Когда ребенок уже привык к вашим вопросам, расспросите его чуть подробнее, прощупайте немного глубже. Можно сказать: «Вот как? Расскажи мне!» — и в ответ получить на пару предложений больше. Не выжимайте слова силой, а ласково спрашивайте. Как бы банально это ни звучало, такой метод учит ребенка тому, чтобы остановиться и подумать, а потом выразить свои чувства в словах. Пользуйтесь тем, что уже знаете о дне вашего ребенка. Чаще задавать вопросы проще, если у вас уже есть крупицы информации, которые можно использовать как базу: узнайте, как прошла поездка, контрольная или тренировка по гандболу. Во время какого-то действия говорите о нем с ребенком, даже если делали это уже тысячу раз. «Ты собираешься надевать туфли? Давай, иди сюда, я тебе помогу. Так, берем этот шнурок вот так, и второй…» Не просто делайте что-то, а еще говорите об этом. И продолжайте беседу: дети еще не умеют обмениваться репликами, им нужна помощь, чтобы начать.
Такая детективная работа — настоящий труд любви.
Однажды летом я прогуливалась в старой промышленной зоне, любуясь трубами и рассматривая фабричные здания, превращенные в кафе. На площадке с искусственным газоном проходил ежегодный футбольный матч между местными школами. Я никуда не спешила и остановилась, чтобы немного посмотреть.
Игра была захватывающей, и соперники схватились не на шутку, пока один из игроков не получил замечание от судьи и был удален с поля. Мальчик лет двенадцати не мог сдержать слезы, когда шел к скамейке, и испытывал всю гамму эмоций от раздражения до безутешного горя. «Прекрати реветь! — приказал тренер постарше. — Сейчас же перестань распускать нюни!» Но чем больше он требовал этого, тем сложнее было мальчику справиться со своими эмоциями. В конце концов он отошел на некоторое расстояние от других и разрыдался.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО ДЕТИ ЧАСТО ПОНИМАЮТ РЕЧЬ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ КАЖЕТСЯ ВЗРОСЛЫМ. ДОВОЛЬНО ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ДЕТИ ОСОЗНАЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГУТ ВЫРАЗИТЬ САМИ. НЕСМОТРЯ НА ЭТО, РОДИТЕЛИ ЧАСТО ОБСУЖДАЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ С ДРУГИМИ ВЗРОСЛЫМИ ПРЯМО РЯДОМ С НИМИ. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО: СПОСОБНОСТИ ДЕТЕЙ К ЯЗЫКУ РАЗВИВАЮТСЯ ОЧЕНЬ БЫСТРО, И ОНИ СХВАТЫВАЮТ НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВАМ КАЖЕТСЯ.
Иногда мы, взрослые, ужасно неуклюже обходимся с эмоциями. Чем больше мы просим ребенка не плакать, тем больше он рыдает; такие фразы скорее деструктивны, они не помогают смягчить детские чувства. Однако мы слишком часто говорим именно это.
Мне нравится сравнивать чувства с указателями. Гнев, горе, разочарование и все остальные сильные эмоции, которые у нас есть, являются частью нашего внутреннего мира. Не стоит бояться чувств, тем более подавлять их — это плохая идея. Эмоции важны для ребенка, и ему нужно знать, что они уместны. Если он знает, что любые эмоции оправданны, справиться с самыми сильными и сложными из них гораздо легче.
Тренер мог бы сказать: «Не так уж здорово, когда тебя отстраняют, правда?», получить в ответ короткий кивок и сказать: «Я знаю, каково это, мы поговорим об этом позже, а сейчас тебе нужно сесть на скамейку».
Не говорите ребенку, что он или она должны чувствовать; вместо этого слушайте его, старайтесь понять, что с ним на самом деле происходит, и помогайте найти выход. В противном случае ваш ребенок научится сомневаться в собственных чувствах.
Так мальчик сохранил бы чувство собственного достоинства, тренер избежал бы отчуждения одного из своих игроков, и мальчик, скорее всего, играл бы лучше в следующий раз.
У родителей часто есть дурная привычка говорить: «Большие мальчики/девочки не плачут», «Ты будешь так себя вести на виду у всех?» или «Не будь таким ребенком!». Как бы легко все эти увещевания ни слетали с языка, это разные способы запрета чувств. И они нарушают связь между вами и вашим ребенком.
