Но случилась между ними размолвка. Не помню, в чем там была причина. Может Петр увел у Ивана девушку? Или она сама к нему переметнулась? А может она и встречалась-то с Иваном лишь для того, чтобы поближе подобраться к Петру? Ведь женщина, если захочет чего-то или кого-то, ни перед чем не остановится, чтобы это заполучить. И ни перед кем… А может и вообще не было девушки? Ну какая девушка подписалась бы встречаться с лузером?! Да-а, все равно… Не в этом суть. Главное то, что Петр подставил Ивана, сам того не желая. И в суматохе своего мегопопулярного существования не заметил этого. Или не захотел заметить. Он не извинился перед другом за косяк, а Иван затаил обиду и решил во что бы то ни стало его проучить... Но как отомстить человеку, который везде, в любой плоскости бытия, всегда может дать тебе двести очков форы?! Долго размышлял Ваня над этой задачей… И в конце концов родил на свет гениальный план.

      Как-то раз он пришел к своему бывшему другу и сказал: «Петь, а Петь… Давай забудем старое! Я был не прав. И чтобы загладить вину, я согласен выполнять любые твои просьбы и распоряжения. Проси меня, о чем хочешь! И я в любое время дня и ночи постараюсь выполнить твои желания.» Петр обрадовался возвращению друга! Но вместо того, чтобы признать свою ошибку и все-таки извиниться, он принял слова Ивана «как должное» и согласился на его странное предложение. С тех пор так и пошло… Надо было Петру сгонять в магазин за пивом - он звонил Ивану. Надо было Петру сделать домашние задания - он звал Ивана. Каждое утро Ваня приходил к своему блистательному другу домой и получал подробнейшие инструкции о том, что необходимо сделать. Иван готовил Петру завтраки, обеды и ужины, убирал квартиру, стирал одежду, делал за него все уроки. Потом он стал вместо него ходить на спортивные тренировки. Писал стихи его девушкам. Короче, заменил везде… Постепенно Петр совсем обленился! Только валялся на диване и  смотрел телевизор, да трескал приготовленные Ванькой вкусняшки, запивая их свеженьким пивом, которое друг заботливо охлаждал для него в холодильнике. Петя располнел, забил на бритье и умывание. Забросил учебу и спорт. А Ваня наоборот - перестал сутулиться, расправил плечи, стал довольно мускулистым и поджарым, научился следить за собой. И вот, на него уже начали заглядываться девушки. Он выправил оценки в школе, прочитал много книг и в разговоре мог блеснуть эрудицией на любую тему. Он стал участвовать и побеждать в школьных олимпиадах и спортивных состязаниях. Со временем Иван превратился в одного из самых популярных парней! А о Петре уже никто и не вспоминал.

      И вот однажды утром Иван позвонил в дверь приятеля. Петя уже растолстел настолько, что с трудом вставал с постели. Он как всегда протянул Ване листок бумаги с перечнем неотложных дел... Но друг даже не стал его читать! Презрительно усмехнувшись он оглядел обрюзгшую и неопрятную фигуру когда-то безупречного Петра… А потом скомкал список и бросил ему под ноги. После этого Иван сказал: «Ну вот, Петя… Теперь я вижу, что ты достаточно созрел, чтобы почувствовать себя в моей шкуре. Ты никому не нужен. Ты растерял своих друзей. Девушки шарахаются от тебя. Я остался единственным человеком, который поддерживает твое существование. И теперь я ухожу. А ты оставайся один и начинай встревать. И помни о том дне, когда ты не захотел извиниться передо мной. Тебе нужно было только сказать: «Прости меня, друг!» И я бы простил. Но ты посчитал, что это будет ниже твоего достоинства. А теперь у меня есть все, а у тебя ничего. Я забрал себе твою жизнь! Это и есть моя месть за косяк… Прощай!» Иван повернулся и ушел навсегда. А Петр остался один. Никому не нужный грязный и толстый крендель, который разучился жить… Вот такая история.

      - Да уж… Жестокое чтиво для настоящих пацанов!

