Юлия: Ты боишься полюбить Павла?

Антонина: Наверное… Я боюсь новых серьезных отношений с мужчинами, не доверяю им. Не доверяю самой себе… Не понимаю своих чувств по отношению к Павлу… Мои чувства уж слишком противоречивы! С одной стороны, мечтаю о настоящей любви, стремлюсь к взаимности. С другой стороны, боюсь снова запутаться в любви, в своих идеалах, во взаимоотношениях… Я боюсь снова оказаться с разбитым сердцем…

Ожидания "женщины с разбитым сердцем"

Алена: После неудачного замужества у тебя вполне могла возникнуть враждебная установка по отношению к тем мужчинам, которые пытаются завязать с тобой знакомство. Ты относишься ко всем мужчинам с подозрением, воспринимаешь их в качестве источника новых неприятностей. Образно говоря, смотришь на всех мужчин глазами, полными слез, горечи и обиды. Смотришь на них с точки зрения "женщины с разбитым сердцем", не так ли?

Антонина: Это действительно так! Моя обида еще не утихла… Я еще не забыла предательства мужа! Не доверяю словам мужчин, их поступкам, их признаниям в любви! Все это только слова!

Алена: Ощущение запутанности в чувствах также связано с использованием упрощенной шкалы оценок по отношению к мужчинам.

Антонина: Что значит "упрощенная шкала оценок мужчин"?

Алена: Логика: "Если один мужчина доставил мне неприятность, то я ожидаю неприятностей и от всех остальных мужчин!", слишком проста! Отождествлять всех мужчин с одним-единственным, к тому же с тем, кто когда-то доставил тебе неприятность, довольно легкомысленно!

Ирина: А если он не был единственным!

Алена: Установка: "Все мужчины – одинаковы! Все мужчины – коварные обманщики!" – далека от реальности. Такая установка во взаимоотношениях с противоположным полом ведет к еще большей запутанности в близких отношениях, к сплошному разочарованию в любви. Доверительные взаимоотношения с мужчинами в этом случае оказываются призрачной мечтой, да и только!

Ирина: Почему?

Алена: Враждебная установка к другим провоцирует наше защитное поведение, искажает реальное положение вещей. Реально ли в этом случае объективно разобраться со своими чувствами по отношению к тому или иному человеку?

Ирина: Реально только запутаться в своих чувствах!

Антонина: Вот я и запуталась в своих чувствах по отношению к Павлу! Не знаю, какие именно отношения с Павлом меня бы устраивали больше всего… Я его еще совсем не знаю!

Алена: Неопределенность в отношениях – совершенно законное чувство! Знакомясь с тем или иным мужчиной, мы имеем отдаленное представление о его личности. Мы его совсем еще не знаем, так как же мы можем знать о дальнейшем развитии взаимоотношений между нами?

Антонина: Значит, мои сомнения в отношении Павла вполне уместны?

Алена: Разумеется! Сомнения в устанавливающихся отношениях вполне уместны, чего не скажешь о скоропалительных выводах. Наши предвзятые оценки искажают как образ собеседника, так и сами отношения. Неправомерно как приписывать своим новым знакомым несуществующие достоинства, так и наделять их недостатками "с чужого плеча". Предвзятые оценки превращают романтические отношения в настоящий любовный лабиринт!

Ирина: Как это понять?

Алена: Попав под влияние своих предвзятых оценок, проще простого запутаться и в своих чувствах по отношению к тому или иному человеку! Как понять, где заканчивается реальность и начинаются домыслы, если все объективные ориентиры потеряны? Как понять, где заканчиваются прошлые разочарования в любви и начинается новое светлое чувство, если мы «видим» каждого нового знакомого в образе того человека, который причинил нам столько мук и страданий?

Антонина: Получается, что я запутываю сама себя! Я сравниваю Павла со своим бывшим мужем, а ведь они совершенно разные люди!

