Стать гармоничной парой непросто. Быть хорошими родителями также сложно. Мы с мужем пережили множество ситуаций, когда я видела, что он слишком зол на детей, а он был обижен на то, что я его не подстраховала. Я могла бы сказать: «Согласна, но не разделяю то, что ты делаешь сейчас». Многие пары приходят ко мне с похожими проблемами. Когда мы сердиты и обижены друг на друга, привычная модель отношений не работает. Когда партнер вмешивается в ваше общение с детьми и руководит вами, легко почувствовать себя глупо и обескураженно, особенно если это происходит на глазах у детей. Но каждому из нас в самом деле нужен кто-то, кто может нас прикрыть, подойти и сказать: «Я вижу, что ситуация накалилась; иди, попей кофе, а я разберусь с этим».
Это чем-то напоминает эстафету. Вы бежите, пока хватает энергии, а затем вас сменяет другой член команды.
Если ваш партнер реагирует чересчур остро, не стесняйтесь поправить его. Ему это точно пойдет на пользу, и, что еще важнее, вашему ребенку тоже.
Правила, согласно которому родители должны быть во всем солидарны, не существует. Такое правило тормозило бы любое развитие, и мы никогда не смогли бы взглянуть на вещи с разных сторон.
Мне кажется, мысль о родителях, во всем согласных друг с другом, морочила головы детям и взрослым десятилетиями. Вместо того чтобы пытаться создать видимость объединенного фронта, в котором, как вам кажется, нуждается ребенок, поговорите друг с другом о воспитании, узнайте позицию другого и старайтесь работать в команде. В семье должно быть место для честности и слабостей, которые есть у всех; ошибок, которые совершают и мама, и папа. Детям не нужны родители, которые всегда действуют единогласно; им нужно, чтобы мы радовались друг другу и им, чтобы мы иногда спорили, извинялись, если что-то сделали не так, и пробовали снова. Этого достаточно для обычных людей, делающих все, что в их силах.
Так можно многому научиться.
Недавно я видела в бассейне женщину с двумя дочерьми. Они очень громко играли и плескались — возможно, чересчур громко. Мать, видимо рассудив, что девочки устали после долгого дня, решила как можно скорее уйти и поступила так, как многие родители на ее месте: начала угрожать им чем-нибудь неизбежным: «Девочки, прекратите сейчас же! Если вы продолжите так себя вести, мы уйдем из бассейна». Хотя она могла пойти по пути меньшего сопротивления, сказав: «Девочки, давайте пойдем перекусим. Кто первый в душ?»
В любом случае самое разумное, что можно было сделать, — выйти из воды. Но, подав это как угрозу, мать ненамеренно обратила это в наказание. Своей угрозой она испортила то, что могло бы быть вполне приемлемо как выбор. Многие родители используют угрозы как часть воспитания. «Если ты не перестанешь издавать этот звук, то…» или «Если ты не съешь овощи, то…».
Угрозы — ужасный способ общаться с детьми. Если вы в кафе с нетерпеливым и капризничающим малышом, нелепо говорить: «Если ты продолжишь так себя вести, мы уйдем!» Маленькие дети не способны контролировать свое поведение, и, что бы ни случилось, вы все равно когда-нибудь уйдете. Поэтому лучше сказать: «Милый, я вижу, ты устал, поэтому, думаю, мы скоро пойдем».
Разбрасываясь угрозами, вы вынуждены выбирать между двумя одинаково скверными вариантами: или наказать ребенка, или стать тем, кто угрожает впустую. Ни один из них не пойдет на пользу вашим отношениям с ребенком.