      - Теперь понимаешь, почему первых христиан пытались извести, как тараканов?! Римляне были просвященными людьми. И может неосознанно, а каким-то шестым чувством они просекли эту тему. То, что самым разрушительным для любой силы является именно непротивление ей! Принцип упругого бамбука, который потом с успехом использовался в борьбе айкидо. Под натиском силы бамбук гнется, но не ломается. Он пропускает агрессивное воздействие силы и выпрямляется. А сила не может остановится и по инерции разрушает сама себя. Ииссус был гениальным провидцем. Он почувствовал ситуацию на много лет вперед. И понял, что единственный способ справиться с римской тиранией - это позволить ей разложиться от полной вседозволенности и сгнить изнутри. «Если тебя ударят по правой щеке - подставь левую!» Это не философия лохов. А философия мудрых людей, столкнувшихся с силой, которая настолько превосходит их собственную, что прямое сопротивление ей равносильно мгновенной гибели. Ну не может человек голыми руками остановить танк!... Но он может напоить танкиста так, что тот собственноручно отправит многотонную гусеничную крепость в канаву! И в тот день, когда христианство было провозглашено в Риме государственной религией, включился таймер обратного отсчета у бомбы под названием: «Упадок Римской Империи». Иными словами: покорив всех и вся, и поставив во главу идеологии для побежденных народов принцип смирения перед силой, римские граждане под прессом собственной безнаказанности обленились, потеряли последний страх и были в конце концов сметены толпой нецивилизованных, но воинственных и беспощадных варваров. Христианство оказалось очень тонкой и разрушительной политикой угнетенных, направленной против своих угнетателей. И спустя много лет она не оставила камня на камне от одной из величайших империй в мировой истории.

      - Эрм… Ты крут! До такого даже мои мозги не доперли.

      - Да ладно тебе, Димас… Я всего лишь твое произведение для Маши. Так что главный папа Карло здесь - ты!

      - Наверное ты хотел сказать: «главный Карабас-Барабас»?! Cдается мне, что ты свою теорию христианства уже начал воплощать в жизнь… Ну-ну.

      - Скажи… А кто такой Сергей Челобанов?

      - Да-а, певец один… Сильно уважаю.

      - Послушать дашь?

      - Я сделаю проще… Та-да-а-ам! Ты его уже слышал.

      - Вау, круть! «Не обещай!» вообще улет. 

      Валентинка... Это я. Восторженная девочка из Львова, которая сто лет назад приехала покорять Петербург. Планы были грандиозные.  Стать актрисой и величайшей в истории исполнительницей главных ролей в фильмах ужасов про дохлых девочек из телевизора… Или из зеркала. Само собой, я не собиралась играть этих уродин. Моим амплуа должны были стать другие девочки. Охренительно прекрасные. Трагического типа. С надломом в душе. С пристальным и мудрым взглядом. Те, которые оставались в живых в конце фильма. Или умирали последними, под самый занавес… Окинув презрительным взглядом все человечество по ту сторону экрана.

      Но судьба распорядилась иначе. Родилась сверхновая и люди передохли без всякой помощи телевизорных и зеркальных зомбо-девок… И не успев закончить первый курс театрального института, я оказалась предоставлена сама себе. А выжила после потери иммунитета исключительно потому, что валялась в двухнедельном алко-депрессняке после расставания с «любовью всей моей жизни». Мне никого не хотелось видеть и слышать. Я затарилась водкой и чипсами, забурилась в какую-то лесную глухомань. Построила там шалаш и ушла в запой… Это меня и спасло. В то же самое время «моя настоящая любовь» каталась по кабакам с новой пассией и сдохла одной из первых в страшной агонии. Вместе с пассией и всем кабаком до кучи. Вот такой получился брутальный хэппи-энд... А нефига меня бросать!

      Во Львов возвращаться не хотелось. Потому что в Питере все равно было круче, пусть даже… И в скафандре. Так и осталась Валентинка в Северной Пальмире. Я нашла себе особнячок с небольшим парком, озерцом и безлимитным интернетом... Юсуповский сад! Да-да, он самый… И в общем неплохо устроилась. Рядом возвышались развалины какой-то глобальной торговой сети, где оказалось абсолютно все, что необходимо для жизни. И даже более чем. Так что судьба неплохо меня вознаградила за всю херню. Идиллия продолжалась около года... Но однажды я копалась в грудах консервов продуктового отдела супермаркета. Вдруг кто-то навалился на меня сзади и стал срывать гермошлем!