— Алле, Натуся? Алле! Так ты его до сих пор не нашла? О-бал-деть! А Валера что говорит?

— Ничего. Я…

— Что значит — «ничего»?! — вызверилась Анечка. — Полковник ФСБ не в состоянии в течение трех дней найти мужа своей старой знакомой, зная его фамилию? Ну, народ! Как они там вообще работают?! Зажрались! На деньги налогоплательщиков, между прочим, на наши с тобой денежки.

— Аня…

— Что — Аня?! Что — Аня?!!! Скажешь, это нормально?! ФСБ не может разыскать обычного человека, который и не думает от них скрываться! Что тогда говорить о преступниках? О террористах! Профессионалы хреновы!

— Ань, я тебя умоляю, ну что ты разошлась? Валерка знать ничего не знает об этой истории.

— То есть ты хочешь сказать, что за все это время, за все три дня, так и не удосужилась ему позвонить? Он же твой деверь! Славкин брат! К тому же фээсбэшник. В ФСБ лучшие силы задействованы. Так всегда было. Ну, ты, Натуся, даешь! Да ты в первую очередь должна была обратиться за помощью к профессионалам, а не заниматься самодеятельностью.

— Правильно, — обиженно засопела я. — Я и обратилась. Позвонила Валерке в пятницу, когда поняла, что сама не справляюсь, а Надька сказала, что он на рыбалку уехал. В Карелию. На неделю. И связи с ним никакой.

— Значит, на задании, — здраво рассудила Анечка. — Тоже мне, рыбалка!

— Не знаю, — не стала я спорить, — может, и на задании, а не на рыбалке. Факт тот, что Валерка находится вне зоны моего влияния и, следовательно, помочь мне сейчас в поисках господина Будина не может, а вот твоя Волчья Ягодка может. Потому что Люсеньке стало плохо именно в ее кафе. Это сто процентов.

— О-бал-деть!

— А я про что! Петербург — город маленький!

— Хорошо, — тяжело вздохнула Анюта. — Я позвоню Катьке и все выясню. Только не сейчас. Вечером.

— Ань…

— Все, Натуся, начинается. Я тебе перезвоню.

Славочке крупно, просто фантастически повезло, что к тому времени он уже успел уйти на работу. Окажись муж дома, я бы его убила. На месте. И присяжные бы меня оправдали.

Да и кому, скажите на милость, понравится со всего маху навернуться босой ногой о двухпудовую чугунную гирю?!

Устроил из квартиры фитнес-клуб: два тренажера, турник, резиновое чучелко голого мужика (лупи — не хочу), эспандеры, гири, гантели!

Нет, на самом деле я не очень сильно возражаю против этого безобразия. Понимаю, нарожала мальчишек — терпи. У мужиков ведь отношение к спорту совсем иное.

Трепетное!

Славочка, например, искренне убежден, что зарядку нужно делать каждый день, и если утром он в парке не побегает, то будет весить не девяносто килограммов, а все сто.

Ну и что?! На здоровье! Хорошего человека должно быть много.

На мое предложение распахнуть утром окна в квартире и протереть полы влажной тряпкой (чем не водные процедуры на свежем воздухе?) муж реагирует неадекватно.

Я уж и предлагать ему свою методику перестала. Покой в доме дороже. Пусть делает, что хочет!

Слабый пол совершенствует свои божественные формы, орудуя огородными тяпками и мокрыми тряпками, мужчины предпочитают силовые тренажеры. Бог в помощь, как говорится. Кто ж против?

Единственная просьба — не разбрасывать спортивные снаряды по всей квартире!!!

Глас вопиющего в пустыне! Мужчины по определению не способны класть вещи на место.

Где с гирей позанимался, там ее и бросил. Сегодня Славочка оставил свою двухпудовую чугунную подругу посреди спальни. Прямо на моем пути от кровати к большому зеркалу, висящему на стене.

К слову сказать, будь у меня такая мускулатура, я бы тоже гирю выжимала непременно перед зеркалом.

С ужасом наблюдала я за тем, как большой палец левой ноги синеет и увеличивается в размерах. Нет, это невозможно! Скоро весь дом провоняет уриной.

Сама виновата! Едва продрала глаза — понеслась, сломя голову, к зеркалу.

Герпес, видите ли! Верхняя губа неприятно зудела, и мне показалось, что выскочил герпес.