У Роберта пятнадцатилетняя дочь. Однажды она пришла домой навеселе после вечеринки с друзьями. Он предупреждал ее, что это не останется без последствий. Когда она несколько вызывающе спросила его: «Ну ладно, и какими же они будут?» — он растерялся и сказал, что сначала поговорит со мной. Родители подростков часто не чувствуют себя уверенно по поводу последствий. Например, нередко они прибегают к домашнему аресту, но чего вы реально добьетесь, заперев кого-то в комнате? Подросток не получает наставничества, и это ломает связь между вами, возводит стену — в буквальном и переносном смысле. Когда Роберт попросил меня помочь выбрать правильное наказание за выходку дочери, я обратила его внимание на то, что ее выбор уже привел к определенным последствиям. Его дочери нужны не какие-то новые санкции, а помощь с уже имеющимися последствиями. Если позднее возвращение домой после бурной вечеринки ведет лишь к домашнему аресту, то ситуация повторится — в конце концов, нет ничего страшного в том, чтобы немного побыть в своей комнате. Вместо этого лучше поговорить с ребенком о том, как им страшно, когда он выпивает, как они рады, что на этот раз ничего плохого не случилось, а также о том, как подобное поведение может повлиять на их дальнейшую жизнь. Так подросток сможет что-то вынести из этой ситуации. Вы можете воспользоваться случаем, чтобы поговорить о контрацепции и о понятии согласия. Тогда ваш сын иди дочь начнет больше думать о своем выборе и почувствует, что вы уделяете ему внимание. Домашний арест и другие наказания на самом деле ничему не учат.
Этот принцип работает, даже если речь идет о другой возрастной группе и другой провинности. Например, ваш маленький ребенок перепачкал едой одежду. Говоря: «Ладно, тогда ты не получишь десерт», вы ничего не добьетесь. Пятна от еды и десерт никак не связаны друг с другом. Постарайтесь вместо этого спокойно переодеть ребенка, объясняя ему, как много времени уходит на стирку и смену одежды. Не нужно назначать виновных или стыдить.
Никогда не насмехайтесь над ребенком и не подвергайте опасности его чувство собственного достоинства: стыд — чрезвычайно сильная эмоция, которая отнимет у вас ребенка. И не просите сына или дочь подавить чувства. Когда вы просите ребенка перестать плакать, это подрывает ваши отношения. Иметь сильные чувства нормально: с некоторыми эмоциями нужно справляться, но ни одна из них не должна быть под запретом.
Я попросила Роберта, чтобы он вопреки ожиданиям дочери не наказывал ее. Вместо этого они поговорили о том, как он испугался, когда узнал о том, что она выпивала, и о последствиях.
Как нетрудно догадаться, все прошло хорошо.
Совершить ошибку легко. Я — как и все родители — не справлялась со своими эмоциями. Я чувствовала себя глупо и горько о них жалела, была либо слишком уставшей, либо слишком резкой, либо выходила из себя. Это случится и с вами. И это нормально, мир от этого не рухнет. Нет идеальных родителей. Важнее то, что вы делаете, когда слишком бурно отреагировали, сказали или сделали что-то, о чем жалеете.
Худшее, что вы можете сделать в этой ситуации, — начать оправдываться и защищаться, говоря что-то вроде этого: «Ты должен понять, что…» Но ребенок вам ничего не должен, это вы перешли черту. Если вы перекладываете ответственность на ребенка («Когда ты так делаешь, папа злится»), вы ничего не исправляете. Ребенок будет чувствовать себя виноватым, а взрослому будет проще повторить свою ошибку. В конце концов ваш ребенок перестанет чувствовать себя защищенным.
Поэтому, вместо того чтобы искать себе оправдания, поймите, что это прекрасная возможность научить ребенка справляться с тяжелыми ситуациями. Если вы примете решение, которое предполагает компенсацию, покажете, что есть выход, и постараетесь не повторять ошибку, вы научите ребенка тому, что безвыходных ситуаций не бывает. «Извини. Я не должен был так реагировать, я устал и не хотел злиться. Я постараюсь больше так не делать». В этом случае вы в долгу перед ребенком и собой и обязаны исправиться.
Если вы извиняетесь искренне, вы учите ребенка, что нормально совершать ошибки и чувствовать сожаление. Вы показываете, что многое можно исправить и что в таких ситуациях помогают нужные слова.
Стремление загладить вину, когда что-то пошло не так, — один из важных жизненных навыков, которым нужно научиться ребенку. И слова извинения — ключ к тому, как это сделать.
