– Алло! Алло!.. Рыфат-бей! Здравствуй, дружище! Где же это ты пропадаешь? Уж сколько дней тебя нигде не видно!

– Кемаль-бей, это ты, дорогой! Ах, Кемаль-бей…

– Я так забеспокоился, когда не увидел тебя на приеме у губернатора. И вечерами ты не показываешься. А без тебя у нас игра в безик[11] не клеится… Как это можно столько времени скрываться…

– И не говори, и не говори… А о здоровье моем лучше не спрашивай!

– Что случилось?

– Болен я, болен…

– Вах! Надо лечиться, дорогой мой эфенди! Ты меня очень расстроил! А что у тебя за болезнь?

– У меня крапивная лихорадка.

– Что?

– Крапивница…

– Крапивница?..

– В общем, я весь чешусь… День и ночь чешусь…

– Да? Вах, вах!.. И что больше всего?

– Весь! Нет такого места, которое не чесалось бы!..

– Аллах, Аллах! И эту болезнь зовут крапивницей?

– Да, так врачи говорят.

– А отчего это случилось, дорогой? Почему ты чешешься?

– И сам в толк не возьму. Давеча приготовили у нас фаршированную индейку, еда достойная… И получилась отменно. Я не удержался, съел три больших куска. Как ты думаешь, от этого может?

– Полноте, эфенди мой! Разве от трех кусков фаршированной индейки может быть что-нибудь плохое? Тогда у меня годами не проходила бы эта самая крапивница. Я съедаю целую индейку, и ничего не случается!

– Не чешешься?..

– Нисколько…

– До фаршированной индейки я съел почки…

– Какие почки?

– Жаркое…

– Жаркое из почек? Где это видано, чтобы жаркое из почек вызывало чесотку? Может, ты еще что-нибудь отведал?

– Теперь уж и не помню… Вначале для аппетита я вроде бы съел салат из огурцов с простоквашей, в нем было много чесноку.

– Нет, дорогой, чеснок усыпляет, но чесотку не вызывает.

– Какой тут заснуть! Почесуха не дает… Не приведи Аллах такого несчастья! Не подвела ли меня халва? На десерт подавали…

– И на здоровье!

– Оно-то на здоровье! Но по всему телу сыпь…

– Дорогой, не греши на халву! Вчера вечером я съел две полные тарелки, и хоть бы пятнышко!.. Это от чего-то другого…

– Да… Но что же это такое? На ужин у нас был окунь под майонезом. Не в нем ли причина!

– Это невозможно! Точно установлено, что окунь под майонезом не причиняет никакого вреда…

– Но я съел двух сразу!

– Хоть двадцать два! И все под майонезом. Эх, я обожаю окуня под майонезом!

– Вот погоди, я поправлюсь, уж мы тогда поедим…

– Дай бог, ты только поскорей поправляйся! Значит, так ты и не догадался, отчего у тебя этот зуд?

– Послушай, а может быть, от сладкой запеканки? Я ел ее со сливками…

– Ну и придумал ты, Рыфат-бей! Мне тогда надо было бы с себя всю шкуру содрать!

– Но я положил четыре ложки сливок, натуральных буйволиных сливок…

– Во-первых, сливки тут ни при чем! Какая может от них быть сыпь?

– Скажи, от чего же тогда?

– Ищи причину в другом!

– О боже! Я же не глотал чесотного порошка… Ну съел несколько бананов, еще кокосовый орех. Да, вот…

– Много съел ореха?

– Ах, как считать. По-моему, немного, полтора ореха…

– Кокосовый орех вообще-то лекарство, от него вреда быть не может. Благословенный плод…

– Ну так в чем же дело?

– Может, врачи ошиблись, никакая у тебя не крапивница…

– Может, и ошиблись, но ведь факт, я-то весь чешусь…

– Мало ли от чего чешешься, может, это вовсе не лихорадка!..

– А что?

– Ну, что-нибудь другое!

– Ох, еще вспомнил, перед сном я пожевал немного миндаля соленого и жареных фисташек… Вот от них-то проклятых, наверное, и пошло…

– Ну нет… Я тоже люблю пожевать на ночь в постели.

– И не чешешься после?

– Не-е-е… Миндаль, орешки – силу прибавляют…

– Эфенди мой, может, я отравился молоком? Всякий раз перед сном я выпиваю еще стакан молока. А тогда выпил два…

– Молоко – это здоровье, Рыфат-бей… Молоко, наоборот, предупреждает всякую чесотку…

– А по утрам я взбалтываю два свежих яичка с молоком, как думаешь, может, они?..

– Мне тогда пришлось бы тридцать лет чесаться…

– А вечером накануне этого несчастья я съел икры, черной икры со сливочным маслом, и бурдючного сыра или, может быть, швейцарского, точно не помню, многовато…

– Сколько бы ты ни съел, икра ничего не сделает…

– Не сделает? Терпеть нет сил…

– Напряги мозги, припомни, что ты еще ел?

– Еще, еще!!! Не могу вспомнить, что вчера ел. Чего только не было на этой неделе! И неделю назад! Как могу я удержать все в голове. Как бы не от фаршированных овощей… К жареному барашку подавали фаршированные овощи…

– Какие?

– Баклажаны на оливковом масле… Я не мог удержаться, съел штук шесть или семь.

– На оливковом масле?

– Да…

– Тогда ничего, они легкие, хорошо проходят. Еще что было?

– Затем съел немного макарон… Да, запеченных с кашарским сыром… Послушай, а может, это все уксус навредил?

– А ты пил?

– Нет… В салате…

– Да нет. Уксус способствует пищеварению…

– В салате был и горький перец… Но я запил его минеральной водой…

– Так, еще припомни, что у тебя на столе было…

– Что было? Что было?! Было что? Нет, не ел больше, я пил… Виски с содовой пил, потом изжога началась, я стакан сельтерской воды выпил и еще ложечку соды… Да-а-а-а, в ресторане с приятелем ели шашлык, потом мне захотелось лепешки с мясом… Ну и мясной плов, как сейчас помню – из пшеничной крупы… Много горчицы я ел. Люблю мясо с горчицей… Посмотрел бы ты сейчас на меня: в одной руке телефонная трубка, с тобой говорю, а другой разодрать себя готов! Да, я еще ел пирожки, интересно, может быть, от них? И рыбный салат, со скумбрией, но от скумбрии ничего не бывает…

– Не бывает…

– А гороховый суп? Недавно душа затосковала по гороховому супу. Супруга моя и говорит: жара, мол, стоит, не надо, а я не могу, вынь да положь! И приготовила она замечательно…

– А много ты съел?

– Не-е-е, две тарелки…

– А доктор говорит, от чего чесотка?

– Я ему, как тебе, все досконально изложил. А он говорит – от пищи быть не может, вы ничего вредного не ели. Может, из-за солений?

– Каких солений?

– Ну разных… А засахаренный миндаль?..