Алена: Именно так! Твои взаимоотношения с Павлом не имеют ничего общего с прошлым неудачным браком. Это совершенно разные страницы твоей жизни, совершенно независимые друг от друга романы!

Вера: Совсем не обязательно и твои отношения с Павлом закончатся печально!

Антонина: Да, это верно! Взаимоотношения с Павлом могут закончиться иначе! Только… я все время рисую в воображении картину очередной неудачи в любви! Мне кажется, что и Павел имеет любовницу так же, как и мой муж. Думаю: "А не перейду ли я дорогу женщине? Вдруг у него уже кто-то есть?" Анна: Я всегда считала, что идеалистические представления о любви связаны с приписыванием поклонникам несуществующих достоинств. Оказывается, что мы можем приписать своим поклонникам и несуществующие грехи… Антонина явно "списывает провинности" Павла с неудачных взаимоотношений с другим мужчиной!

Алена: Приписывание несуществующих грехов является оборотной стороной идеализации. В любви мы впадаем в две крайности. Мы либо строим воздушные замки, обожествляем героев своих романов, наделяем их несуществующими достоинствами, либо свергаем своих избранников с пьедестала идеального героя. Вместо идеального героя наш избранник в мгновение ока превращается в падшего грешника. Мало того! Свергнув своего избранника с пьедестала, мы заодно разочаровываемся и в самой любви! Вопрос заключается в том, кто вынуждает нас возводить реального человека в ранг идеала? Чем заканчиваются романтические отношения, построенные на идеалистичных ожиданиях?

Юлия: Несчастной любовью…

Ирина: Как избежать этих крайностей?

Алена: Оценивать своих знакомых объективно! Чем точнее мы оценим личность своего знакомого, тем меньше в отношениях возникнет неприятных неожиданностей.

Анна: Нам кажется, что в любви мы должны руководствоваться только чувствами!

Алена: Любовь является глубоко эмоциональным чувством, но здравый смысл наши пылкие чувства только облагораживает! Одно другому не является помехой!

Рита: Как наши идеалистические представления влияют на установление взаимоотношений с другими в иных случаях?

Алена: Точно так же! Установка оказывает самое непосредственное влияние на возникновение симпатии и антипатии между нами. Симпатия или антипатия, возникающая при первом знакомстве, являются всего лишь отражением наших собственных ожиданий по отношению к тому или иному человеку. Как вы понимаете, далеко не всегда наши ожидания совпадают с действительностью!

Нелли: Я заметила, что мои предвзятые оценки искажают первое впечатление о том или ином человеке. Неосознанно могу приписать совершенно незнакомому человеку как позитивные, так и негативные «недостающие» качества. Чаще негативные… Даже не знаю, как это происходит!

Алена: Впервые встретив человека, мы ожидаем, что он начнет «подстраиваться» под наш образ "идеального собеседника". Если же тот или иной человек начинает вести себя иначе, то есть "не соответствует нашим ожиданиям", то большинство из нас оценит своего партнера по общению крайне негативно.

Даша: Почему так происходит?

Алена: Потому, что мы склонны «приписывать» своему собеседнику те или иные качества вместо того, чтобы узнавать в процессе общения о его интересах, увлечениях, жизненных предпочтениях и так далее. Согласитесь, что «приписывание» тому или иному человеку несуществующих добродетелей и «изобличение» нового знакомого в несуществующих грехах знакомством никак не назовешь!

Еще одно заблуждение Антонины заключается в оценке своего знакомого в качестве одной-единственной роли, а именно – "кандидата в мужья". Внутренний монолог Антонины в этом случае звучит примерно так: "Я буду продолжать отношения с Павлом лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж! Для этого он должен походить на мой идеал!" Антонина: Да, именно так я и думаю!

Алена: Достаточно ли хорошо ты знаешь Павла, чтобы рассматривать его в качестве Кандидата в мужья?

Антонина: Я его вообще еще не знаю! Мы только недавно с ним познакомились!