На миллион долларов мне, бесспорно, сегодня по понятным причинам выглядеть нельзя. Это я понимаю. Зачем дразнить гусей?

Но ведь минимальный уход за своей внешностью я могу себе позволить? Например, сделать питательный компресс для головы, чтобы волосы приобрели блеск и шелковистость. Почему нет?

— Я пошла на кухню, вынула из холодильника бутылку простокваши и намазала этой самой простоквашей волосы. Головушка, дважды за одну неделю стукнутая об асфальт, мгновенно начала мерзнуть. Простокваша-то холодная!

Подлый герпес на переохлаждение отреагировал тотчас же — губа раздулась почти до самого носа.

Всегда у меня так — одно лечишь, другое калечишь!

Герпес я еще раз помазала «Зовираксом», голову замотала большим махровым полотенцем и уселась перед компьютером. Ждать, пока в голову впитается простокваша. Она ведь должна как следует впитаться. Иначе вся акция теряет смысл.

Запах подсыхающей простокваши через полчаса стал просто невыносимым!

Я не выдержала и пошлепала в душ. Хорошенького понемножку!

Вымытые и высушенные волосы выглядели великолепно.

Несомненно, простокваша — это не патентованная маска для волос, есть определенные неудобства при ее применении, но, как говорится, на безрыбье и рак — рыба. Не бежать же мне было с больными ногами в парфюмерный магазин!

Кстати, о ногах!

Костюмчик мне все-таки придется надеть палевый. Бледнит, зато юбка короткая. Короче некуда!

Сверкающие коленки неизменно вызывают у мужчин живой интерес, отвлекая внимание от лица. Сейчас, из-за идиотского герпеса, мне это будет бесспорно кстати.

Я открыла шкаф, достала костюм и прикинула юбку. Нет, примерять не стала, просто приложила к талии, чтобы уточнить, какая же у нее длина.

Вот тут-то и позвонила Верочка.

— Алло, Татуля? Привет! Как дела? — Даже по голосу было понятно, что возбуждена моя подруженька сверх всякой меры.

— Герпес! — мрачно сообщила я.

— У тебя?! На губе? Мистика. Ну, ничего, ничего. Не надо впадать в панику. Ничего страшного. Помажь «Зовираксом». Пройдет. Зато у меня есть для тебя хорошая новость. Просто потрясающая!

Я навострила уши:

— Он передумал?

— Кто?

— Крыласов.

— Чего ради? — фыркнула Верочка. — Нет, моя дорогая, эта рыбка плотно сидит у нас на крючке.

Наоборот! Я нашла вам классное место. Для свидания. Помнишь, я ходила на занятия? Нет, нет, не в бассейн. В чайный клуб. Я там в Школе чайного мастерства занималась. Ну, бзик у меня такой был, помнишь? Хотела стать ведущей чайного действа. Так вот это то, что тебе нужно. Во-первых, клуб этот находится в центре города, угол Фонтанки и переулка. Он от Сенной площади начинается, переулок этот, и идет прямо к Фонтанке. Дай бог памяти! Нет, не помню. В общем, неважно, все равно на машине поедете, а не на метро. Во-вторых, место хоть и модное, но малолюдное. Там подают исключительно чай и разводят чайные церемонии. Спиртного нет и в помине, поэтому никаких тебе деловых обедов и шумных мужских компаний. Публика чисто рафинированная. Интеллектуальная элита. К тому же в этом клубе есть зал чайных церемоний для VIP-посетите-лей, а попросту говоря, отдельный кабинет. Даже если по каким-то причинам в день вашей встречи в клубе будет столпотворение, что маловероятно, но чем черт не шутит, вы всегда сможете уединиться.

— Что значит — уединиться?! — вскинулась я и покраснела, сама не знаю почему.

— А чего такого-то? — искренне обиделась Веруня. — Ты же сама ныла, что знакомые могут увидеть, как ты флиртуешь, и наябедничать Славику. Вот и уединитесь.

— Правильно, встречаться в этот момент со своими знакомыми мне не с руки, но и уединяться с чужим мужиком в отдельном кабинете я не собираюсь. Кто его знает, что он за человек? Вдруг он за коленки начнет хватать или целоваться с ходу полезет? Мне это надо?

— Не боись, моя дорогая, все продумано. Я уже обо всем позаботилась. Сходила и договорилась с… — Верочка выдержала театральную паузу, — с самим Лао Сюном. Можешь себе представить, чайную церемонию у вас будет проводить сам Лао Сюн!!! — радостно сообщила она.

— В смысле?

