Поэтому желающих отремонтировать обветшавшие бараки никак не удавалось найти. А часики тикали. И секретарь столь важного клиента даже пару раз уже позвонил, чтобы уточнить, можно ли парковать хотя бы первые пять яхт? А то стоянка на орбите — сущее разорение.

И когда точка кипения была почти пройдена, наконец-то нашлась одна маленькая бодрая компания, которая согласилась в авральном порядке построить все необходимое. Конечно — со знаком качества. Но — с предоплатой. И нашими ценами. И цены подвинуть не удалось бы даже господину президенту. Потому что насчет плана работ, сроков и стоимости договаривался лично дядюшка КуКу. И со старика легче было выцедить всю кровь до капли, чем заставить уступить хотя бы один кредит.

После чего мы щедро отпилили от полученных денег треть и на эту треть наняли шабашников, которые постоянно ошивались рядом с нашей базой. После чего за неделю те бодро все подлатали, покрасили, стерли старую разметку и намалевали новую. Затем помахали довольным заказчикам и удалились в жаркое марево. А эффективные менеджеры стали ждать, когда же к ним придет то самое счастье, которое так легко разбрасывается будущими суммами с бесконечными нулями.

Через день самые нетерпеливые попытались дозвониться. Но видеофон не отвечал. Когда через неделю после бурных обсуждений, заламывания рук и криков «все пропало» до молодых и перспективных дошла вся глубина проблемы, в офис вломился налоговый инспектор. Который был груб и совершенно не тактичен.

— Вы просрочили выплаты за аренду территории. На целых два дня. Сегодня пятница, я подожду до понедельника. Если в понедельник вы не погасите долги, то объявляем вас банкротами и выселяем за забор.

Через пятнадцать минут после его ухода в конторе остался лишь директор, сдуру оформивший все это хозяйство на себя. Остальные уже уволились и помчались искать другое приложение своим молодым и бодрым талантам. Правда, почему-то ни у одного в резюме не было строки с последним местом работы. Почему-то застеснялись отражать столь эффективное управление убыточным проектом.

В понедельник заглянувшие на огонек скучные ревизоры выгребли офисную мебель, объявили в розыск вздумавшего бежать банкрота-директора и вернули воякам на баланс космопорт.

Когда мы прилетели после очередного контракта, эта забавная история получила неожиданное продолжение. Со шкипером связался Господин Потрошитель и в лоб спросил:

— Слушай, а ремонт-то вы хоть нормальный сделали? Или тупо деньги сперли и адью?

— Обижаешь, да! Это же бывший военный порт. Если там в самом деле чего лишнего свинтить или схалтурить, то тебе припомнят и будут склонять до конца света. Одно дело, когда сами вояки чего прихватизировали, и совсем другое, когда у них что-то сперли или сломали. Поэтому все сделали честно, без дураков. Просто чуть дороже, чем обычно. Раз в десять дороже.

— Плевать. По бумагам о банкротстве возникает интересная коллизия. Если генералы оставят территорию у себя на балансе, то на них эти штрафы навесят. А если сумеют забесплатно спихнуть кому-то, то страдать и мучаться станет уже новый хозяин.

— Так, значит, кто-то решил вляпаться в эти неприятности. Его же налоговая и прочие проверяющие замучают!

Усмехнувшись своей зеленой обворожительной улыбкой, Господин Потрошитель самодовольно продекларировал:

— Недоверие чувствую к себе в словах твоих, шкипер! Я посажу на поле один из крейсеров, пусть потихоньку проходит профилактику. На втором буду летать. Как закончат — поменяю. Жаль, Звезду Смерти не пристроить, великовата… В ангарах устрою себе стрип-бар и казино. Пять минут от столицы — все, начиная с мэра и заканчивая президентом, будут ломиться ко мне в гости, обещаю…

— А долги?

— Счетов у меня здесь нет, ничего заморозить не выйдет. Поэтому только лично можно что-то мне предъявить. Так что пусть приходят. Я Чужих на охрану космопорта выпущу и еще ставки будут принимать — как быстро они сожрут каждого, кто без спросу сунется… Главное, чтобы генералы не были против.

