— Вер, ну почему сразу уродовать? Может, просто какое-то время прятать волосы под парик? Синтетический. Пока все не уляжется.

— Синтетический парик?! Летом!!! Это же полный отстой!!! — дурным голосом завопила моя выдержанная подруга. — Мы облысеем!!! Подожди, кажется, Валера проснулся. — Послышался глухой непонятный шум, как от водопада Ниагара. — Да, Лерочка, иду, дорогой. А? Нет, я в душе. Что?! Нет! Уже все. Все, говорю, заканчиваю. Иди ложись. Нет, ты слышала? Вот чудо в перьях! Мне это надо? Рискуя жизнью, ношу эти длинные лохмы — и вот результат! Опять чем-то недоволен. Завтра же подстригусь.

— Ой, Верочка, нет! — Я с содроганием вспомнила времена, когда носила короткую стрижку.

Жизнь женщины с короткой стрижкой — это не жизнь, а сплошные хлопоты. День начинается с мытья головы. Мыть голову вечером, перед сном — нерационально. За ночь волосы на вашей беспокойной голове примнутся так, что утром вы потратите на укладку уйму времени.

А сама укладка? Гели, муссы, пенки, лаки и фиксаторы! Фен!!!

Фен — это монстр, методично, изо дня в день, лишающий ваши волосы жизненных соков.

Привели голову в порядок? Отлично!

На улице светит солнышко, влажность в пределах нормы, вполне вероятно, ваша прическа продержится до вечера. А если нет? Если на дворе непогода: льет дождь, дует ледяной ветер, и без шляпки из дома носа не высунешь?

Можно, скажете вы, вообще не делать укладку. Можно. В том случае, если вы предпочитаете совсем короткую стрижку. Но тогда, чтобы выглядеть комильфо, вам придется каждые десять дней посещать парикмахера.

Нет, это невозможно!

— Алло, Татуля?

— Да, Берусь. Давай не будем опережать события. Подстричься мы успеем всегда, даже после нападения.

— Успеем, — мрачно согласилась она, — если голова на плечах останется.

На том мы с Верочкой и порешили.

Всю последнюю неделю, начиная со вторника, меня терзали гастрономические фантазии.

Я даже слегка струхнула, решив, что беременна. А как еще, прикажете, объяснить неожиданные вкусовые пристрастия?

Утром просыпаюсь, открываю глазоньки, а мысли все — о еде.

Началось все с селедки под шубой. Мелко нарезанная атлантическая селедочка, молодая картошка, лучок и горка нежнейшей свеклы, потертой на крупной терке, от души сдобренные майонезом, мерещились мне до тех пор, пока я не приготовила селедку под шубой.

Селедки я приготовила много, целый тазик, как на Маланьину свадьбу, и к вечеру все «приговорила».

На следующий день история повторилась.

Мне привиделась манная каша. Потом были малосольные огурцы, ведерная кастрюля постного борща, приготовленного по папиному рецепту, экзотический салат из авокадо с креветками, не менее экзотическая по нынешним временам тюря из ржаного хлеба, потом, слава богу, начались критические дни.

На этот раз пронесло! Тревога по поводу беременности оказалась ложной. У меня от радости чуть крыша не съехала.

Нет, беременность, конечно, дело хорошее. Вот только не в моем возрасте!

Возраст, состояние здоровья, два взрослых сына и маленькая приемная дочь — достаточно веские аргументы в пользу того, что с деторождением мне пора успокоиться.

Женские недомогания у меня начались, я слегка повеселела, но навязчивые фантазии на тему «чего бы такого съесть?» не прекратились. Сегодня, например, мне весь день упорно грезился чизбургер.

Аппетитная круглая булочка с кунжутом, начиненная котлетой, сыром и маринованным огурчиком, завернутая в тонкую папиросную бумагу, мерещилась мне с самого утра, мерещилась так явственно, что скулы сводило и рот наполнялся слюной.

Я решительно выключила компьютер. Хватит издеваться над организмом! Все равно много не наработаешь, когда все мысли только о еде. Пойду в «Макдоналдс», съем свой чизбургер и успокоюсь.

Того странного типа, с бутылочкой кока-колы в руках, я заметила сразу, едва вышла на Лиговку. Он стоял у театра «Комедианты», на самом солнцепеке, и с озабоченным видом разглядывал афишу с репертуаром прошлого сезона.

