- Да уж… Телки - это бездна. Кто их поймет, тот будет править миром.

      Неожиданно открылась дверь и на пороге возникла… Она… Хозяйка последнего тру-бормонида. Юная брюнетка с пронзительно очерченными чувственными губами, выразительности которых могла позавидовать сама Анджелина Джоли! Если бы конечно дожила до наших дней. И не умерла от зависти, глядя на эти пунцовые слегка подрагивающие сладкие пухляшки. Черные густые волосы лежали ниже плеч. Упрямая челка перьями спускалась на лицо. И это было чудо! Девушка стояла у двери в одном лишь легком платье... И не дохла! Сладкие звуки голоса сорвались с ее губ и улетели в космическую пустоту, унося с собой мою захмелевшую от счастья душу:

      - Здравствуй, рыцарь! Как тебе спалось? Приятно оказаться в одной безумной точке бытия с тобой. Будем знакомы. Меня зовут… Где-то Там. 

      Конечно я пошла не за едой. Делать мне нечего, как мужикам вкусняшки подносить. Микроволновка есть?... Холодильник?... Руки?... Так вперед, родной! Хоть обожрись до полусмерти. Мужик ты или где, в конце концов?! Убей жабропода, притащи в дом, наделай котлет, сам поешь и меня накорми. А если тебе нужны все эти завтраки в постель - пинка под зад и нахрен послан навсегда! Вот такая я. Опасная и нежная королева твоих волшебных снов. С загадочным именем… Где-то Там.

      Я увидела, как отвалилась крышка криокамеры, и поняла, что сейчас оттуда вылезет мужик. А значит пора сваливать. В спальню. Сбросить мешковатый немодный скафандр. И предстать во всей красе... Не голой! Боже упаси. Я ведь не шлюха. Бр-р-р… А просто выйти к мужику в приятной ласкающей взор одежде. Подчеркивающей все мои достоинства. Главное из которых - фантастическая задница! Ну и конечно губы. Что поделаешь…  Мужчина - большой ребенок. Он сначала смотрит на задницу. И только потом уже лезет в душу. С переменным успехом. Ну давай, рискни! Добейся меня, герой. Кто там у тебя? Какая-то другая баба? Все… Забудь… Теперь лишь я твоя мечта. Пока другой блистательный пацан не разлучит нас.

      Вы спросите: а как же вирусы? И я скажу три слова: «двадцать первый дан кун-шу». Вот черт, по-моему четыре?… Или пять через черточку? Да плевать. Я же Где-то Там! Последний во Вселенной фул-прокачанный мастер кун-шу. Я могу вас трахнуть одной лишь силой мысли... Чем угодно. И куда угодно… Хоть бронепоездом в мозг! Вы будете сидеть и обтекать от счастья. Чувствуя, как ржавые вагоны громыхают в вашей голове.

      Двадцать первый дан подарил мне уникальную возможность изменять окружающий мир. Пространство и время. И все, что находится внутри. Этого короткого промежутка. Длиной в десять-пятнадцать минут. Поэтому я мысленно представила, что наши вирусы нас не убьют... И они покорились моему желанию, скрипя зубами! Проклиная все на свете. И вынашивая злобные планы мести. Да пускай... В любое время дня и ночи! Я буду ждать вас, микро-пацаны. В герметично задраенном скафандре. А сегодня: «Велком ту май ворлд, ублюдки!»

      Конечно все это имело предел. Такой фокус требовал огромной энергии подсознания и глобальной концентрации сил. Поэтому не получалось проделывать его слишком часто. Но один раз в день - стабильно. Этого всегда хватало, чтобы уйти от любой погони. И надрать задницу любой банде мародеров. И мароедов…. Такие «трансформеры» тоже были. Почти всех домашних животных истребили зомбо-кошки. Но людей это совсем не зацепило. В плане того, что они не перестали есть мясо. Потому что после атаки дельта-волн численность населения Земли упала во много раз. И запасы продовольствия, накопленные на товарных складах, оказались воистину беспредельны. Там было все. Любое мясо, рыба, овощи, фрукты, алкоголь… И БОГи просто отрывали раз в неделю жопы от компов. Доставали безразмерные авоськи и тележки для еды. И шли раскапывать развалины ближайшего «Макдональдса». Набирали еды на неделю. И возвращались домой. Где их ждала в онлайне Лаура Лион... Бесстыжая сука!... Все равно у меня задница лучше. А сиськи? Да пусть подавится ими, тварь.