Почесав затылок, кэп оценил красоту замысла и признался, что сам до такого пока не может додуматься. Поэтому лишь посоветовал другу:

— Генералы? Ты им сделай бесплатную выпивку и объясни, что как только военное министерство согласится помочь налоговой, так халява тут же и закончится. Поверь, тебя еще будут упрашивать, чтобы ты не улетал обратно. А спиртное спишешь как благотворительность, еще и на налогах сэкономишь. Главное, местных молодых идиотов на работу не зови, развалят тебе и кабак, и варьете.

— Не, пусть приходят. Я даже офис в парковой зоне открою. Пусть приносят свои сногсшибательные идеи и резюме. Сто кредитов за рассмотрение. Будем только рады…

— Кто из вас умеет устраивать революцию?

Дремавшая на послеобеденном отдыхе команда выпала из состояния нирваны и призадумалась. Похоже, шкипер нашел что-то необычное. А то сколько уже можно: «Возьмите эти просроченные товары и отвезите их туда, где нам пообещали»… Ага. Затем попробуйте из покупателей выбить честно заработанное, потому как они заказывали что-то другое, денег у них нет и с поставщиком разругались вдрызг уже три года как. Рутина. А вот революция…

— И что можно в названной точке с этого поиметь? Где хоть потребуется прилагать таланты? — высунулся Изя, не успевший сожрать три порции десерта и поэтому наиболее легкий на подъем.

— Угопинск, вольный халифат.

— О-о-о…

Всеобщий запал тут же пропал. Известное место. Каждые три года там случается военный переворот, после того как одна из ста сорока богатых семей несчастной планеты захватывает власть, чтобы затем всеми силами удерживать трон и отбивать поползновения конкурентов. К сожалению, так как веселый регулярный процесс огнем и мечом обычно проходит по единственному приличному городу, то любые свободные деньги уходят на его восстановление и оплату наемникам. Поэтому кроме как продажей ржавых ружей там больше заниматься нечем. Как и поставкой действительно приличных товаров. Денег на оплату все равно нет.

— Значит, мы им революцию, а они нам пообещают, что год-другой разрешат пролетать мимо забесплатно. Все равно таможню сразу отстроить не успеют.

Шеф покрутил бумагу с кучей красивых завитушек и с изрядной долей скепсиса ответил Изе:

— Понимаешь, тут заковырка образовалась. Они там больше ста лет откладывали после каждого переворота всем скопом. Типа — как найдется единственный и неповторимый, он из фонда деньжатами поддержит экономику, вдохнет жизнь, отстроит не только единственный город, а развернется во всю ширь… Думаю, они просто пароли доступа потеряли во время этого бардака, вот и облизывались на закрытые банковские счета. А тут ревизия, финансисты наличные в виде ценных металлов сгрузили в хранилище, а шустрый менеджер это все на корабль забросил и удрал.

— Шикарно! — восхитился господин гешефтер. — Я такое слышал. Еще с древних ремен, когда нигерийские братья по вере рассылали письма всем желающим за крохотный процент побороться за чужое достояние. Это что, до нас наконец-то с периферии докатилось?

— Хуже. Этот бывший работник банка решил, что вполне способен основать собственную династию. Просто сидеть и жизни радоваться ему скучно. Да и обоснованно подозревает, что рано или поздно за такое взгреют и потребуют кэш вернуть. Вот и решил сыграть на опережение. Типа, раз на Угопинске все равно бардак в данный момент, то мы бы могли помочь превратить его в полновластного правителя.

Теперь уже заинтересовались остальные члены экипажа:

— Да? И что дает? Угнанный из банка грузовоз? Или финансовую информацию «Как стать миллионером»?

Босс еще раз изучил бумажку, затем положил ее на стол и вздохнул. В самом деле, какая архаичность, присылать коммерческое предложение на столь древнем носителе!..

— Дает миллион, если мы хотя бы его выслушаем. Затем миллиард на расходы, чтобы посадить его на царство. И если справимся, то еще миллиард бонусом.