В каких поступках отражается преданность партнеру?

В каких поступках отражается отсутствие такой преданности?

Каким из них вы уделяете больше внимания?

Что означает для вас нарушить верность (поцеловать другого человека, заниматься с ним сексом, фантазировать о сексе с другими и т. п)?

Можно ли считать доказательством неверности первый шаг к подобным поступкам?

Что для вас по-настоящему ценно: быть верным или не изменять?

Вы считаете, что фантазии не менее красноречивы, чем поступки?

Теперь обратимся к партнеру:

Что вы хотите увидеть в поведении партнера? Как вы поймете, что он вам верен?

Какие признаки дадут понять, что партнер вам изменяет?

Какие доказательства вы склонны искать — первые или вторые?

Теперь примените к своему партнеру те же мерки, что и к самому себе.

Эти упражнения отняли у вас некоторое время, но оно не пропало зря, так как теперь вы намного лучше понимаете себя и своего партнера.

Еще раз перечитайте свои ответы в поисках любых странностей. Возможно, вы цените верность, но не верите, что представители противоположного пола могут быть преданными? Возможно, вы считаете себя общительным, но вечера проводите чаще всего перед телевизором?

Есть несколько простейших рецептов ухудшить личные отношения, и все они основаны на нежелании или неумении понять потребности и ценности партнера.

Чаще всего люди полагают, что партнер ценит то же, что и они, и потому пытаются сделать ему приятное тем способом, какой доставил бы удовольствие им самим. Но партнер далеко не всегда хочет того, о чем мечтаете вы. Нужно выяснить, что важно именно для него и как это должно проявляться. Тогда удастся дать ему то, чего он сам хочет.

Во-вторых, следует пояснить партнеру, что важно для вас и как это могло бы проявляться. Как иначе он узнает о ваших желаниях? Если ему не сказать, он будет исходить из воображаемых представлений о том, чего бы вам хотелось, но опорой для него по-прежнему будут его собственные ценности. Он может угадать, но может и ошибиться. Не стоит превращать взаимоотношения в лотерею.

Вот простой пример. Представим, что и вы, и ваш партнер цените проявления нежности. Вы говорите ему о своей любви и хотите услышать то же самое. Этот способ вас устраивает: по вашему мнению, именно он дает понять, что тебя любят. Ласки и влюбленные взгляды — этого для вас мало. Предположим, партнер демонстрирует свою привязанность именно ласками, так как для него слова — это просто слова, а не поступки. Если не выяснить, что ценит каждый из вас, не рассказать об этом друг другу, оба останутся неудовлетворенными. Каждый будет давать другому то, что хотел бы получить сам, но ни один не добьется взамен желаемого. Оба выражают нежность по-своему. Это простой, но очень распространенный пример.

Внимательно пересмотрите правила, которые применяете к своим ценностям. Если у вас слишком много критериев отсутствия желаемых качеств и очень мало возможных доказательств их наличия, то вы, скорее всего, будете считать свои личные отношения неудовлетворительными. Это не столько отношения, сколько набор жестких требований к партнеру. Разочаровываться в других очень легко, для этого достаточно установить слишком высокую планку.

Стремление к недостижимому совершенству — заклятый враг близких отношений.

Некоторые пары доходят до невероятной путаницы понятий. Один из партнеров (скажем, женщина, хотя на деле это может быть любой) придерживается того мнения, чт© мужчина должен проявлять свою любовь, причем делать это без напоминаний и объяснений, как это следует делать. Почему? Да потому, что если он любит, то сам должен понимать, как сделать ее счастливой!

Легко представить, к каким сложностям и скандалам могут привести подобные правила. Поскольку люди не умеют читать мысли (во всяком случае, в общей массе), такой подход попросту обрекает партнера на неудачу, поскольку требует невозможного —угадывания чужих желании.

