Шеф потупился:

— Ну, еще медицинский центр достраиваем на пять тысяч элитных боксов, завод гоночных яхт, робо-клуб для фанатов экстремального спорта и лабораторию экспериментального вооружения. Это у нас Томми постарался. И по мелочи, да…

— И все это — рядом со столицей. На площади в буквально в сотню-другую квадратных метров… Знаешь, что вояки мечтают с тебя шкуру снять живьем и на сапоги пустить?

— Это было два дня назад. А сейчас мы все проблемы порешали.

— Да? — президент настолько удивился, что вторую кружку допил в полном молчании. Но все же не выдержал и полюбопытствовал: — И как сумел?

— Так я заранее под их нужды место зарезервировал. Территории в старом порту отдали ведь под коммерческое управление и министерству обороны стало дорого там технику держать. У меня же ставка фиксированная, а если возьмут под охрану мою собственность, то и вообще по взаимозачету разойдемся. Плюс дачи для каждого из генералов в будущем поселке с видом на собственное озеро. Заснеженная гора для горнолыжного отдыха входит в пакет, кстати.

— А секретное оборудование, которое твои пара пенсионеров были обязаны сдать перед возвращением домой?

Капитан оскорбился:

— Это вам взяточники в уши надули, не иначе! Пусть лучше документы читают, а то разобиделись, когда их безграмотными рожами по контрактам возил… Портальную установку собрали? Собрали. Передали? Да. Лежит на складе, паутиной покрывается. Так что у военных ничего из их личных вещей даже пальцем не тронули. А про лабораторный стенд, на котором первоначально идею обкатывали, в документах и подписанном патенте ни слова не сказано. Так что пусть не жалуются, а то я встречный иск подам. И тогда кому-то придется погоны положить на полочку, а самим отправиться работать, чтобы штрафы компенсировать.

— Выкрутился, — вздохнул президент и поднялся с кресла. — Но тебя все равно прижмут. Найдут лазейку.

— Само собой, попробуют. Вот только у меня есть козырь. Надеюсь, что он есть.

— И какой? Нужные люди в налоговой или полиции? Так ведь если будет принято политическое решение, твою шарашку прикроют в момент, даже адвокаты не спасут.

Оглянувшись, шкипер нагнулся поближе и спросил:

— Господин президент, а вот скажите мне, хвостатому, почему вы отказались всерьез драться на выборах за свое место? Ведь через месяц почетная отставка, но ваша семья контролирует больше половины бизнесов в столице. А если посчитать людей, которые вам должны и как-либо обязаны, то процент будет куда как выше!.. Можете не отвечать. Я читал эти пасквили, которые про вас оппозиция пихала в каждый желтый листок. Типа, сколько можно терпеть эту никому не интересную стабильность. Что застой в политической жизни губителен. Что надо дать дорогу молодым… Вы столько сил и денег вбухали в то, чтобы мы жили тихо и спокойно, без потрясений, а разнокалиберное жулье мечтает примазаться к кормушке… Нет, я понимаю, что эти клоуны так и будут прыгать, воздух зря сотрясать. А рычаги останутся у нужных людей. Но ведь скучно будет, без действительно серьезных дел…

— Необычный взгляд на текущие проблемы… Но — в целом правильно, — был вынужден признать очевидное уже почти бывший президент.

— Так вот я и говорю, у меня есть козырь… Идите ко мне в управляющие. Мы ведь знакомы уже не первый год. Это губернаторы не видят реальных перспектив, мыслят в пределах одного округа. А у вас талант оперировать ресурсами планеты или даже целой звездной системы. Я не потяну такой глобальный проект, зато у вас будут все возможности… Когда новый идиот объявит, что он теперь самый главный, пусть прыгает там перед софитами. Без реальной поддержки толку от него. Только в голокубе мелькать. Законодательное собрание будет голосовать за нас. Таможне выделим под их новый офис еще один пузырь, пусть обживаются. Парк поставим вокруг, фонтаны, монорельс из центра города протянем.

— Пузырь?

— Ага. Мы их так называем. Не получается считать комнатой или кладовкой дырку размером с треть столицы.

