Затем мы перешли к конкретным предложениям. Едва завидев очередной дом, я тут же чувствовал, подходит он нам или нет. Не обязательно было даже входить внутрь. Когда дом выглядел подходящим, в душе раздавалось эхо прошлого опыта, возникало чувство «знакомости».

В такие дома мы входили, чтобы осмотреть подробнее. Именно на этой стадии во мне началась борьба генетического голоса и голоса обусловленности. Хотя в тот миг я еще не понимал, что происходит, но основные инстинкты оценивали дом и участок с позиции безопасности — фактор немаловажный, так как у нас были маленькие дети. Просматривается ли территория? Не слишком ли она открыта для посторонних глаз? Надежна ли ограда? Тем временем голос обусловленности навязывал свои требования, связанные с удобствами. Жена осматривала сад, проверяла, нет ли там потенциальной угрозы для играющих детей. Чисто ли на кухне? Надежны ли трубы в ванной? Как расположены спальни и можно ли быстро добраться из одной в другую, если ночью что-то случится?

Собрав нужные сведения, мы уезжали, а дома за работу снова брался рассудок. Рассматривая те варианты, которые удовлетворяли требованиям здравого смысла, мы принимали в расчет свои голоса инстинкта и обусловленности. Бывали случаи, когда они начинали перебивать друг друга и спорить: «Да, я понимаю, что рядом оживленное шоссе, и все-таки там очень мило» либо: «Я знаю, что до школы далековато, но вспомни, какой там чудесный сад!»

В личных отношениях голос разума лучше всего направить на достижение взаимопонимания и согласия между двумя другими голосами. При этом он спокойно, расчетливо рассматривает сценарии вероятного будущего. Голос разума полезен для оценки последствий тех или иных решений. Когда логика сталкивается с чувствами, побеждают обычно последние, и потому рассудок должен извещать эмоции о своих выводах, а не просто подавлять их. К голосу разума стоит прислушиваться в любых близких отношениях.

Я (Робин) и моя жена задействуем свои голоса рассудка каждый месяц, когда обсуждаем семейные дела. Мы составляем расписание, где учитываются хлопоты по дому, наши дети, общий досуг, друзья и знакомые, планы и задачи, денежные вопросы и прочая рутина. Порой это скучновато, но так мы достигаем взаимопонимания. Мы знаем, чем располагаем, и это помогает ощущать семейную сплоченность.

Этот вопрос заставляет нас снова и снова стремиться к хорошим отношениям, пытаться усовершенствовать то, что есть. Какими бы они ни были, их всегда можно сделать лучше По утрам все мы просыпаемся с теми или иными, пусть и банальными вопросами — и мало кто при этом думает: «Как сделать сегодняшний день неудачным?»

В личных отношениях мы можем быть не совсем такими, как хотели бы. У нас порой возникает смутная неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, у нас нет партнера и хотелось бы его найти. Может быть, мы видим вокруг примеры счастливых отношений и гадаем, как это удается другим. Не исключено, что мы и наш спутник жизни крутимся в колесе взаимных обвинений и обоюдных разочарований. Подчас мы забываем те волшебные чувства, которые некогда свели нас вместе. Мы хотим чего-то иного, лучшего и большего.

В близких отношениях очень важны общие цели. Нередко люди годами живут бок о бок, не задумываясь о том, что хотят от своих отношений совершенно разного. Важные решения и поворотные моменты воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а основное наше внимание отнимают мелочи (например, вопрос о том, куда отправиться на уик-энд). Часто это отражает огромные различия в целях партнеров, их надеждах на будущее и взглядах на идеальные отношения.

Отпуск — отличный пример практического проявления ценностей и убеждений, столкновение которых может привести к разногласиям и ссорам. Все мы любим отдохнуть, на время оставить наскучившие обязанности, сделать что-то новое. Отпуск имеет одну неотъемлемую черту — он позволяет выйти из привычной колеи. Но куда? В схемах стрессовых факторов отпуск занимает далеко не последнюю строчку. После этого перерыва в работе многие люди с радостью возвращаются к «нормальной жизни», так как чувствуют себя совершенно измученными, хотя когда-то мечтали об отдыхе.

