В ответ на это шеф зарядил какую-то безумную цифру, затем полюбовался на окружающий интерьер и заявил, что это будет лишь задаток. А вот потом…

Но клиент только молча выписал чек и уточнил, когда удобнее будет принять тещу на борт «Антилопы» — через полчаса или прямо сейчас? А то бьется в багажнике, никак успокоиться не может, третий кляп доедает.

По дороге туда нас пытались брать на абордаж пятнадцать раз. Причем ведь знали, что никакой контрабандной партии оружия или продовольствия не везем. Наверно, просто из дурацких принципов. Причем все пятнадцать воюющих сторон, каждая по разу. А вдруг получится?

Затем штук пятьдесят разнообразных таможенников, пограничников и прочих жуликов пытались потребовать заплатить какие-то там пошлины, пройти досмотр, прихватить с собой беженцев и вообще, оказать разные виды уважения. На что Счастливчик Боб радостно получил от шефа разрешение «ответить вежливо, но твердо» и тремя выстрелами снес с орбиты еле живую орбитальную базу вместе с таким же дряхлым линкором. Очень уж хорошие пушечки мы установили взамен старых, перекупив новинку буквально под носом у Господина Потрошителя. Этот зеленый прохиндей потом долго ругался по видеосвязи и обещал, что в отместку соберет свою новую Звезду Смерти и тогда еще посмотрим, у кого дубинка больше.

Наконец усталую от долгой поездки женщину выгрузили на то, что когда-то было дачей. Обгорелый остов дома, закопченный фундамент и с десяток глубоких воронок вместо грядок. Душераздирающее зрелище. Но теща очень важного клиента ничего не сказала, лишь молча села на свой роботизированный чемоданчик и с обреченностью стала ждать, когда прибегут обратно аборигены, разогнанные посадочными огненными струями «Антилопы». Застывшая рядом Барби достала бинокль, внимательно рассмотрела окрестности и спросила супруга:

— Изя, ты хочешь сказать, что вы с капитаном таки собираетесь оставить эту милую и ни в чем не виноватую даму одну? Посреди дикарей, которые даже военный переворот не могут устроить как положено?

— Вот сейчас было обидно, — надулся господин гешефтер. — Мы же не паршивые поцы, в самом деле. И, как ты думаешь, что делает у нас в трюме автоматизированный строительный комплекс с мордоворотами, которые сожрали треть сухпайков и вылакали почти все спиртное?

Нарисовавшийся шкипер тем временем вежливо поклонился и задушевно спросил у грустной бывшей пассажирки:

— Мадам, не могли бы выбрать один из ста пятидесяти вариантов загородного домика? Я бы рекомендовал вот этот, в стиле средневекового замка. Очень удобно будет вешать на стенах идиотов, которые вздумают вас побеспокоить.

— Я… Я не совсем понимаю, — настороженно отозвалась теща очень важного клиента. — О чем вы говорите?

— Понимаете, с вашей персоной связаны два контракта. Первый, от вашего зятя — доставить вас без единой царапины на дачу, выгрузить здесь и пожелать всего наилучшего.

— Вы это сделали, подтверждаю.

— Второй контракт от вашей дочери. Которая совершенно серьезно обеспокоилась как наличием дачи, так и комфортным проживанием на этой самой даче. Поэтому мы прихватили с собой кой-какую ремонтную и строительную технику, а так же бравых ребят, которым уже заплатили и за стройку, и за охрану кабачков с баклажанами. Кстати, вот тут еще чемоданчик с планами по развитию агрокомплекса и то, как себя будут вести цены на планете после завершения горячей фазы конфликта. Обещают очень неплохую прибыль… Ну и напоследок, вот телефон одного очень уважаемого господина, который жаловался, что ему негде опробовать работу своей новой игрушки с роторным ракетным барабаном. Обещает, что будет стрелять исключительно точечно по тем мерзавцам, на которых вы укажете. Есть у нас подозрение, что не все из пятнадцати воюющих сторон с первого разу вспомнят про правила мирного сосуществования и незыблемые ценности территориальных границ дачного участка.

В глазах женщины загорелся огонек надежды:

— Думаете, мальчики справятся с защитой? Все же какой-то строительный завод против чужих танков и пулеметов!