Всем родителям хочется, чтобы дети добивались успехов, хорошо себя вели и всем нравились. Именно поэтому мы так расстраиваемся, если они поступают как-нибудь не так. И возникает вопрос: как проявлять свое недовольство — ругать или направлять? Когда мы говорим ребенку то, что делает его чуточку мудрее и показывает, что можно предпринять вместо очевидно плохого поступка, мы направляем его. Если же мы ругаем его, не говоря, как решить проблему, мы не делимся с ним жизненным опытом, который он мог бы использовать. Наставление объясняет ребенку, к чему приводят его поступки, а также вдохновляет на то, чтобы пробовать что-то новое, расширять собственные горизонты, критика же вызывает стыд и чувство, что он недостаточно хороший.
Обращайте внимание на ребенка, когда вы говорите о его поступках, и тогда вы быстро поймете, что вы на самом деле делаете: наставляете или отчитываете. Если отчитываете, то увидите, как ваша связь с ребенком ослабевает, он не отвечает вам и не вступает в диалог. В этом случае лучше всего прервать разговор и отложить его на потом, когда вы будете спокойнее. Обычно, когда диалог не складывается, люди выходят из себя и начинают еще больше распекать детей. В итоге сложнее вернуться к этому вопросу позже, в спокойном состоянии и со свежими доводами. Кроме того, это подрывает ваш авторитет наставника.
Всегда пытайтесь выбрать наставничество, а не критику. Критика — сиюминутная реакция, а наставничество поможет ребенку — и сейчас, и в будущем.
Устанавливая границы, вы помогаете ребенку формировать свои. Не все допустимо, и детям нужно понять это, чтобы заботиться о себе в будущем. Но границы постигаются в контакте и диалоге с ребенком, поэтому они зависят от уровня его зрелости.
Даже когда вам сложно отказать ребенку, ни в коем случае нельзя бить его, толкать или пренебрежительно с ним разговаривать. Как взрослый, вы обязаны быть непоколебимы в своем «нет», но не должны при этом оскорблять ребенка. Иногда, впрочем, лучше сдаться, чем позволить себе разгневаться. Ничего страшного, если изредка вы уступаете. У вас всегда будут новые возможности установить границы.
Возможно, я рискую показаться слишком высокопарной, сказав, что ребенку этого возраста не нужно отказывать. Конечно, если ваш ребенок не собирается сунуть руку в камин — важно следить за ним, чтобы он не делал ничего опасного. Однако вы не сможете научить его чему-то в этом возрасте, устанавливая границы. В этот период слово «нет» для него почти ничего не значит. Утешение, терпение, близость — вот то, что действительно важно для ребенка этого возраста.
Судите по ситуации. Когда нужно, говорите «нет», давая краткое объяснение. Действиями и словами сообщайте о границах. Учите ребенка базовым вещам, например останавливаться, когда заканчивается тротуар и начинается дорога. Вы по-прежнему несете полную ответственность за его безопасность. Когда ребенок просит что-то, чего вы не хотите ему давать (например, конфеты или шоколад), пользуйтесь простыми конструкциями: «Нет, сегодня мы не будем это покупать». Отвлеките ребенка чем-нибудь и уведите подальше от того, чего ему только что хотелось.
Теперь часто требуется четче проговаривать «нет» и чуть подробнее объяснять отказ. Будьте готовы к упрямству детей, которые «никогда» не сдаются, но помните, что вы взрослый и это вы принимаете решение. Постарайтесь объяснить свой отказ, когда на него есть причина, но помните, что важнее всего ясно проговаривать «нет», не пугая ребенка. Потом вам нужно помочь ребенку смириться с итогом и двигаться дальше. Вы должны понимать боль ребенка, столкнувшегося с отказом, но также знать, что она пройдет.
