В приведенных выше ситуациях описаны основные стили взаимодействия в семье. Стили в данном случае определяются относительно поведения молодой супруги.

Четвертая ситуация – стиль соперничества.

Супруга добивается своего через угрозу разрыва отношений.

Вторая ситуация – стиль компромисса.

Каждый соглашается частично пожертвовать своим интересом.

Первая ситуация – стиль избегания.

Вопреки желанию жены, оба отправляются отдыхать.

Третья ситуация – стиль приспособления.

Ради сохранения спокойствия в семье, супруга отказывается от своего желания, в этот раз с условием, что муж откажется от своего в следующий.

Пятая ситуация – стиль сотрудничества.

Оба добились своего за счет терпеливого поиска варианта, устраивающего обе стороны.

Анна: Я всегда считала, что компромисс является наиболее благотворным стилем взаимоотношений между супругами. Каждый немного уступает, чем-то жертвует, но в итоге сохраняется семья.

Алена: Для сохранения семьи "любой ценой" компромисс действительно является единственным способом урегулирования взаимоотношений между супругами. Однако для семейного счастья компромисса далеко не достаточно. Самое благотворное влияние на отношения влюбленных оказывает сотрудничество. Без понимания истинных потребностей друг друга установить полное взаимопонимание в семье невозможно. Компромисс сохраняет брак, но психологически отдаляет супругов.

Галина: Почему?

Алена: Каждый в душе ощущает обиду: "Почему я должен чем-то жертвовать?" Жертвенность зачастую ведет к нарастанию ощущения: "Меня в семье не понимают! С моими желаниями не считаются!" Обсуди супруги спорные вопросы, отнесись они с уважением к потребностям друг друга, возможно, необходимость в жертвенности отпала бы сама собой.

Вера: Это точно! Взаимоуважения и взаимопонимания уступками не достичь!

Антонина: Получается, что во второй ситуации супруга жертвовала своими интересами совершенно зря! Вполне можно было бы обойтись и без них, обсуди супруги спорную ситуацию!

Юлия: Можно было бы обойтись и без конфликтов, и взаимных обвинений! Судя по четвертой ситуации, никак не скажешь, что супруги нашли между собой общий язык! Никто не хочет слушать другого! Каждому обидно, что другой "не хочет уступить!" Все-таки супруг, как мужчина, мог бы уступить своей жене и провести медовый месяц на море. За это он бы стал в ее глазах героем, Настоящим мужчиной!

Алена: "Добиться от другого уступок" и "найти общий язык" – совершенно разные вещи. Многие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом от своих желаний, они добиваются от любимых уважения, становятся в глазах своих избранниц или избранников героями и героинями.

Ольга: А разве это не так?

Алена: Далеко не так! Как можно говорить о равноправных отношениях между двумя, когда интересы одной стороны остаются неудовлетворенными? "Вынужденную уступку" никак не назовешь "добровольным согласием". "Вынужденный отказ от своих интересов" можно назвать «самопожертвованием», "беззаветным служением другим". Однако «самопожертвование», даже добровольное, явно отличается от "создания отношений, устраивающих обе стороны".

Рита: Союз, основанный на самопожертвовании, счастливым не назовешь, это факт! Я устала игнорировать собственные интересы! Может быть, действительно существует иной, более благородный путь к семейному счастью?

Алена: Готовность к сотрудничеству является таким благородным путем, ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье.

Ольга: А как быть в случае, когда вторая половина не готова к стилю сотрудничества?

Алена: Как узнать, кто готов, а кто не готов к сотрудничеству, если оба ждут "особого понимания" от другого? Только освоив стиль сотрудничества и применив его на практике, можно понять, кто готов к нему, а кто нет.

Антонина: Это точно! Как мы можем утверждать, что другой не готов к сотрудничеству, когда сами относимся к установлению доверительных отношений предвзято?

Алена: Верное замечание! Исследования выявили очень интересную закономерность. Оказывается, мы считаем себя готовыми к сотрудничеству гораздо чаще, чем ожидаем этого от других. Половина опрошенных называет сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений с другими. В то же время они считают, что только пять процентов окружающих готовы в отношениях к тому же.

Галина: Как обстоит дело с неуступчивостью?

Алена: С неуступчивостью дело обстоит наоборот! Семьдесят процентов опрошенных оценивают окружающих в качестве неуступчивых партнеров, и всего лишь двадцать пять процентов опрошенных признают наличие этой черты у себя.

Тенденцию к компромиссному поведению у себя опрошенные признают в три раза чаще, чем у других. Интересно знать, куда девается наша готовность к сотрудничеству, уступчивость и миролюбие, когда дело касается конкретных отношений?

Марина: Мистика… Мои родители постоянно упрекали друг друга в упрямстве и эгоизме, но при этом каждый настаивал на своей правоте и отрицал правоту другого. Я замечала за собой ту же тенденцию. Мне сложно отстаивать свою точку зрения и "не соскальзывать" на обвинение другого.

Нелли: Стиль сотрудничества является самым желанным для меня! Благодаря ему можно все проблемы, все семейные конфликты разрешать полюбовно! Сейчас мне это сделать никак не удается. Мне приходится все время подстраиваться под чужие интересы, жертвовать собственными. Реально ли изменить стиль взаимоотношений в семье?

Алена: Разумеется! Мы используем невыгодные для себя стили взаимоотношений в семье по неведению. В результате освоения справедливого сотрудничества, необходимость прибегать к невыгодным, самоуничижительным либо унижающим достоинство других стилям отпадает сама собой.

Даша: Чем отличается стиль сотрудничества от других?

Алена: Стиль сотрудничества является самым мудрым, сознательно освоенным стилем взаимоотношении. Готовность к сотрудничеству лежит в основе взаимопонимания в семье.

Рита: Почему именно этот стиль лежит в основе взаимопонимания в семье?

Алена: Говоря о доверительных, близких отношениях, мы подразумеваем прежде всего осознание собственных потребностей и понимание интересов близкого человека, не так ли?

Рита: Да, это верно!

Алена: Оценка потребностей каждой стороны в качестве важных, значимых, достойных внимания и готовность эти потребности выявить, а также готовность найти наиболее подходящий способ их удовлетворения и есть способ такого "установления взаимопонимания", который мы называем одним словом "сотрудничество".

Суть стиля сотрудничества в семье в обоюдном уважении как собственных интересов, так и интересов своей второй половины. Сотрудничество от обоих супругов потребует активности, инициативы, гибкости мышления, творческого подхода к затруднительным ситуациям, отказа от своих стереотипных представлений.

Итак, стиль сотрудничества означает искренность в отношениях, взаимоуважение и активный поиск вариантов разрешения семейных проблем, устраивающий обе стороны.

Стиль сотрудничества эффективен, когда…

… есть желание и возможность затратить некоторое время на выяснение истинных, зачастую не осознаваемых, еще не сформулированных интересов, которые часто называют "скрытыми от внимания".

… есть готовность не только передать другому суть своих интересов: "Я хочу…" – но при необходимости также обосновать их, выразив свои глубокие потребности: "Потому что."

… есть готовность выйти за рамки «данности» ситуации, искать альтернативные варианты.