Кажется — креститься надо!

Я оставила в покое ногу и подошла к зеркалу. Точно! Губа вздулась и покраснела. Герпес! В свете предстоящего романтического свидания этого следовало ожидать!

У нормальных людей вирус простого герпеса дает о себе знать вследствие переохлаждения, перегрева, простуды, стресса, наконец, у меня же губа вздувается сразу, как только я собираюсь выйти в свет и должна непременно хорошо выглядеть.

Мистика!

Бедный Верочкин протеже! Он даже не подозревает, с кем связался. Увидев меня во всем великолепии, несчастный влюбленный совсем от страсти голову потеряет! Не иначе!

Я достала из аптечки мазь «Зовиракс» и щедро намазала губу.

Жуть!!!

Не удивлюсь, если клиент потребует вернуть свои денежки обратно.

Я вспомнила, как радовалась Верочка, заполучив эти несчастные пятьсот долларов, прикинула, сколь-кобаб нам нужно выдать замуж, чтобы заработать такую сумму, и разозлилась.

Ну уж дудки! Денег назад клиент с нас не получит. Верочка этого не переживет!

Пусть этот разлюбезный ловелас встречается с тем, что есть! За уши его никто не тянул.

Сам напросился:

— Хочу, хочу, хочу!

Хочешь — получай! Вот она я — женщина твоей мечты! Любуйся на здоровье.

Договор наше брачное агентство не нарушает, от встречи я не отказываюсь, а в том, что столь плохо выгляжу, вины моей нет! Так сложились обстоятельства!

Именно в силу стечения обстоятельств я временно больна на всю голову, косорука, припадаю сразу на обе ноги, а губы обметаны герпесом.

Се ля ви! Ничего не поделаешь!

Впрочем, все, что ни делается, все к лучшему. Я еще раз с пристрастием оглядела свое отражение в зеркале. С герпесом оно, пожалуй, даже лучше!

Проще будет выстраивать отношения с клиентом.

Нет, я не обольщаюсь по поводу своей внешности и не считаю себя неземной красавицей, увидев которую все мужики сходят с ума. Я реально оцениваю свои возможности, но ведь недаром говорят: на каждый товар найдется купец.

Кто может поручиться, что это не тот самый случай?!

Вдруг клиент, увидев мою персону воочию, западет на меня так же, как запал когда-то на мою фотографию. Начнет настаивать на втором свидании, на продолжении отношений, на…

Нет, это невозможно! Этого я допустить не могу. Мало ли что взбредет в голову подсевшему на бабские прелести мужику?! Мужики в таком состоянии делаются просто невменяемыми. Слова «нет» они не понимают. У них тогда только одно на уме: вынь да положь им эти самые вожделенные прелести!

Я открыла шкаф и достала свой палевый костюм. Костюмчик, надо признаться, не слишком удачный. Палевый цвет меня бледнит!

Герпес, палевый костюм и никакой косметики.

Пожалуй, у меня есть шанс вернуться сегодня домой пораньше. Не удивлюсь, если наше свидание закончится на том же углу, где назначена встреча. Несчастный воздыхатель сбежит сразу, как только увидит меня во всей красе.

Вот и чудненько! Хорошо, что не стала жарить котлеты на ужин с утра пораньше. Зачем, если собираюсь прийти домой вовремя? Приду и пожарю. Свеженькие, с пылу, с жару котлетки гораздо вкуснее, чем разогретые.

Я выпила стакан томатного сока и включила компьютер. С утра в агентстве сегодня дежурит Верочка, поэтому я могу спокойно поработать дома.

Дома мне лучше сватается. Никто не отвлекает, интуиция включается на полную мощность, и пары складываются безупречные.

Чем дольше работаю в брачном агентстве, тем больше удивляюсь. Какие все-таки у нас в России тетки красивые! Резюме читаешь — ничего особенного: инженер, продавщица, воспитательница детского сада, — а на фотографию глянешь — звезда экрана!

Нет, это невозможно! Полчаса работы с каталогом, и я не выдержала. Раззавидовалась!

Все клиентки на фото такие ухоженные, холеные, одна я — как девка-чернавка.

А ведь женщина моего возраста должна постоянно следить за собой. День пропустишь — и все! Потом будет слишком поздно. Упущенное уже не наверстаешь.