Президент задумался. Затем снова сел в кресло, жестом попросил принести еще пива и спросил:

— Значит, моя финансовая разведка перечислила около пятнадцати пузырей. Из которых только треть уже освоена. Так?

— Двадцать. Двадцать в план строительства включены. Просто не все сразу успеваем. И людей не хватает… Вот ваша разведка, она как, с бухгалтерией справится?

— Само собой.

— Тогда вы и кадрами сможете помочь. А то я за этот месяц уже полмиллиарда заработал на будущих заказах, начинаю путаться…

Поперхнувшись пивом, президент отдышался и уже в свою очередь оглянулся:

— Это с только начатой стройки и будущих проектов уже полмиллиарда кредитов?.. Слушайте, а если честно, сколько вы дырок наклепать успели?

Шеф потупился:

— Ну, эта пара пенсионеров чуть увлеклась. И в реакторе было слишком много лишней энергии… Одним словом, в разведанном нами лабиринте насчитали уже пять тысяч пузырей. Но это лишь в левом крыле, которое хотя бы чуть-чуть картографировали. А за правое крыло и центральный проход еще даже не брались. Закрыли пока от греха подальше, но места под будущие проекты у нас много, да… И реактор просто выключили, но в нем еще и половину запасов не растратили.

Когда новый президент получил ленту и разрезал ленточку в офисе администрации, его встретила пугающая тишина. Потому как все предыдущие службы дружно уволились и ушли с новым управляющим комплекса «Мыльные пузыри». А еще через полгода пакет инвестиций молодой компании перевалил за пять миллиардов и продолжал расти…

После очередной на редкость хлопотной недели весь экипаж сумел вернуться домой, чтобы приткнуть «Антилопу» на профилактику, а самим отправиться в краткосрочный отпуск. Правда, сутки перед этим пришлось потратить, чтобы спешно распихать накопившиеся неотложные дела, после чего каждый из матросов лично откланялся господину капитану и испарился до конца месяца.

Шкипер же убедился, что дела в официльных бизнесах идут более чем прилично, подивился сумме на банковском счету, прочел пометку «налоги уже выплачены», после чего удивился еще больше. После чего отправился в клуб контрабандистов, дабы промочить горло и узнать новые сплетни.

Там он провел замечательно время, успев набить рожу двум старым приятелям, получил бутылкой по загривку и в итоге уже блаженствовал в сауне, подгребая угли поближе к пяткам. И вот именно там его буквально сразили наповал вполне невинным вопросом:

— Слушай, зубастый, а когда ты мемуары опубликуешь?

— Чего опубликую?

— Мемуары. Каждый уважающий себя политик или серьезный бизнесмен пишет о своем следе в галактической истории. Ты же столько успел наследить, что книга должна получиться просто бомбой. Так что не забудь потом экземпляр подарить.

— Чего дарить? В сети скачаешь.

— Дураком-то не прикидывайся, — оскорбился капитан, родивший столь странную идею. — Это только нищеброды продают электронные копии, а серьезные люди устраивают презентацию и затем реализуют тираж с пластиковой обложкой, стилизованной под старину. И еще набор печатей себе заказывают, чтобы шлепать на первой странице: «от автора с любовью» или еще какую хрень…

Шкипер сначала отмахнулся, но по возвращению домой сунул ради интереса нос в новостные каналы, поискал по ключевым словам и закончил свои изыскания лишь под утро. Как не странно, но шапочный приятель оказался прав. В последние годы мода на мемуары просто зашкаливала. Народ настолько устал от бесконечных сказок по центральным каналам, что предпочитал изучать теперь историю непосредственно в изложении участников тех или иных событий. Политики, журналисты всех мастей, голо-дивы и прочие шоу-бизнесмены блистали яркими обложками, расхваливали свои воспоминания и выливали ведра грязи со страниц очередного бестселлера на конкурентов. Тиражи в двадцать-тридцать тысяч считались вполне себе рядовыми. Топы подбирались к ста тысячам, но это уже были тяжеловесы из разряда бывших губернаторов и их любовниц. Главное, за подобного рода вранье неплохо платили, авторов зазывали на вечерние шоу и в торговых центрах что ни день, то устраивали очередную презентацию с кучей поклонников.