Я легко справлялась со школьными заданиями, но, когда требовалось участвовать во всевозможных олимпиадах и конкурсах, меня охватывала невообразимая паника. От волнения не могла ни есть, ни спать. Я, в буквальном смысле слова, заболевала еще за месяц до начала состязаний! Сейчас происходит то же самое, когда мне нужно выступить с докладом… Я всю жизнь мечтала стать педагогом, но из-за своего страха публичных выступлений распрощалась с этой идеей навсегда…

Антонина: Почему сценарий Анны ведет к страху публичных выступлений?

Алена: А вдруг доклад Анны не понравится кому-либо! Она не имеет права на поражение, ошибку. К тому же публичную! По сценарию все ее результаты "обязаны быть" безупречными!

Галина: Почему обязательно будет поражение? Анна же еще не знает, как примут ее доклад. Может быть, ее выступление всем понравится?

Алена: В том-то и дело, что Анна руководствуется в своих мыслях не ожиданием успеха, а ожиданием поражения, публичного позора. Любой ее успех, даже самый блестящий, согласно сценарию, будет "не достаточным". Установка: "Я должна быть лучше всех!" – сопровождается огромными затратами энергии на поиск доказательств своего превосходства перед другими, а не успешности. Представьте, если кто-то еще выступит так же хорошо или даже лучше! Соперничество с возможными конкурентами входит в репертуар поведения этого сценария. Анна по-прежнему слишком большое внимание уделяет мнению окружающих, а не собственному ощущению успеха.

Нелли: Почему?

Алена: Согласно сценарию, только окружающие имеют право оценки степени ее успеха и неуспеха.

Ольга: Как проявляется сценарий: "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"?

Алена: У многих из нас с детства сформирован синдром, который психолог А. Вязмишев назвал синдром «ООН» – "обуть, одеть, накормить". Иными словами, отношение к себе складывается на основе удовлетворения первичных потребностей. Одет, обут и сыт – значит в полном порядке! Душевное же состояние ребенка никого не интересует. Он остается один на один со своим чувством психологического дискомфорта.

В конечном итоге, этот сценарий приводит к компенсации важных жизненных потребностей первичными. К примеру, когда не ладятся отношения в семье, многие женщины пытаются компенсировать психологический дискомфорт едой, покупкой вешей, устройством быта. Они, таким образом, пытаются "поправить свое бедственное положение", следуя семейному сценарию компенсации недостатка психологического комфорта физиологическим: "Если я обута, накормлена, у меня налажен быт, то и моя личная жизнь сама собой поправится! Я снова буду хорошей!"

Такой сценарий проявляется одинаково как в жизни женщин, так и мужчин. И является самым распространенным.

Алена: Мы убедились на собственном примере, какое сильное влияние может оказывать негативный сценарий на нашу жизнь.

Нелли: Что мы можем сделать для того, чтобы не передать его собственным детям?

Алена: Понять важность формирования независимости ребенка.

Юлия: Как простить детские обиды?

Алена: Переосмыслить прошлое. Отделить обиды от позитивных воспоминаний. Быть зрелой личностью – значит научиться отличать справедливость от несправедливости, реальность от заблуждения, беспочвенные обиды от тех, для которых есть веские основания, упреки от невысказанной благодарности.

Марина: Что значит "отличать упреки от невысказанной благодарности"?

Алена: За что-то мы в обиде на родителей. Это факт! Но за многое и благодарны! Зачастую мы помним первое и несправедливо забываем о втором! Возможно ли назвать такие взаимоотношения с родителями справедливыми, равноправными?

Ирина: Родители сами нарушают равноправные взаимоотношения со своими детьми!

Алена: Во-первых, ошибки родителей – это ошибки родителей! Наши ошибки – это наши ошибки! Месть родителям является самым характерным симптомом зависимости от негативного семейного сценария.

Во-вторых, прежде чем ожидать справедливого отношения к себе, необходимо научиться самим относиться справедливо к себе и другим. Иначе как мы узнаем разницу между справедливым к себе отношением и несправедливым?

Марина: Что значит "самим быть справедливыми к себе и другим"?

Алена: Вспомнить о своих реальных достижениях, обучиться самопоощрению и, таким образом, восстановить справедливость по отношению к себе.

Вспомнить о родительской заботе и поблагодарить их за все хорошее, что они сделали для нас. И тем самым восстановить чувство справедливости в отношениях. Разорвать негативный семейный сценарий без этого чувства невозможно!

"Хочу быть хорошим!" Нелли: Как взрослому человеку восстановить ощущение своей «хорошести»? Я с детства ощущаю себя в чем-то ущербной, слабенькой, "ни на что не способной" без родителей…

Алена: Сценарием поведения называют продолжающуюся зависимость от детских впечатлений и родительских установок. В основе предложенной выше классификации сценариев лежит установка каждого из нас: "Хочу быть хорошим!" – отражающая стремление ребенка стать значимым, «хорошим» в глазах окружающих. В первую очередь быть «хорошими» в глазах родителей. Ощущение «хорошести» детей напрямую зависит от одобрения и неодобрения родителей.

Анна: Зависимость детей от одобрения и неодобрения родителей очевидна!

Алена: Самостоятельность же каждого человека начинается с личных оценок! Причем с личных оценок как своей «хорошести», так и своей «нехорошести»! Наши собственные оценки далеко не совпадают с оценками окружающих! В том числе с оценками близких.

Некоторые поступки, которые вызывают у окружающих неодобрение, в действительности могут являться заслуживающими одобрения. И наоборот! Самостоятельность означает также понимание того, что мнения других не являются "более точными" или "более правильными" по сравнению с нашим собственным. Окружающие могут ошибаться на наш счет! Это факт! Вывод из этого факта напрашивается сам собой!

Нелли: Какой?

Алена: Наши собственные оценки своей «хорошести» не всегда будут совпадать с чужими оценками о "нашей хорошести" и «нехорошести». Окружающие не всегда понимают нас верно. И, самое главное, у каждого человека есть право остаться при собственных оценках!

Антонина: Как признание за собой права на собственные оценки отражается на отношении к оценкам со стороны?

Алена: В случае осознания приоритета собственных оценок, мы довольно спокойно относимся к мнениям о себе других людей. Осознание приоритета собственных оценок в качестве неотъемлемого права самостоятельного человека оборачивается терпимостью к чужим оценкам.

Юлия: К чему приводит игнорирование права на собственное суждение?

Алена: Игнорирование права на независимые суждения и оценки, то есть детская привычка отдавать приоритет "более авторитетным другим", приводит нас к болезненной зависимости от чужого мнения.

Анна: Как проявляется эта зависимость?

Алена: Зависимость от мнения других дает о себе знать в том случае, когда мы, поступая по-своему, начинаем чувствовать себя "не хорошими" и испытывать жгучее чувство вины. Иными словами, зависимость от мнения других дает о себе знать в болезненной реакции на "не совсем верное" или «неверное» истолкование наших поступков.

Нелли: Я всегда болезненно реагирую на оценки других… Даже не знаю почему….

Алена: Поступая по-своему, мы противоречим чьим-то представлениям о себе, следовательно, согласно детскому сценарию, автоматически становимся "нехорошими"!

Антонина: Я всегда переживаю, когда другие не совсем правильно или неправильно меня понимают. Обидно, когда окружающие принимают меня за другого человека! Я понимаю, что совсем не важно, какое представление других обо мне, о том, "как я должна поступать". Но иногда окружающие ожидают от меня абсурдного! А все-таки хочется быть в глазах других "хорошей"!