      Но не все БОГи оказались столь безобидны. У некоторых начали возникать мысли о том, что полуфабрикаты - отстой! И нет ничего вкуснее настоящего парного мяса. Добытого из только что убитого зверя. А кто из животных убивается легче всего? Конечно… Люди! Вот так и родилось печальное движение «мароедов». Безумные парни и девушки стали собираться в стаи, чтобы поохотиться на себе подобных и отведать свежего мяса… Это был кошмар! Таких ублюдков ненавидели все. Полиция, кибер-панки, простые БОГи... Но им было плевать! Их уничтожали пачками все, кому не лень. Но они выживали, как тараканы, и снова выходили убивать людей. Обычно они вычисляли каких-нибудь одиноких путников. Завалить которых гораздо проще, чем толпу. А с одного трупа еды хватало всем. После термической обработки вирусы погибали и можно было спокойно вкушать это… Фу-у-у… Кошмар… У меня от одних только мыслей все внутри закоротило. Короче - это были полностью отмороженные гады! Мароеды одним словом.

      Свои нечастые моменты просветления, в течении которых я могла ломтями резать время и тусовать пространство, как колоду карт… Эти безумные «мгновения весны» я про себя называла «нирваной». В честь рок-группы Курта Кобейна. Одну из  таких «нирван» я с наслаждением потратила, чтобы стереть с лица земли зарвавшуюся банду мароедов. Это было год назад. Я выгуливала Борма в окрестностях Питера. Недалеко от завода «Нашей еды». Живых работников там нет. Лишь несколько человек приезжают иногда забрать товар. Охранники - тоже роботы. Поэтому кругом раскинулась пустынная тишь да гладь. Настоящий рай для любителя духовных практик! Каким я всегда была. Если только не валялась пьяная в канаве с пузырем вискаря под мышкой. Что случалось крайне редко! Потому что Борм не пьет и отвозит меня домой. А я пью… Всегда. Так уж вышло.

      Двадцать первый дан кун-шу я получила обманным путем. Напарила систему! Притворилась парнем, а потом снова девушкой. Тогда это было весело. А потом оказалось, что не все так просто. И монахи меняют пол не ради смеха. А чтобы истина кун-шу не вынесла мозги. Когда Инь перетекает в Янь, весь негатив уходит, грубо говоря, «в песок». Потому что сосуд изменился! Был бабой - стал мужиком. И наоборот. А если хирургически не поменять пол и захреначить всю истину двадцать первого дана кун-шу в незащищенный мозг… Получится такой печальный результат, как у меня. Лишь только алкоголь не дает мне окончательно сбрендить. Когда я трезвая, мне хочется замучить всех людей. Пересовокуплять их между собой и заставить друг друга съесть. А потом изнасиловать себя своим же бластером и в момент оргазма спустить курок! Вот почему я все время пью.

      В тот день я резвилась с Бормом в чистом поле. Пьяная как обычно в дым. Веселая и смешная. Плохие мысли отступили под напором алкоголя, и я была почти что счастлива. Я кидала палочку, а хрустальный кот ее приносил. Потом я как-то неудачно размахнулась и забросила палку в ручей. Быстрые воды подхватили ее и понесли. Борм отважно бросился в погоню. Я осталась одна… И тут на меня напали мароеды! Отмороженные суки без грамма жалости. Они бьют по башке дубиной и тащат в укромное место, где давно уже пылает жаром печь. И можно с любовью приготовить вкусное парное мясо. Разбежаться по укромным норкам и все это с аппетитом замолотить. Лучшего места, чем фабрика «Нашей еды», для такого дела нельзя было придумать! Хотя конечно, вряд ли ты пройдешь через охрану. Если только ты… Не работаешь там! Хе-хе… Удар дубиной! Белый свет потух. Очнулась я уже в молекулярной сети... Белые кафельные стены уютного цеха приятно радовали глаз. Теплая печка потрескивала веселыми угольками. На огромной плите готовился взорваться фейерверком радостных кипящих пузырьков симпатичный котелок. Бежевый в красный горошек. Очень удобный и достаточно большой для того, чтобы вместить в себя и трех человек. «Сначала сварят, а потом сожрут… Класс!» Вот о чем я думала тогда. Пьяная в дрова. Мастера кун-шу из мелкой посуды не пьют!