Ни один человек не способен всегда говорить именно то, что нужно, но каждому стоит стремиться к большей сознательности. Я понимаю, как легко отмахиваться от детских чувств. Когда один из моих мальчиков падал, меня часто подмывало сказать: «Это не больно. Поднимайся!» Но вдруг ему на самом деле больно? Если ваш ребенок не в состоянии справиться с тем или иным чувством, в первую очередь нужно признать это, а затем показать, как выйти из этой ситуации: «Ты упал и поранился? Это плохо. Попробуешь встать? Молодец! Хочешь пойти поиграть?»
Это связывает то, что происходит внутри у ребенка, с тем, что происходит во внешнем мире. Ребенок учится выражать в словах то, что случилось — причину расстройства, то, как она повлияла на его эмоции, и то, что можно делать дальше. Подавление своих эмоций по меньшей мере нерационально.
Когда родители тем или иным образом говорят ребенку, что его чувства недопустимы, он рано или поздно начинает им верить. И, как следствие, он будет верить, что чувствовать так, как он, плохо, и ему сложно будет доверять самому себе.
Из-за этого ему будет сложнее контролировать свои эмоции и справляться с проблемами. Если опыт говорит вашему ребенку, что не стоит рассказывать о том, что происходит, и сообщать, как он себя чувствует, то это плохая точка отсчета по сравнению с детьми, которые научились обратному — и это вы ее ему предоставили. Вы ослабили его чувство собственного достоинства и безопасности, которое понадобится в дальнейшей жизни.
НАШ МОЗГ РАСТЕТ И МЫ УЧИМСЯ, КОГДА ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ВРЕМЯ И МЕСТО, А НЕ ТОГДА, КОГДА МЫ ПЕРЕЖИВАЕМ КРИЗИСЫ И КОНФЛИКТЫ.
Для того чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, необходимы два шага. Первый — присоединиться к эмоциям ребенка и выразить понимание. Вы можете показать, что понимаете ребенка, обращая его опыт в слова. Это тоже своего рода детективная работа, и, если вы правильно угадаете его чувства, вы увидите, как важно для ребенка то, что его понимают и объясняют ему, что случилось.
«Ты злишься потому, что не можешь выполнить этот футбольный трюк? Да, нужно долго учиться, некоторым людям приходится практиковаться часами. Но если ты продолжишь попытки, я уверен, у тебя получится». Или: «Ты расстроен из-за того, что они не хотят сейчас играть с тобой? Это не круто, я понимаю. Но, может, кто-то другой поиграет с тобой?»
Некоторые настаивают на том, что с детьми нужно разговаривать как со взрослыми. Но дети есть дети, и с ними следует вести себя как с детьми. Другие чрезмерно опекают ребенка и общаются с ним так, как будто он еще совсем малыш. Правильный вариант находится где-то посередине: вам нужно подстраивать свой язык под стадию развития ребенка.
Обращая внимание на то, что чувствует ребенок, вы готовите его к встрече с миром, и новыми, более сильными эмоциями. Нам, взрослым, не всегда комфортно говорить о чувствах вслух — но это в данном случае не важно. Если вам хватает смелости отвечать на чувства вашего ребенка открыто, спокойно и с пониманием, ему это очень поможет.
Мой младший сын — из тех людей, которые взрываются в гневе, когда не могут сделать то, что им хочется. Однажды он сидел на кухне в бешенстве, потому что не мог нарисовать сердечко. «О, я понимаю, тебе очень бы хотелось нарисовать сердечко, но пока не получается?» — сказала я. Он кивнул. «Многим людям приходится пробовать восемьсот раз, прежде чем у них получится», — продолжила я, взяв первое попавшееся число из головы. Он тихо продолжил рисовать, пока наконец сердечко не вышло именно таким, каким оно должно быть.
Разочарование — это комбинация двух эмоций: желания преуспеть и печали оттого, что пока этого не случилось. Будучи взрослым, вы можете увидеть и признать их обе.
Первый шаг важен, но сам по себе недостаточен. Выразить понимание эмоций и остановиться на этом — еще не помощь. Напротив, это может даже помешать ребенку. Когда вы поняли и признали чувство, второй шаг — помочь сыну или дочери двигаться дальше. Если ребенок расстроен потому, что кто-то навел беспорядок в его пенале, то признайте, что он злится — в конце концов, это неудивительно, — но после этого вы должны посодействовать ему в том, чтобы двигаться дальше от этого чувства и помочь навести порядок. Отвлеките его от мыслей о мести, вместо этого научите, как справиться с ситуацией. «Конечно, тебя это раздражает. Давай пойдем в твою комнату и поищем другие карандаши для пенала». Затем переведите тему, ориентируясь на возраст ребенка. Можно поговорить о том, как быть любезными друг с другом, об ошибках и прощении, о том, как быть хорошим другом.
