Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его, ухаживали за "молодым саженцем"!

Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не на результаты активности последних. «Саженцы», то есть подростки, имеют право на свою жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы! Родители больше не имеют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего ребенка. Для подростка пришло время "отделить свои корни" от "семейных корней". С этого периода жизнь, успехи и неудачи каждого подростка начинают принадлежать ему и только ему. Многие родители так и не могут примириться с фактом психологического отделения детей и усложняют кризис перехода своих детей к взрослости.

Ольга: В каких случаях родители «усложняют» кризис перехода своих детей к взрослости?

Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и прежде, в детские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать его самостоятельность. Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем Психологическом Я каждый зрелый человек должен самостоятельно.

Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе?

Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их роли во взаимоотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в первую очередь касаются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие означает установление отношений на равных. Родители и дети теперь оказываются в равных условиях. У каждой стороны появляется собственная жизнь, собственное "дерево жизни", собственные заботы…

Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них разные!

Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими правами и возможностями? Смогут ли помочь друг другу осуществить этот переход к независимости?

Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко.

Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто остается без должного внимания. Тем не менее "кризис пустого гнезда" родителей проходит так же болезненно, как и "кризис пересадки корней" подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно, поэтому этот период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный.

Ольга: Почему?

Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства соперничества в семье. Если каждая сторона считает, что другая "должна уступить", «приспособиться» к новым отношениям, то конфликта не миновать.

Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию?

Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную территорию вместо того, чтобы "отвоевывать жизненное пространство" в семье родителей. Повзрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь «гостями», которым временно предоставили укрытие.

В свою очередь от родителей требуется признание как своих прав на самостоятельность, так и признание таких же прав за своими уже взрослыми детьми. Их внимание с процесса воспитания ребенка должно сместиться в сторону нового витка самовоспитания. Впереди у них целая жизнь! Важный период личного развития! Интересный период независимой жизни!

Ольга: А если я хочу оказать помощь? К примеру, помочь дочери материально?

Алена: Подросткам важна не столько материальная поддержка родителей, сколько эмоциональная, психологическая. Слова ободрения, укрепляющие веру подростка в собственные силы и возможности, помогают молодым людям пройти кризис "пересадки корней" наиболее успешно. Материальное благополучие в этот период становится личным делом юношей и девушек, их личной обязанностью. Им просто необходимо научиться заботиться о своих потребностях самостоятельно! Многие же родители, наоборот, готовы поддержать своих взрослых детей материально, но при этом внушают им: "Ты сам не справишься! У тебя одной не получится! Ты не сможешь!" Ирина: Мои родители говорят мне эти фразы постоянно…. Я уже боюсь без них и шагу ступить. Думаю: "Вдруг и вправду сама ничего не смогу! Жить с родителями уже тяжело, зато надежно!". У меня кризис "пересадки корней" еще даже не начинался!

Алена: Что и говорить! Внушение своим повзрослевшим детям идей о собственной неполноценности – отнюдь не родительская помощь любимым чадам. Фактически своими фразами: "У тебя не получится"; "Ты не сможешь", – родители разрушают веру молодых людей в собственные силы!

Этим самым родители не облегчают, а усложняют жизнь и себе! Как они будут жить со "взрослым младенцем" на руках? Будут продолжать "тащить излюбленное чадо на себе"? Зачем? Кому от этого будет польза?

Ольга: Это родительская обязанность заботиться о своих детях пожизненно!

Антонина: Вряд ли! Я предпочитаю заботиться о себе сама! Родительская опека для взрослых детей обременительна! Слова же одобрения, психологическая поддержка родителей просто бесценна!

Рита: Моя мама считает, что теперь я должна о ней заботиться. Что теперь мой черед ухаживать за ней! Хотя мама еще довольно молодая, но постоянно играет роль слабой и больной женщины. Точнее, она играет роль Капризного Ребенка.

Алена: Подобная зависимая позиция родителей свидетельствует о том, что они оказались не подготовлены к самостоятельной жизни… без детей.

Рита: Получается, что переходных периодов к самостоятельной жизни два. Первый связан с кризисом "пересадки корней" подростков, а второй – с кризисом "пустого гнезда" родителей.

Алена: В психологическом смысле, да! Разница между ними только в том, что у родителей уже "свито комфортное гнездо", поэтому детям так сложно покидать готовый комфорт, уют домашнего очага и отправляться на поиски своего места под солнцем.

Антонина: Может быть, поэтому мой старший брат все время конфликтовал с отцом… Они боролись за власть в семье, а в действительности Сергею давно было пора уйти на свои хлеба. Он жил с родителями почти до тридцати лет. Скандалы между братом и отцом доходили до драк! Я всегда страдала, когда невольно оказывалась свидетелем этих сцен. Мне было за них так стыдно! Они и сейчас практически друг с другом не разговаривают. Мама их постоянно примиряет… У меня такое впечатление, что мама держит одного и другого за ручку. Как детей, чтобы они не набросились друг на друга. Но при этом и отпускать Сергея от себя не хочет…

Марина: Почему?

Антонина: Я сама не пойму… Может быть, мама боится, что все разбегутся в разные стороны и она останется одна… У них не все ладится с отцом…

Анна: Может быть, твоя мама сама держится за них обоих, спасаясь от чувства одиночества?

Антонина: Похоже на то… Мама и меня любит опекать… Обижается, когда я пропускаю традиционные семейные обеды. Мама внушила себе, что поскольку раньше у нее не было времени готовить, то теперь она просто "обязана искупить свою вину перед семьей" и "обязана собирать всех" на семейные обеды каждые выходные. Мы с Сергеем, да и отец тоже, от маминых обедов просто не знаем куда деваться! У каждого ведь есть свои планы на выходные! Недавно жутко обиделась на меня, когда я отказалась ехать вместе ней в санаторий.

Мне кажется, что мама боится остаться без нас, детей. Ведь она привыкла о ком-то заботиться и боится "опустевшего гнезда", свободного времени, самой свободы.

Она не знает, что со своей свободой делать. У нее нет ни подруг, ни особых увлечений, ни хобби…