Ольга: Как понять, что дети уже способны жить самостоятельно? Моя дочь еще не готова к самостоятельной жизни. Я постоянно помогаю ей в чем-нибудь.

Алена: Представь такую ситуацию. У тебя на руках младенец. Естественная эта ситуация?

Ольга: Конечно!

Алена: Теперь представь, что ребенку уже лет пять или шесть, а он все еще у тебя на руках…

Ольга: Тяжеловато будет его удержать… В пять лет ребенка на руках не удержишь…

Алена: А нуждается ли ребенок в таком уходе? Объективно ли это?

Ольга: Нет, ребенок уже достаточно взрослый, чтобы самому стоять на своих ногах.

Нелли: Шестилетнему ребенку даже нужно быть на своих ногах! Он будет сопротивляться и вырываться, если его возьмут снова на руки, как младенца!

Алена: Совершенно справедливое наблюдение! Теперь представь ситуацию, что ребенку двадцать с чем-то лет, а он все еще на твоих руках!

Ольга: Такую ситуацию невозможно представить! Ситуация явно нелепая…

Алена: А ведь многие родители считают такую ситуацию вполне адекватной! Вопреки интересам детей и вопреки своим личным интересам, зависимые друг от друга дети и родители продолжают оставаться в симбиотическом союзе. Обе стороны ведут себя так, словно время остановилось на месте!

Ольга: Получается, что в симбиотическом союзе поведение родителей и детей не отличается!

Алена: Справедливое замечание! В симбиотических союзах родители и их взрослые чада ведут себя так, как будто они не взрослые и самостоятельные люди, а сиамские близнецы! Иногда родители пытаются поменяться с детьми местами и требуют, чтобы теперь дети уступали всем капризам родителей и "носили их на руках".

Кризис "пустого гнезда" точно так же является проверкой на самостоятельность родителей, как и "кризис пересадки корней" является тестом на самостоятельность юношей и девушек.

Рита: Наверное, моя мама ожидает от меня таких же зависимых отношений, которые были между нами раньше. Она привыкла к своей роли директора школы не только на работе, но и дома. Сейчас на пенсии и не может продолжать быть боссом на работе, но продолжает играть роль босса дома. Правда, теперь мама вынуждает всех поступать по-своему, демонстрируя нескончаемые обиды…

Галина: Мама Риты хочет ощутить на себе благодарность со стороны Риты. Алена: "Благодарность родителям" и "хроническое чувство вины" взрослых детей – не одно и то же!

Рита: В чем разница?

Алена: Зависимость между родителями и взрослыми детьми можно сравнить с деревом, у которого одна корневая система и две кроны. Такие деревья не могут жить друг без друга, и в то же время каждое оказывается для другого обузой, помехой. Оба чувствуют себя виноватыми, ущербными, неполноценными…

Независимость между поколениями позволяет каждой стороне почувствовать себя увереннее, свободнее и самодостаточнее. Вот за это ощущение, действительно, можно быть благодарным!

Антонина: Да, я бы очень хотела таких отношений с родителями! Я с удовольствием продолжила бы общение с мамой как с «подругой», а не "нянькой".

Ольга: Почему ты считаешь, что твоя мама продолжает играть роль Няньки?

Антонина: Иногда мама говорит такие глупости, что просто становится стыдно за нее. К примеру, при гостях может ни с того ни с сего сказать за столом: "Мне хочется покормить свою дочечку с ложечки!" Или начинает сюсюкать, как маленький ребенок.

Такое поведение мамы унижает и ее, и меня! При этом она обижается, когда я начинаю ее останавливать, или возмущается: "Мне уже и слова нельзя сказать!" Сергей вообще с ней скандалит в таких случаях. А мама ему выговаривает: "Как ты смеешь со мной разговаривать таким тоном! Я же твоя мать!" У меня такое ощущение, что мама никогда не откажется от своей «опекающей» роли!

Нелли: Почему ты так думаешь?

Антонина: Своей опекой мама ограждает себя, как щитом, от всех и вся! Чуть что не так, она всегда имеет оправдание: "Я забочусь о тебе! Хочу только добра! Я же твоя мать!" Когда уговаривала меня поехать с ней наотдых, то говорила не о себе: "Мне страшно ехать одной, без семьи, без детей! Я к самостоятельности не привыкла!" – а обо мне: "Тебе надо поехать со мной и поправить свое здоровье! Ты выглядишь уставшей! Тебе нужен отдых!" Выходит так, что своим отказом я оказываюсь в роли "неблагодарной дочери", которая не умеет оценить по заслугам родительскую заботу, ее "благие намерения"… Я чувствовала себя ужасно виноватой, когда все-таки осталась дома…

Алена: Любые отношения поддаются коррекции, и для этого вовсе не обязательно ждать первого шага к изменениям со стороны родителей. Тем более, что выбор «да» или «нет» является неотъемлемым правом каждого взрослого человека!

Антонина: Самое сложное для меня в отношениях с родителями – это сказать им «нет» и не чувствовать себя виноватой. Родители все прекрасно понимают и играют на этом.

Алена: Собственно говоря, с осознания как за собой, так и за другими права на выбор между «да» и «нет» начинается реальная независимость! Без осознания этого права можно сколько угодно обижаться на несправедливое отношение к себе других, жаловаться на чье-то непонимание своих интересов и реально оставаться в роли зависимого ребенка.

Многие ошибочно "отстаивают свою независимость", говоря «нет» всегда и всем… и превращаются в махровых нигилистов. Нигилист из-за страха зависимости лишает себя права на близкие отношения с другими. В отличие от нигилиста, зрелый человек умеет говорить как «да», так и «нет» по мере необходимости. Оба выбора достойны поощрения, если они уместны и оправданы!

Родители иногда уподобляются огромному раскидистому дереву, которое своей тенью закрывает находящимся рядом саженцам яркий солнечный свет. Растущие рядом побеги способны стать настоящими деревьями, способны цвести и давать свои плоды только в том случае, если окажутся на собственной территории. В этом случае ни родители, ни дети не отбирают жизненные силы и свет друг у друга, наоборот, обе стороны становятся самостоятельными. Опытный садовник всегда дает возможность укорениться молодым саженцам в том месте, где у них есть достаточно свободного пространства и ничья тень не мешает им развиваться. Кто в этой притче выступает в роли опытного Садовника?

Антонина: Самостоятельное Я зрелой личности?

Алена: Совершенно верно! Дети не являются «побегами» на ветвях родительского древа жизни. И отнюдь не являются плодами жизни родителей. С чем можно сравнить ребенка, так это с «ростком», временно нуждающимся в заботе, защите от непогоды. Но только до тех пор, пока не окрепнут собственные «корни» детей, пока не созреет их Психологическое Я.

Ожидания других – знакомых и незнакомых, близких и не очень – играют значительную роль в формировании нашего Психологического Я. С этим фактом никто не спорит! Тем не менее окончательное право на решение – как поступать в том или ином случае – принадлежит каждому из нас!

Зрелость является порой расцвета независимости мышления, порой принятия собственных решений. С этого момента ответственность за личные успехи и неудачи, за собственные поступки и складывающиеся отношения с другими ложится на наши плечи.

В пору зрелости мы также начинаем осваивать новые, более удобные для себя роли. Продолжая же играть роли неудобные, настолько запутываемся в своих чувствах, что вообще перестаем понимать, когда сталкиваемся с реальными препятствиями, а когда создаем препятствия в себе сами. В последнем случае вполне уместно говорить о сформировавшемся "синдроме Неудачника".