Убеждения могут касаться и того, что мы должны, а чего не должны делать: «Я обязан платить за обоих в ресторане» или «В споре последнее слово должно оставаться за мной». В этом случае можно задать себе те же вопросы: «Кто так считает?» и «Что будет, если случится обратное?» Наконец, можно прибегнуть к недоверчивой интонации («Последнее слово действительно должно оставаться за мной? В любом споре?»).

Подобные убеждения обычно возникают из-за одного-двух неприятных случаев в прошлом, а голос обусловленности уже не дает шанса предпринять тщательную проверку правильности своего вывода. Оценивая эти убеждения критично, легко обнаружить, что чаще всего они не так важны, как казалось раньше.

Еще один вид убеждений проявляется в форме категорических, не допускающих исключений принципов, например: «Меня никогда никто не полюбит», «Все вокруг намного счастливее меня» или «Жена меня никогда не слушает». Такие представления очень сильно нас ограничивают. Обнаружив в своем списке нечто подобное, переведите утверждение в форму прошедшего времени (в любом случае, оно зародилось там, в прошлом), а в самом начале добавьте: «Личный опыт подсказывал мне, что до сих пор…» Чувствуете разницу?

Обобщающие утверждения мешают нам обратить внимание на те случаи, когда они не выполняются. Ощущение своей правоты приносит особое удовольствие, даже если речь идет о болезненных переживаниях. Всегда можно сказать: «Видите, я же говорил!» Кроме того, многие убеждения нам очень дороги, это некая часть нашей личности, грань самовосприятия.

Мы говорим о твердости убеждений, верности своим убеждениям, о сохранении убеждений и измене им, словно это близкие нам люди. В каком-то смысле, так оно и есть.

Чтобы подвергнуть проверке свои ограничивающие убеждения, попробуйте выполнить следующее упражнение. Еще лучше сделать это вместе с другом или понимающим партнером.

Просмотрите список своих убеждений и обратите внимание на все утверждения, включающие или подразумевающие слова «никогда», «всегда», «непременно», «все», «каждый» и так далее.

Постарайтесь вспомнить примеры, когда такие утверждения не выполнялись. Неужели ваш личный опыт показывает, что это действительно справедливо всегда? Если удалось найти хотя бы один пример обратного, убеждение нельзя считать непреложным. Оно допускает исключения.

Если всеобщее правило не выдерживает проверки, убежденность в нем обычно ослабевает, что открывает перед нами новые возможности. Теперь вы можете подумать, как извлечь больше пользы из представляющихся возможностей. Подчеркнуто усиленное убеждение со словом «никогда» можно заменить более мягким, но гибким принципом.

Есть еще один способ подвергнуть сомнению подобные обобщения. Их можно преувеличить, чтобы наглядно увидеть абсурдность вывода. Используем в качестве примера мнение: «Мне никогда не найти подходящего партнера». Можно сказать себе: «Конечно, мне не никогда не найти такого человека. В мире всего-то три миллиарда представителей противоположного пола, и ни один из них мне не подходит. Если такие и есть, то они, должно быть, прячутся, не хотят, чтобы их нашли. Все те, кто обращается в брачные агентства и ходит на встречи холостяков, твердо решили не знакомиться со мной, хотя даже не подозревают о моем существовании».

Ценности неразрывно связаны с убеждениями. Хорошие отношения нужны всем, но как именно каждый из нас понимает эти слова? Стоит разобраться.

Какими должны быть отношения, чтобы они вас устраивали? Что это — дружба, веселье, приятный секс, доверие или свобода? Что вы цените в личных отношениях?

Составьте список всего, что важно для вас в личных отношениях. Перечислите все черты характера предполагаемого партнера и особенности хороших отношений. Спросите себя:

Что я ценю во взаимоотношениях?

Что важно для хороших отношений?

Что я получаю, когда отношения хорошие?

Какими особенностями они должны отличаться?

Что в них имеет значение?

