Формирование независимой установки на брак

Алена: Многие женщины на твоем месте искали бы причину колебаний своего жениха в ответе на первые вопросы. Самым же трудным препятствием к браку мужчин часто оказывается получение родительского благословения. Получение от близких друзей одобрения выбора невесты оказывается значимым для мужчин ничуть не меньше.

Ольга: В самом деле, родители имеют больше опыта! Им виднее, подходят молодые люди друг другу или нет.

Алена: Статистика и жизнь утверждают прямо противоположное! Огромное количество браков, заключенных против воли родителей, оказываются более счастливыми.

Рита: Что является тому причиной?

Алена: Одной из причин этого является независимая установка молодых супругов на брак, независимая установка на супружество. В этом случае молодожены могут рассчитывать только на собственные силы и опираться на взаимную поддержку.

Галина: Получается, чтобы стать самостоятельными, молодым людям приходится поступать против воли родителей!

Алена: Совсем не обязательно! Когда родители дают своим повзрослевшим чадам возможность принимать самостоятельные решения, позволяют им самим разбираться в собственных чувствах и поступать в согласии с собой, то между молодыми людьми и их родителями устанавливаются прекрасные взаимоотношения! Независимая позиция молодоженов является хорошей предпосылкой для установления равноправных отношений со своими родителями. Молодым людям, способным отстаивать собственные решения, не приходится прибегать к разрыву отношений с родителями, чтобы доказать свою независимость.

Ирина: А если родители настаивают на своем? Мои родственники, особенно замужние и незамужние тетушки, считают себя вправе определять, какой мужчина мне подходит, а какой нет! Родственники считают, что, навязывая свое мнение и заочно сватая меня, они содействуют мне в поиске спутника жизни! Я уже не знаю, куда от этого «содействия» деваться! Я еще не уверена, что вообще хочу выходить замуж! У меня вообще еще нет таких планов!

Рита: Как ты на такое «содействие» в поиске спутника жизни реагируешь?

Ирина: Конечно же, я возмущаюсь! На что мои близкие обижаются, считая меня неблагодарной…

Алена: "Выбирать супругу или супруга" отнюдь не значит "угождать мнению родителей, родственников, друзей и знакомых". Период выбора спутника жизни означает, что пришло время прислушаться к своим собственным чувствам и желаниям, пришло время следовать собственным планам и жизненным установкам, пришло время определять, в каких случаях уместно говорить близким «да», а в каких – "нет".

Даша: Меня тоже все сватают! Я боюсь поддаться уговорам! Я боюсь, что выйду замуж только потому, чтобы избавиться от навязчивых вопросов: "Когда ты уже выйдешь замуж? У тебя уже есть жених на примете?" Перед всеми приходится оправдываться: "Нет, я еще не выходу замуж! Нет, у меня еще никого нет на примете!" Антонина: Знакомые и родственники одолевают подобными вопросами всех! Я знаю по себе, как неприятно выслушивать: "Тебе уже пора замуж!" – "Тебе этот мужчина не подходит!" – "Этот мужчина тебе подходит!"

Мое замужество было довольно поспешным отчасти потому, что я устала от всех отмахиваться: "Нет, я еще замуж не собираюсь!" Может быть, поэтому мой брак и оказался неудачным! Я вышла замуж не потому, что хотела создать семью с Владиславом, а потому, что "мне уже было пора обзаводиться семьей"! Мой брак был огромной ошибкой! Я поступила довольно легкомысленно, поддавшись чужому влиянию!

Алена: Мнение других – это всего лишь чужое мнение! Так или иначе каждому взрослому человеку придется учиться отстаивать собственную точку зрения.

Зоя: А если это мнение родителей? Да еще мнение родителей, которое расходится с твоим собственным? Конфликт между двумя поколениями поддается разрешению довольно сложно! Кто-то обязательно будет ощущать себя обиженной стороной!

Алена: Если предоставлять молодым людям право принимать важные решения в своей жизни самостоятельно, конфликт между поколениями вполне возможно разрешить полюбовно! Молодые супруги уже не нуждаются в родительских наставлениях. Для них пришла пора самостоятельных решений, пора приобретения личного опыта.

Антонина: А если полюбовно этот конфликт разрешить не удается?

Алена: Зрелость – это пора самостоятельных поступков! Согласие родителей важно, но согласие своих чувств, желаний и поступков – гораздо важнее! Дети и подростки привыкли соизмерять свои поступки с мнениями других людей – родителей, друзей, всевозможных авторитетов. Но молодые люди, вступающие в брак, уже далеко не дети и не подростки! Это взрослые люди, имеющие право на самостоятельные решения и поступки.

Пора зрелости предоставляет каждому человеку возможность соизмерять свои поступки с собственными желаниями. Выбор достойного спутника жизни является одной из таких возможностей!

Алена: Первый кризис супружества возникает в период перехода от идеализированного, довольно наивного представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложной оценке брака. В первые годы супружества представления супругов друг о друге, о своей роли в семье, о семейных отношениях претерпевают колоссальные изменения. Совсем не обязательно изменения в представлениях о супружеской жизни оборачиваются разочарованиями! Крах иллюзорных установок может стать началом нового, более осознанного отношения к любви, взаимопониманию. Близкие отношения невозможно создать на иллюзиях! Адекватные установки супругов способствуют установлению доверительных взаимоотношений между ними!

Галина: Мои представления о семейной жизни были довольно нереалистичными! Я считала, что брак – это вечный праздник: "Вышла замуж – стала свободным человеком!" Я совершенно не была готова к трудностям семейной жизни. Не ожидала, что в первый же год на мои плечи падет огромная ответственность!

Алена: В первый период семейной жизни оба супруга начинают осознавать, что семейная жизнь – это не только праздник, развлечения, любовь, но и будни, повседневные проблемы, сложные ситуации, конфликты. У каждого из молодых супругов появляются не только новые возможности, новые права, но и дополнительный круг обязанностей, дополнительные трудности. И это естественно! Супружество вносит в образ жизни каждого человека определенные изменения.

Нелли: Что супругам необходимо понять на этом этапе совместной жизни?

Алена: Супругам необходимо понять, что ради сохранения добрых отношений в семье им придется пересмотреть свои прежние привычки. От некоторых из них, оказавшихся в данной ситуации неадекватными, отказаться. Супругам придется освоить новый стиль взаимоотношений с другими.

Нелли: Что необходимо освоить молодоженам в первый период супружества?

Алена: Прежде всего, молодоженам придется освоить роль супруга или супруги, которая явно отличается, к примеру, от роли любимого чада в семье родителей, души компании в кругу сверстников, от любой профессиональной или статусной роли.

Зоя: Почему так важно освоить новые роли в семье?

Алена: Во избежание недоразумений! Нелюбовные треугольники, конфликты с родителями чаще всего возникают именно на первом этапе супружества. Молодые люди еще не до конца осознают, что они уже не принадлежат к семье своих родителей. Следовательно, нормы и традиции, принятые в семье родителей, кним не могут быть применимы. Споры молодоженов: "Ты делаешь не так, как моя мама!" – "Ты поступаешь не так, как мой отец!" – "В моей семье это не принято!" – "В моей семье принято поступать иначе!" – являются свидетельством первого кризиса супружества в действии.

Рита: Как разрешить эти споры?

Алена: Потребность в этих спорах отпадает сама собой, когда молодые супруги осознают, что они и есть "моя семья". Супруги создают новую семью, значит в ней появятся и новые традиции, и новые правила поведения супругов, и новые роли.