— Парень — это Любин крокодил? — вскинулся деверь.

— Ну да. Скоро год будет, как он у Аньки живет. Они с ним не разлей вода. Крокодил за Аннушкой по пятам ходит, а она вообще от него без ума. Говорит: «У нас с Аликом родство душ! Или же я в прошлой жизни была крокодилицей, или он — топ-менеджером с партийным прошлым». Можешь себе представить?! Она ведь до чего с этим крокодилом дошла, моя Митрофанова. Валер, дай только честное слово, пожалуйста, что никому не расскажешь! А то Анька меня убьет!

— Могила! — фыркнул Валерка. — Закурить можно?

— Можно, конечно. Что ты спрашиваешь, будто в гостях? — Я поставила перед ним пепельницу. — Так вот, Анечка утверждает, что видения у нее начинаются сразу после того, как крокодил подает ей сигнал. Дескать, у нее с ним телепатическая связь! Ежевечерние сеансы! Не слабо?! А?! Славка еще подозревает меня, мол, это у меня с головой непорядок, потому что я очеловечиваю кота. Но кот у нас умница! Валера, ты же знаешь, какой Тим Чен Вэй умный. Он все, абсолютно все понимает. Только что не говорит. Он столько слов знает! Уму непостижимо, Валера! Мы между собой разговариваем, а Тимка слушает и всегда правильно реагирует на сказанное. Даже если говоришь не ему, у него все равно реакция верная: где надо — улыбнется, где надо — пригорюнится. Да, он и без слов все прекрасно понимает. Только присядешь на минутку, он уже тут как тут, лезет на руки. Вот он я, и давай наглаживай! Но чтобы телепатия?! Валер, я не знаю. Мне кажется, Анька преувеличивает. Нет, я, конечно, своего кота тоже понимаю, что он мне сказать хочет. Но он ведь мяукает, Валера! Выразительно мяукает, каждый раз с различной интонацией. И выражение мордочки у него всегда разное. Ну, что ты смеешься? У Тимки правда очень красноречивое выражение лица. Трудно было бы не понять. «Погаси свет! Мне пора спать!» — одна мордочка; «Немедленно откройте дверь в бабушкину комнату, я соскучился!» — другое выражение на морде и совсем другая интонация. А этот?! Анечкин Алик то есть. Валера, он же все молчком. Он разговаривать вообще не умеет. Ни по-каковски! И выражение лица всегда одинаковое. На все про все одно и то же выражение — неприветливое! Посмотрит, как рублем подарит. Я, например, глядя на него, вообще ничего, кроме чувства вины, не испытываю. Как будто я ему чем-то обязана. А Анька говорит: «Телепатия!» Да ты больше слушай Анечку и ее угрюмого крокодила. Они тебе после совместных телепатических сеансов еще и не такое выдадут! Митрофанова, знаешь, какая упертая. Ее не свернешь. Если она себе в голову что-нибудь вобьет, то все! Спорить бесполезно. Анечка будет стоять на своем, пока всех с ума не сведет. Это у нее с детства. Ее не переделаешь. Ладно — я! Мне деваться некуда. Я Митрофанову должна выслушивать, потому что мы дружим с пеленок, а ты?! Валера, я тебя умоляю, как ты купился на ее бредни? Еще и Славку подговорил! — Я гневно потрясла связкой ключей перед носом деверя. — Какой Крыласов, Валера?! Какая банда?! При чем здесь вообще Крыласов?! Если хочешь знать, Крыласов здесь совершенно ни при чем! Встреча у меня была назначена вовсе не с ним, а совсем-совсем с другим человеком. А Крыласов твой — самый обычный клиент нашего брачного агентства. И у нас с ним…

— У вас с ним чисто деловые отношения! — с усмешечкой продолжил за меня деверь. — Знаю, мать, все знаю. И про твои отношения с Крыласовым, и про то, что встречу тебе сегодня назначил не он, а некий господин Будин, то бишь законный муж Людмилы Обуваевой.

— А вот и нет! Совсем даже и не Будин, а человек, который знает, где его можно найти. И вообще, это не мужчина, а женщина, к твоему сведению, а я…

— А ты, мать, — дурашливо скосив глаза к носу, Валера жалобно уставился на холодильник, — ты, помнится, обещала меня борщом накормить.

— Господи! — Я так и подскочила на стуле. — Что ж ты молчишь? Я тебя умоляю! Сам же сказал, что будешь обедать чуть позже, вот я и рада стараться, сижу, уши развесила…

— Уши развесила, говоришь? Ну, ну. Это хорошо, что уши развесила. Я тогда, с твоего позволения, закончу свою историю. Пока борщ греется.

