости, каялся.

В целях профилактики и искоренения суицида, дали ему "баян Георгия Георгиевича" (шприц героина) ширнуться. Травы пыхнуть на десяток косяков, отсыпали, т. е. помогли, чем сами были богаты. И глаза у человека заблестели в ночи, и он опять стал интересоваться окружающей жизнью и метеопрогнозом на завтрашний день.

Так вот, чтобы он больше не скучал и ерундой всякой не занимался, покумекали люди, да и пристроили его золотые руки к потешному делу. К какому? Правильно. У зека одна мечта, как скорее сорваться на волю. Вот инженер-то наш, грамотей-синеглазый и чертил всякие воздушные аппараты и машины для подкопа. И ему хорошо, и людям развлечение.