Нам кажется, что окончательной проверкой совместимости супругов является вначале единодушие в отношении отпуска, затем сама поездка, приятно проведенное время и ощущение удовольствия после возвращения.

Отпуск — отличная возможность определить убеждения и ценности партнеров.

Предположим, один из них предпочитает просто валяться на пляже. Лежать под солнцем и ничего не делать — таким кажется ему рай. Однако у второго партнера даже мысль об этом вызывает невыразимую тоску — он без колебаний выбрал бы увлекательное сафари. То, какие решения принимают партнеры, может многое рассказать об их стиле общения и гибкости.

Известные нам супружеские пары решали эту вечную проблему по-разному. В одной семье супруги чередовались: в этом году решение о том, как провести отпуск, принимает муж, а в следующем — жена. В другой семье дело обстояло проще: она предлагала, а он соглашался. В третьем случае между супругами ежегодно протекали долгие споры, приводившие в конце концов к компромиссу, который не устраивал обоих. В бездетной чете муж и жена проводили отпуск раздельно. Все эти варианты согласовывались с тем, как они принимали все прочие обыденные решения в своей совместной жизни.

Итак, чего мы хотим от своих отношений? Иногда мы без особой охоты задумываемся о близких отношениях и прочих делах сердечных, так как полагаем, что они должны развиваться естественно, а постановка неких продуманных целей сделает их неискренними. Это спорная точка зрения.

Все, что мы делаем, имеет цель. Мы даже садимся и встаем с определенной целью. Вы читаете эту книгу не просто так. Не бесцельны даже незначительные движения, которые совершает сейчас ваше тело. Все поступки направлены на то, чтобы чего-нибудь достичь. Через некоторое время вы отложите книгу в сторону и займетесь чем-то другим — иначе говоря, попытаетесь достичь следующей цели.

Мы всегда действуем целенаправленно и ничего не можем с этим поделать. Чем отчетливее мы понимаем свою цель, тем больше шансов ее достичь. В противном случае можно попросту заявить: «Меня ничуть не волнуют мои личные отношения. Мне все равно, кто будет рядом». Но так никто не скажет.

Мы хотим удовлетворения и не назначаем свиданий тем, кто, как мы подозреваем, способен превратить нашу жизнь в сущий ад.

Порой люди не хотят ставить перед собой какие-то цели в личных отношениях, так как это, по их мнению, означает искушать судьбу. Им кажется, что стоит чего-то пожелать, как весь мир начнет мешать этому, словно суровые родители, приучающие свое чадо к скромности.

Один наш приятель не ставит перед собой никаких целей именно по этой причине. Родители хвалили его за сдержанность, вежливость и умение довольствоваться малым. Когда он очень хотел чего-то, родители намеренно ему отказывали. Их любимым выражением были слова: «„Хочу“ никогда не получает». Не удивительно, что теперь он боится о чем-то мечтать.

Цели неразрывно связаны с отношениями. Во-первых, в них отражается то, чего мы хотим как личности. Во-вторых, они проясняют, чего мы хотим как супружеская пара. В-третьих, это средство решения проблем, так как поставленная цель нередко указывает выход из затруднительных обстоятельств.

Чего же мы хотим от отношений?

Чего мы хотим от своих отношений? Чтобы понять это, полезно воспользоваться следующими советами. Прежде всего, убедитесь, что мыслите утвердительными оборотами, то есть думаете о том, чего хотите, а не о том, чего вам не хочется.

Когда мы спросили одну знакомую, чего она хочет от своих отношений, та женщина сказала: «Я не хочу жить с кем-то похожим на моего последнего мужа — высокомерного, мелочного и бездушного типа. До сих пор не понимаю, что я в нем нашла». Она четко представляла себе, чего не хочет, но это ничуть не приближало к пониманию того, что ей на самом деле нужно. Мы очень сомневаемся, что, познакомившись со своим бывшим мужем, она сказала себе: «Вот он — высокомерный мерзавец, на вид совершенно бездушный. Мне стоит подцепить его и устроить себе паскудную жизнь. В последнее время мне явно было слишком хорошо». Если она не прояснит, чего хочет, в будущем рядом может снова оказаться неподходящий партнер, пусть даже с другим набором недостатков.