— Когда Митрофанова позвонила мне и рассказала про Крыласова, я тут же перезвонил Славке. Спросил — как дела?

Он сказал, что в принципе все нормально. В рабочем режиме. Вот только Наташе не повезло. Упала и сильно разбилась. Причем падала невезучая Наташа дважды! За одну неделю.

Что такое не везет и как с этим бороться?

Старшой посетовал, что, несмотря на ушибы и плохое самочувствие, дома тебя не удержать. Ты целыми днями в бегах. Носишься по городу, колотишься за процветание своего брачного агентства. Дескать, нет ему с тобой никакого сладу. Вся в бинтах, на обе ноги хромаешь, таблетки от головной боли горстями пьешь, и все никак не уймешься!

Лавры Ханумы не дают вам с Верочкой покоя.

Услышанное мне не понравилось. Откуль такая непривычная резвость у моей любящей полежать с книжечкой на диване невестки? Я смотал удочки и выехал в Питер.

А клев был!!! Мать, я тебе скажу, такой клев бывает раз в сто лет!

К моему возвращению ребята из моего отдела подготовили досье на Крыласова.

Личность он в нашей конторе небезызвестная. Проходил свидетелем по делу о производстве порнографических фильмов.

На самом деле Александр Крыласов — не просто свидетель. Он стоял у истоков создания подпольной порнографической студии «Эроспродакшн». Был ее идеологом, идейным вдохновителем, так сказать. Он был не только кино— и звукооператором, но и режиссером, сценаристом, монтажером. Короче, на все руки от скуки.

Но к тому времени, когда «Эроспродакшн» взяла в разработку наша контора, Крыласов уже отошел от дел и не имел к деятельности порнографической киностудии никакого отношения.

Более того, мы даже не смогли допросить его как свидетеля, потому что на тот момент он находился на лечении в психиатрической клинике.

Александр Крыласов — психотик. Он тяжело болен. Психически болен. Основной диагноз — эпилептический параноид. Плюс маниакально-депрессивный психоз, плюс вялотекущая шизофрения, плюс…

В общем, не буду загружать тебя перечислением всех его болячек, скажу только, что человек он чрезвычайно опасный!

Наташ, я серьезно. Твой настырный поклонник Крыласов болен вдрызг! Он способен на все!

Горе тому, кто встает у него на пути. А ты встала.

Себя не жалко — Славку пожалей! Очертя голову кидаешься из одной авантюры в другую, совершенно не думая о последствиях.

Славка с твоими приключениями уже до ручки дошел. Еще немного, и он готов был накормить тебя слабительным!

— Слабительным?! — Я не поверила своим ушам. Решила, что ослышалась, потому что в тот момент полностью сосредоточилась на тарелке с борщом. Боялась, что не донесу. Расплещу через край. — Слава хотел накормить меня слабительным? Каким слабительным, Валера?!!

— Любым, — невозмутимо пояснил деверь, нарезая хлеб. — Для того чтобы удержать человека дома, годится любое слабительное. Как в том старом анекдоте про неверного мужа и ревнивую жену. Только муж начинает «налево» похаживать, жена ему быстренько пургенчику с димедролом в чаек добавляет. Выкушает ходок сей убойный коктейль из слабительного со снотворным — и все! Калачом его из дому не выманишь. Сидит, болезный, дома, дремлет на унитазе.

— Очень смешно!

— Да нет, мать, не смешно! Грустно!!! Грустно, потому что неизвестно, чем бы закончились твои «брачные игры» с Крыласовым, не начнись у него очередное обострение МДП. Твое счастье, что он очень вовремя загремел в психиатрическую клинику.

Я на радостях чуть сковородку с отбивными не выронила.

— В клинику?! Валера! Ты сказал, что Крыласов загремел в психиатрическую клинику! Он сейчас в клинике?! Я тебя умоляю! Нельзя же так, честное слово. Ты меня своим рассказом чуть до инфаркта не довел. Я ведь тебе почти поверила. Перепугалась до смерти. А ты?! Валера! Ты следил не за тем! Ты все перепутал, Валерочка! Это не тот Крыласов! Мой Крыласов, к твоему сведению, не может сейчас находиться в психиатрической клинике. По определению не может. Потому что по несколько раз в день мне названивает и еще цветы присылает. Чудные, душевные букеты. Каждый день!