Хочу ли я вообще вступать в тесные отношения?

Обдумав эти вопросы, убедитесь, что ваши ответы искренни. Они не должны отражать то, во что вам просто хотелось бы верить. Они не должны быть шаблонными или списанными с чужих мнений. Все это — очередная личина голоса обусловленности, стоящего на пути между вами и тем, чего вы на самом деле хотите. Чтобы ценности действительно что-то значили, они должны быть вашими собственными.

Нужно самостоятельно выбирать то, что для тебя значимо.

Теперь, когда список ценностей готов, расположите их в порядке убывания важности.

Определите пять особенностей, которые важнее всех прочих.

Они действительно совершенно необходимы для того, чтобы вы считали отношения хорошими?

Какие из них по-настоящему нужны, а какие вам просто хотелось бы видеть?

Внимательно просмотрите составленный перечень. Вероятно, в нем встречаются отвлеченные понятия: «любовь», «доверие», «веселье», «сексуальная совместимость», «честность», «надежность», «радость», «верность», «интерес» и так далее.

Но что каждое из них означает на деле?

Как вы определите, что тем или иным отношениям присуща эта особенность?

Какие поступки партнера укажут на эти качества?

Если вы, например, цените в личных отношениях откровенность, то как узнаете, что партнер честен с вами? Как определите степень собственной открытости?

Вам предстоит оценивать различные поступки. Что вам нужно будет увидеть и услышать, чтобы понять, что отношения откровенны? Этот вопрос может показаться странным, но сами по себе наши ценности слишком абстрактны, чтобы их можно было оценивать на практике. Важно то, что оба партнера делают, а не говорят. Кроме того, вы должны быть уверены, что в поступках партнера действительно отражаются его ценности. Судить об этом только вам.

Существует два основных способа применения к ценностям различных правил и оценки других людей с их помощью.

Одна из форм суждения — умение замечать отсутствие тех или иных ценностей. Вы можете, например, установить определенное мерило откровенности как необходимое, а затем обращать внимание на поступки партнера в попытках определить тот момент, когда ваши отношения уже лишаются минимально допустимой степени доверительности.

Второй путь — не считать откровенность чем-то само собой разумеющимся и приглядываться к любым признакам ее проявления. Помните, что ценности не абсолютны и, кроме того, не могут проявляться каждую секунду. Вам предстоит стать судьей и установить приемлемый для себя уровень. Вполне возможно, что для этого придется оценивать отношения довольно долго.

Эти два подхода очень отличаются друг от друга. Намного проще исходить из того, что отношениям присуща та или иная черта, а затем отслеживать ее отсутствие. Опасность противоположного подхода заключается в том, что начинаешь искать свидетельства любви, нежности или чего-то еще, но полученные доказательства никогда не удовлетворяют до конца.

Пример такого подхода, доведенного до крайности, — ревность. Ревнивые люди исходят из того, что партнер их обманывает или испытывает влечение.к другим, и потолгу им требуются постоянные заверения ,amp; обратном. Доказательств, конечно же, хватает лишь до следующего приступа подозрительности.

Вспомним, что вы расположили свои ценности в порядке важности. Если после этого вы поймете, что ваш нынешний или потенциальный партнер обладает рядом качеств из нижней части списка, но не отвечает ни одному из главных требований, может возникнуть желание изменить партнера против его воли либо оправдаться, приписав незначительной особенности, отношений некую мнимую важность.

Голос обусловленности может заверять: «Все не так страшно. Да, я знаю, что он меня обманывает и спит с кем попало, но зато с ним не скучно». Но такой самообман не сработает, если честность и верность относятся к вашим главным ценностям, а общительность — к второстепенным.

Поочередно обдумайте каждую из своих главных ценностей. Мы воспользуемся примером верности партнеру. Прежде всего, примените эту ценность к самому себе. Очень полезно убедиться в том, что вы оцениваете партнера по той же мерке, что и себя.