Дни, недели, месяцы протекают без всяких раздумий, а затем либо отношения безнадежно осложняются и их уже трудно прервать, либо достигается некий компромисс (не очень-то устраивающий обоих), либо оказывается, что «все вроде бы в порядке, но все-таки он (она) — не совсем то…» Однако главная причина в том, что эти люди сами не знали, чего хотели.

Другая распространенная ошибка заключается в попытках найти того, кого нам удастся изменить или превратить в свой идеал. Иными словами, человек может понимать, что в природе идеального партнера не существует, или его можно просто не встретить, но, несмотря на это, идеал по-прежнему захватывает его мысли. Он мечтает о совершенстве, а не о реальном человек, и потому, вступая с кем-то в отношения, лелеет надежду на то, что партнера удастся превратить в свой идеал.

С тем же успехом можно купить в магазине ненужную вещь, чтобы потом отнести домой, перекроить и выкрасить в любимый цвет! Разумеется, намного проще сразу купить то, что тебе нравится. Вскоре, впрочем, начинаешь понимать, что одежка — не главный залог счастья. Люди обычно яростно сопротивляются попыткам превратить их в кого-то другого даже ради счастья партнера. Скрытый смысл намека ясен: в исходном виде они, выходит, недостаточно хороши. Кроме того, если взаимоотношения подчиняются представлениям об идеале, партнер никогда не будет доволен, так как идеал недостижим по определению.

Со временем оба человека расстанутся с первоначальными иллюзиями и испытают разочарование: один — потому что его партнер по-прежнему не соответствует идеалу, а другой — потому что его не ценят таким, какой он есть.

Задумайтесь о том, каким мог бы стать ваш идеальный партнер:

Как он должен выглядеть?

Какой у него должен быть голос?

Какие чувства он должен у вас вызывать?

Какой должен вести себя по отношению к вам?

Как вы вели бы себя по отношению к нему?

Есть ли у этого идеального партнера реальный образец?

Мы сами творим свой идеал. Мы определяем все его черты до малейших подробностей. Но мы не можем определять характер других людей, переделывать их (разве что на короткое время, но за это приходится платить высокую цену).

Один наш знакомый, водитель — «дальнобойщик» по профессии, обратился к нам с просьбой разъяснить случай, который его очень озадачил. Однажды после долгого перегона он сделал привал в уединенном месте среди Йоркширских болот, за много миль от крупных городов. На другом конце стоянки рядом с телефонной будкой стоял небольшой фургон. Наш знакомый собрался было улечься спать, но в тусклом свете фонаря заметил, что в будке два человека — и они, как ему показалось, дрались. За день он очень устал, решил не вмешиваться и запер дверцы кабины. Вглядевшись в сумерки внимательнее, он понял, что это мужчина и женщина, причем женщину избивают.

Храбрецом наш знакомый никогда не был и потому решил тронуться с места, но совесть не позволила ему просто уехать. Прихватив увесистый гаечный ключ, он пересек парковочную зону, открыл дверь телефонной будки и потребовал, чтобы мужчина прекратил бить женщину. Стоявший в будке хулиган был крепким, мордатым и задиристым, он пыхтел и брызгал слюной от злости. Но, к изумлению героя нашего рассказа, первое оскорбление он услышал от женщины — которую, между прочим, пытался спасти. Она заявила, что это его не касается, и посоветовала идти себе мимо. Так он и поступил. Стоило ему развернуться, как избиение продолжилось.

Завершив свой рассказ, шофер спросил нас, как можно объяснить случившееся. Рааумеется, подлинные причины могли бы изложить только те двое, что дрались в телефонной будке, но мы предположили, что мужчина испытывал потребность кого-то избивать, а женщина —терпеть побои. Трудно это представить, но для них это было осмысленно, они полагали, что так и должна быть устроена жизнь. Вероятно, оба выросли в семьях, где отец избивал мать, и потому они жили так, как, по их представлениям, жили все вокруг.

Люди ищут в своих партнерах то, что ожидают в них увидеть.

У большинства людей танец голосов обусловленности протекает не так трагично. Человека, который хочет о ком-то заботиться, привлечет тот, кому нужна забота. Мы устанавливаем близкие отношения с теми, чьи взгляды на мир дополняют наши представления.

Если человек чаще всего подчиняется именно голосу обусловленности, он, вероятно, постарается воссоздать в собственной семье взаимоотношения между своими родителями — либо, напротив, добиться того, чего от родителей никогда не получал. Трагичность этого подхода в одном: люди нередко выбирают тех, кто лишь отчасти напоминает одного из родителей, но не способен дать желаемое, и тогда старая история разыгрывается вновь. В обоих случаях во взаимоотношениях возникают серьезные трудности.

Теперь у нас есть возможность изучить разные уровни собственного голоса обусловленности.

Начнем с уровня нашего окружения.

В какой обстановке вы росли?

Как, по вашему мнению, она повлияла на усвоенные вами принципы построения отношений?

Составьте список людей, с которыми вы поддерживаете личные отношения. Опишите, где бы вы пытались найти партнера, если бы были свободны, куда бы вы отправились с партнером, если бы вступили с ним в личные отношения, с какой частотой встречались бы с ним и чем занимались бы во время этих встреч.

Подумайте о том, как искали бы партнера или строили с ним отношения.

Куда вы хотели бы пойти?

С кем вы хотели бы туда пойти?

В какое время?

Как эти предпочтения влияют на возможность выбора подходящего партнера? Они расширяют или сужают этот выбор?

Какие стороны ваших взаимоотношений будут определяться этими предпочтениями в выборе партнера и посещаемых мест?

Один мой друг водил всех своих девушек по барам. Обычно он чудесно проводил там время с друзьями, но девушкам это чаще всего не очень нравилось. Со временем ему все-таки удалось найти девушку, которая тоже любила бывать в таких местах.

Если вы ищете партнера или не можете выбрать подходящего человека, полезно будет подумать, где вы предпочитаете встречаться с другими людьми и как эти места согласуются с вашими убеждениями и ценностями.

Многие люди стремятся найти надежного партнера для долговременных отношений, но пытаются искать их там, где обычно собираются любители мимолетных связей со всем, что движется и дышит.

Мы не собираемся прописывать какие-то волшебные рецепты вроде «Десяти советов, благодаря которым вы непременно найдете свой идеал» (есть только один верный способ встретить человека своей мечты — погрузиться в бесплодные мечтания). В книгах с такими советами всегда есть нечто странное: они не оставляют никакого выбора тому, на кого нацелены поиски. Разумеется, нет ни одного верного средства привлечения внимания подходящего кандидата и установления хороших отношений с ним.

В большей части книг, предписывающих то или иное поведение, допускается много ошибок. Помимо прочего, тот, кто тратит слишком много сил на привлечение представителей противоположного пола, далеко не всегда становится для них интересным.

Если отношения правильны, они потребуют не больше, чем вы хотите отдавать. Жестко предписанные поступки лишают гибкости и ведут по очень узкому пути.

Люди непредсказуемы даже в повседневных мелочах, и уж тем более — в любви и симпатиях. Остается только одно — изучить собственные черты и привычки, чтобы привнести в личные отношения нечто большее, сделать себя привлекательным. Нам в определенной мере удается управлять своими мыслями и поступками. Над другими людьми мы не властны.

В романтические отношения вступают не отдельные черты характера, а вся личность в целом. Путь к хорошим отношениям пролегает через самопознание и понимание того, что именно облегчает наши взаимоотношения с другими.