— Не беспокойтесь, мы провели необходимый тюнинг. Фирма гарантирует…

Замок закончили за два дня. Грядки, уходящие за горизонт, разместили к концу недели. Периметр с лучеметами, ракетными установками и подъехавшей дивизией личной охраны дополнили маленькую группу гвардии к тому моменту, когда соседи на планете начали что-то там ворчать по углам и высказывать какие-то необоснованные претензии. Ну и под занавес в гости все же заглянул Господин Потрошитель, который даже не стал разбираться в сложностях местной политики, а просто устроил глобальную прополку на второй половине планеты, моментально установив жесточайший конституционный порядок. Два его линкора и еще одна дивизия Чужих гарантировала качество выполненных работ. После чего мы смогли откланяться и с чувством глубокого удовлетворения убраться домой.

Единственное, что расстраивало шкипера, это невозможность опробовать все заложенные нововведения на «Антилопе». Потому как домой возвращались без каких-либо приключений, таможня дала зеленый свет, а пограничники лишь попросили не забыть прислать ящик того отличного вина, которым в прошлый раз отмечали новые погоны у начальника департамента.

Поэтому босс состроил просительную рожу и буквально взмолился, заламывая руки в экран:

— Ну хоть корвет на перехват пошлите, чего вам стоит? Жалко, что ли? Вы — корвет, а я пять ящиков! Потому что готов поспорить, что не поймают!

— Пять? А если поймают?

— Тогда — десять!

Пограничники послали три корвета. А мы дождались этих тихоходов и врубили движки на полную, чтобы убедиться в данном дядей Арамом обещании:

— Ваш шайтан-арба теперь никакой шурум-бурум перехватить не сможет, да!

И он был прав.

Правда, хоть при посадке амортизаторы и выдержали, но ударной волной вспучило бетонное покрытие в порту и повалило ближайшие корабли, за что пришлось платить штраф. Но зато никто не поймал, что и требовалось доказать. Слабы они против правильного тюнинга газонокосилок, мамой Арама клянемся!

Наш шкипер захандрил. Иногда на шефа накатывало, да. Когда ты месяцам болтаешься по разным опасным местам в космосе, рискуя шкурой, возникает желание заехать на недельку-другую домой, посидеть на кухне, накатить чарочку, выслушать слова благодарности за привезенные подарки. Проблема была в том, что дома у кэпа было не все так красиво, как рисуют в глянцевых буклетах. Мама с папой у босса были зубастые, в качестве наказания для полных неумех в семействе практиковали каннибализм. Да и соседи по ближайшим болотным кочкам ничуть не лучше. Когда выживаешь на дикой планете с не менее дикими разумными ящерами — чему удивляться. Поэтому стресс наш любимый капитан предпочитал снимать другим способом. Он придумывал себе какое-нибудь неожиданное и достаточно экстремальное развлечение, брал отпуск раз в пять лет и отрывался по полной. Зачастую так, что нам приходилось потом эвакуировать руководство из какого-нибудь военного конфликта или зоны глобальной катастрофы. А куда деваться, если в прошлый раз босс устраивал забег с местными по свежей лаве, излившейся из ближайшего вулкана. Такое любимое развлечение у идиотов. Кстати, забег был выигран, опоздавшие сгинули при очередном раскаленном выбросе.

Но время идет, обрастаешь потихоньку командой, друзьями и хорошими знакомыми. И расстраивать их не хочется, если в очередном отгуле умудришься себе шею ненароком свернуть. Та же Конопушка точно не одобрит, заставит маму найти труп, оживить и показательно еще раз казнить, чтобы больше дурниной не страдал. Поэтому требовалось что-то новое, интересное, а с креативом как-то не очень сложилось. И это напрягало.

Например, господин Потрошитель. Вот уж кто развернулся, не отнять. Отгрохал себе Звезду Смерти для съемок, затем набил свежепостроенную огромную базу разными полезными штуками, включая стрип-варьете и казино. Два линкора с головорезами под боком. Когда очередной фильм заканчивает, отправляется развеяться по Приграничью. Гуляют так, что народ потом с перепоя месяц отойти не может и с ужасом разглядывает выложенные в Голонет ролики своих похождений. Одним словом, маленький зеленый вредитель прекрасно проводит время. Так же попробовать? Не, будет чистейшей воды плагиат, не интересно.