В завершение убедитесь, что ваши правила проверки ценных качеств осуществимы на деле. Если женщина полагает, что для того, чтобы по-настоящему доказать свою любовь, мужчина должен забраться на Эверест с ее фотографией в нагрудном кармане, то она изрядно ограничивает кр\г потенциальных кандидатов.

Подобная путаница в системах ценностей может объяснить ряд «непонятных» разводов, когда один из партнеров вдруг собирает чемоданы и в спешке уходит из дома, утверждая, что больше не в силах это выдержать. Почему так происходит? Обычно этому человеку не дают того, чего он на самом деле хочет, а то, что он получает, ему не нравится. Но если вы не объяснили партнеру, чего хотите и как он может вам это дать, вы не имеете никакого права сердиться на него и обвинять в том, что он не способен дать вам желаемое.

Рассмотрим пример, насколько по-разному партнеры могут представлять себе счастье и хорошие отношения.

Вот взгляды первого:

Мы остаемся вместе.

Мы не испытываем недостатка в средствах.

Дети под надежным присмотром.

Мы редко ссоримся.

Сравним эти мечты с определениями — второго партнера:

Нам весело.

Нас переполняет энергия.

Отличный секс.

Предположим, что мечты первого человека сбылись, он счастлив. Его партнер еще не воплотил в жизнь свои ценности, и потому по очень доволен. Если они не обменивались взглядами, второго партнера постепенно захлестнет разочарованность и рано или поздно случится одно из трех. Прежде всего, второй партнер может дойти до точки кипения и по необъяснимым (для первого партнера, но, возможно, не для всех окружающих) причинам разорвать отношения. Во-вторых, оба могут продолжать совместную жизнь, наполненную тихим отчаянием. Наконец, один или оба могут завести роман на стороне (если найдут того, кто предоставит им ценности, которых лишена супружеская жизнь). В этом, кстати, заключается причина большей части измен.

Если и существует самое распространенное правило хороших отношений, то оно, пожалуй, гласит:

Объясните партнеру, чего вы хотите и что для вас важно.

Следующий по важности принцип:

Если можете, дайте партнеру то, о чем мечтает он.

Если это кажется слишком сложным, вы найдете в нашей книге немало упражнений, которые помогут выяснить, почему вам так трудно с этим справиться.

Мы возвращаемся к важнейшему вопросу — вопросу о том, как мы сами себя ограничиваем.

Представим, что в личных отношениях вы высоко цените верность и доверие. Вы ведете себя честно перед партнером и доверяете ему — по меньшей мере, в соответствии с собственными взглядами на эти понятия. Но однажды вы узнаете, что у партнера есть связь на стороне. Он вас обманул. Что дальше?

Реакция будет зависеть от других ваших ценностей и самоограничений. Для некоторых людей нестерпима и одна-единственная измена партнера. Это выходит за установленную ими границу и служит достаточным поводом для развода. Даже однократное нарушение доверия слишком серьезно и выходит за рамки допустимого.

Другие люди могут простить измену. Хотя обман их очень тревожит, устойчивость отношений для них важнее, чем интрижка на стороне, и потому они предпочитают сохранить близкие отношения. Скорее всего, провинившийся партнер уверяет, что никогда больше не допустит подобного. Но представим, что уже через несколько месяцев история повторяется. Что теперь? Его могут снова простить, но третья измена вполне способна стать последней каплей. Три ошибки — и игра закончена. В этом случае второй партнер устанавливает границу иного рода: признаком ее нарушения служит не измена как таковая, а критическое число повторных обманов (в данном случае: три).

Возможны и другие варианты. Предположим, муж изменяет один раз, второй, третий и так далее. Жена всякий раз прощает его, желая продолжить отношения, но в один прекрасный день чувствует, что сыта по горло. Решающую роль играет не точное количество измен, а продолжительность неверности, ее общий срок, который мог исчисляться месяцами, даже годами. В данном случае установленная граница носит иной характер: не количество, а срок.