— Что значит — «в смысле»? — деланно возмутилась Веруня. — Лао Сюн — это же настоятель чайного клуба! Очаровательный мужчина! Настоящий китаец!

— Вер, я тебя умоляю, ты мне про своего очаровательного китайца еще два года назад все уши прожужжала.

— Ну и что! Лао Сюн — это величина в чайном мире! Глыба! Знаешь, как переводится Лао Сюн? Мудрый медведь. Мудрый! Не грех лишний раз про него и послушать. Он очень, очень приятный мужчина. Попасть на церемонию к самому настоятелю дорогого стоит. Люди месяцами ждут, заранее записываются. Он, между прочим, не отказал мне лишь потому, что я была его любимой ученицей. А ты говоришь!

— Хорошо, Верочка, хорошо. Спасибо тебе большое за хлопоты, но я сейчас о другом — я не хочу ни с кем никуда уединяться. Пусть настоятель разливает нам чай в общем зале. Мне так будет спокойнее.

— Пусть, — не стала спорить покладистая Верочка. — В общем зале так в общем зале. Как скажешь. Хозяин — барин!

— Вер…

— Ну?

— А ты не можешь… Нет, это неудобно!

— Да что неудобно-то? Договаривай, коли уж начала.

— Я просто подумала, что, если бы Лао Сюн согласился остаться с нами и после того, как завершит церемонию, если бы ты могла его об этом попросить, то тогда, конечно, в отдельном кабинете мне было бы спокойнее.

— Нет проблем! Он согласился за вами присмотреть. Я с ним уже договорилась. Пришлось рассказать ему про твое китайское детство. Дядька очень растрогался. Ты пару слов по-китайски сказать сможешь?

— Разве что поздороваться. Нинь хао! Если не ошибаюсь. Ну, да я в словаре посмотрю, уточню. Поздороваюсь правильно. Не волнуйся!

— Изумительно! Только не вздумай пойти в юбке. Тем паче в короткой. Замучаешься.

— Почему? — Я оторопело разглядывала приготовленную палевую юбчонку.

— Там стульев нет. Сидят на подушках или на татами, короче, прямо на полу. В юбке вся изведешься, устанешь поправлять. Лучше в брюках.

— Но я не могу в брюках! У меня герпес!

— Не морочь мне голову! — отрезала Верочка. — То ты вообще не хочешь ни с кем знакомиться, то тебе надо непременно произвести впечатление. Определись!!!

Крыласов в бешенстве наблюдал за своей визави. Оказывается, у мадам имеется муж!

Scheisse! С него срубили пятьсот баксов за порченый товар. Кто б мог подумать!

Они старательно законспирировались, эти брачные аферистки из «Марьяжа». О муже не обмолвились ни словом. Ни одна, ни другая.

О наличии мужа он узнал только сейчас. Из телефонного разговора.

— Привет, — смущенно лопотала в трубку эта безмозглая курица, старательно отводя взгляд от Крыласова. — Да, я еще на работе. Деловая встреча. Не знаю. А ты уже дома? Так рано? Ты же сказал, что сегодня задержишься? Мм… Нет, нет, ждать не надо. Ужинай без меня. Откуда я знаю? Как пойдет! Почему не будешь?! Слав, вдруг я задержусь? Посмотри в холодильнике, там котлеты, в лотке. Я утром пожарила, нужно только разогреть. Да, в микроволновке. Салат сделай сам. Почему не будешь салат? Слав, без салата невкусно, а я не успела. Что? Нет! Славочка, я тебя умоляю, его делать всего пять минут. Порежь! Ну, хорошо, хорошо, не хочешь, как хочешь. Возьми тогда огурчик. К котлеткам. Вчера посолила. Конечно, малосольный. Тоже в холодильнике. На второй полке стоят. В трехлитровой банке. А булочку, Слав, булку маслом помажь. И черешню… Алло, Славочка, алло!!! — Пару минут она ошарашенно пялилась на свой мобильник, потом тяжело вздохнула (так тяжело, будто корову продала) и принялась яростно терзать плоскую телефонную трубочку, нажимая на все кнопки подряд.

Мобильный пищит, надрывается, мол, разрядился я, подзарядить бы надо! А этой все по фигу, знай, наяривает.

В точности, как его родная мамаша. Та тоже с техникой не в ладу, даже пульт от телевизора не в состоянии освоить. Начнет с канала на канал переключать — выражение лица такое сделает, будто жизненно важные вопросы решает, а уж звук уменьшить — для нее вообще целая проблема. Лобик (и без того морщинистый) сморщит, в глазах растерянность. Полный дурдом!