Некоторым детям от природы дано умение вести переговоры, а другие в этом возрасте просто делают все, что скажут им взрослые. Не многие боятся совершить ошибку или волнуются о последствиях. Именно в этот момент вы начинаете видеть личность ребенка. Все дети, какими бы они ни были, предпочитают сотрудничать и хотят нравиться. Типичная ошибка, которую допускают родители с детьми этого возраста, — не в том, как они формулируют отказ, а в том, что они не выясняют, чего и почему в данный момент хочет ребенок. Возьмите за правило говорить с ребенком о том, что происходит, чего он или она хочет, и помогайте понять, как принимаются решения. «Нет» должно быть решением, принятым в диалоге с ребенком, а не только вашей инициативой. Постепенно благожелательная диктатура сменится экспериментальной демократией. Просто помните о том, что вы все еще несете основную ответственность. Разница в том, что теперь вам нужно привлекать ребенка к принятию решений.
В этом возрасте установление границ связано в основном с безопасностью подростка. В каком-то смысле этот период похож на время, когда у вас был совсем маленький ребенок, отказывающийся слушаться. Подростки протестуют в силу своего возраста. Они ищут себя через контрасты, через что-то противоположное тому, чему верите вы. Они нуждаются в дискуссии, им нужно знать, что вы их любите, и им необходимо выражать собственные взгляды и устанавливать границы. Им также нужно знать, какими правилами руководствоваться. Установите ряд правил, которые для вас принципиальны, и не поддавайтесь на старый как мир аргумент «всем остальным можно». Это ваша семья принимает решение, какие границы применимы ко всем вам.
Иногда дети, воспитывающиеся в одной семье, любят друг друга, а порой кажется, что нет. Но в большинстве случаев они просто мирно сосуществуют. Вне зависимости от того, какие эмоции берут верх, вам нужно жить с их взаимоотношениями.
Ссоры помогают братьям и сестрам. Им надо узнать, у кого какие права, кто более развит умственно или физически. Если взрослые все время вмешиваются в детские конфликты, то разрешать их становится сложнее.
Ревность к брату или сестре может сделать старшего ребенка эмоциональным и безрассудным. В этом возрасте трудно осознавать свои сильные стороны и последствия вспыльчивости. Если младшему ребенку меньше трех лет, постоянно следите за тем, чтобы старший не обижал его. Но родители должны держаться в стороне от ссор детей постарше. Смотрите в оба, чтобы кто-то один не одерживал верх всегда и чтобы это было полноценным спором двух сторон. Сам по себе галдеж — не проблема. Если он вас беспокоит, просто уйдите и займитесь чем-то другим, но будьте готовы поддержать детей, если они придут к вам. Как ни странно, но ссоры — это залог близости. Ребенка можно научить тому, что размолвка — еще не конец света и после нее как взрослые, так и дети могут оставаться друзьями. Каждый раз, когда взрослые или дети примиряются после размолвки, они учатся разрешать конфликты.
★ Если дети уже большие и могут сами за себя постоять, держитесь в стороне. Не вмешивайтесь при первом признаке несогласия детей друг с другом.
★ Покажите им, как решить проблему, но не решайте ее за них. Спросите их: «Что случилось? Вы оба хотите водный пистолет? Понятно. Как вы можете разобраться с этим?»
★ Если кому-то нужно утешение после ссоры, успокойте его. Не назначайте виноватых и не говорите ребенку, что он сам виноват.
★ Не занимайте ничью сторону: младший не может быть всегда прав, а старший не может за все нести ответственность. Вы явно не видели большую часть того, что предшествовало ссоре.
★ Если один ребенок откровенно гадко ведет себя по отношению к другому, вмешайтесь и пресеките это.
★ Обратите внимание на то, как вы, родители, разрешаете конфликты между собой и как обсуждаете свои размолвки с детьми. Чему они учатся, когда наблюдают за вами?
★ Оставляйте детей наедине, чтобы они проводили время вместе. Придумайте способы вовлечь всех детей в игру, где у каждого была бы своя роль и место в команде.
★ Облегчите их ревность, регулярно проводя время наедине с каждым ребенком. Детям нужно ощущать себя особенными. Когда они это чувствуют, они меньше ругаются друг с другом.