— Простите, — сквозь зубы пробурчал молодой невежа, зверски отдавив мне ногу на пешеходном переходе через Кузнечный переулок.

— Ничего страшного, — мило улыбнувшись, заверила я его и мысленно обругала косолапым идиотом.

У газетного киоска на углу Колокольной и улицы Марата — опять он. Я обратила на него внимание только из-за неестественно напряженной спины. У театра парень так же старательно вчитывался в афишу, водя носом по стеклу витрины.

В витрине обувного магазина на Владимирском проспекте я увидела изумительные мужские полуботинки хорошего коричневого цвета и забежала узнать, есть ли в продаже Славочкин размер.

Парень зашел следом.

«Очевидно, не знает, какие здесь цены», — посочувствовала я любителю колы и старых афиш, отметив стоптанные ботинки китайского производства.

И только заворачивая на улицу Рубинштейна, я заподозрила неладное, увидев, что знакомая фигура опять маячит позади меня.

Вот оно. Началось. Охота за скальпами!

Из-за собственного чревоугодия и переживаний, связанных с мнимой беременностью, я совсем запамятовала об опасности, которая подстерегает меня на каждом шагу.

Я нервно схватилась за голову. Что там у нас с прической? Ну, конечно, так и есть, вместо «кички» на голове — «конский хвост»!

На самом деле ничего удивительного. Ведь утром, причесываясь, я думала только о булочке с сыром и котлетой, совершенно забыв о том, что в свете последних событий должна быть предельно осторожна.

Не убавляя шага, я заправила волосы под пиджак и обернулась назад. Может, теперь, когда волосы спрятаны, преследователь оставит меня в покое?

Нет, охотник за скальпами упрямо тащился следом.

Я задохнулась от возмущения. Что этот тип вообще себе позволяет?! Что он возомнил? Нашел легкую добычу?

Устроил охоту на женщину средь бела дня, в самом центре города, в пяти минутах ходьбы от Невского! Он думает, я буду молча смотреть, как отрезают мою девичью красу?

Нет, мой миленький, не на ту напал! Так просто я не дамся!

Тоже мне, горе-охотник выискался. Неужели не понимает, что я его вычислила и шанс отрезать «хвост» незаметно он упустил? Нет преимущества внезапности.

А силой! Силой пусть только тронет! Заору так, что мало не покажется. Заору и сдам охраннику. Должен же в «Макдоналдсе» быть охранник? Почему нет?

Я прибавила шагу.

На дверях «Макдоналдса» — табличка: «Закрыто по техническим причинам».

Сегодня, определенно, не мой день.

Прощай, чизбургер! Видать, не судьба!

Мгновенно сориентировавшись, я, не сбавляя шага, повернула с улицы Рубинштейна на Невский проспект.

Сориентировалась-то я быстро, но не правильно. Мне надо было повернуть налево, в сторону Фонтанки, и минут через десять я была бы уже в стенах родной Публички, в безопасности.

Я же, ничтоже сумняшеся, повернула направо и неслась теперь в сторону Московского вокзала, на ходу придумывая всевозможные версии собственного спасения.

Одна лучше другой!

Обратиться за помощью к первому встречному? Выбрать мужика помоложе да пошире в плечах, кинуться, заливаясь слезами, ему на грудь, поплакаться и попросить защиты?

Так ведь не поверит. Примет за городскую сумасшедшую. И правильно сделает. Я бы сама еще пару дней назад именно так и подумала. Кому нужны чужие крашеные волосы?

Оказывается, нужны!

Я обернулась назад. Парень с бутылочкой колы в руках, как приклеенный, шел следом за мной.

На Невском, как назло, ни одного милиционера. Народу полно, а милиции нет.

Моя милиция меня бережет!

Я притормозила у лотка с мороженым, хотела пожаловаться продавщице. Уж больно она мне понравилась. Здоровая баба, грудастая, руки как кувалды.

Если такая надумает заступиться — сам черт не страшен!

А если не надумает?! То-то и оно! Характер у таких баб взрывной, непредсказуемый.

Хоть бы кого-нибудь из знакомых встретить. Ведь это Невский!!! Нет. Все как повымерли!