Все собрались в тесном зале. На скамье подсудимых сидели кот и его хозяин. На соседней скамье сидела старушка, комиссар Невруб и Тупой с рукой в гипсе. Дебри подумал о том, как хорошо, что никто не вспомнил о том, что руку Тупому сломал сам Дебри, прыгая с пятого этажа. Дебри же сидел позади комиссара Невруба. Тот заметно нервничал и все время косился на адвоката защиты. Довольно скоро комиссар устал нервничать и, обернувшись к Дебри, сказал:

– Хреновые наши дела. У них адвокат мощнее. Врет профессионально. Я его в прошлом году на суде видел – он отмазал маньяка-психопата от смертной казни по той причине, что маньяк сумел сбежать из психбольницы, где не было создано достаточно условий для его изоляции, следовательно, виновата во всем больница.

– И чем кончилось? – спросил Дебри.

– Ну, все решили миром, – ответил Невруб. – Маньяку на следующий день случайно вкатили не то лекарство, и он откинул коньки, а директора психбольницы арестовали и выпустили под хороший залог. Я слышал, что выплатив залог, он разорился и теперь торгует хот-догами на улице.

– Да, действительно, хреново, – пробормотал Дебри. – Ну, хот-догами торговать я еще не разучился.

– Хоть это радует, – усмехнулся Невруб и подмигнул ему. – Меня научишь?

Дебри рассмеялся и кивнул. В этот момент вошел судья, и все встали. Судья долго не мог усесться в свое кресло – располневшая фигура мешала это сделать. Дебри подумал о том, что судьи и адвокаты очень хорошо едят, следовательно, очень хорошо зарабатывают, а врут при этом не больше, чем сам Дебри врет начальству и коллегам, когда дело касается очередной мелкой взятки.

Странные все-таки законы в современном мире – разные люди получают разные суммы денег за одни и те же порции вранья. Правда, адвокаты и судьи выступают на публике и знают гораздо больше умных слов, чем Дебри, но сам акт нарушения одной из еврейских заповедей одинаков, а суммы денег разные. Дебри заметил, что раньше никогда не задумывался над этим. Его рассуждения выглядели логично, но тем не менее, логично выглядела и та система, при которой за равные порции вранья одни получали больше денег, а другие – меньше.

«А все потому, что вранье не узаконено, – подумал Дебри. – Все врут, все знают, что все врут, но признаться в этом никто не решается, потому что все скажут, что он врет. Погоди, если человек говорит правду, все сразу же говорят, что он врет. Если только он не заплатит хорошему адвокату, который наврет всем, что этот человек сказал правду. Нет, адвокат тогда тоже скажет правду, выходит разница между правдой и ложью с юридической точки зрения… никакой разницы нет! За одну и ту же сумму денег один и тот же адвокат готов врать и готов говорить правду, причем для него самого это не имеет никакого значения, для него имеют значение деньги, и тогда выходит, что опять же все решают деньги. И вообще, если вдуматься, везде главным фактором являются деньги, а люди врут или говорят правду только для того, чтобы получить определенную сумму этих денег. Ну что ж, тогда все просто, и мы вернулись к тому, с чего начали: деньги – главное в жизни, и миром правят деньги, или же люди, у которых эти деньги есть. Как хорошо, что я не придумал ничего нового!»

Судья наконец-то уселся в свое кресло, и процесс начался.

Сначала выступила старушка, которая долго перечисляла все, что съел у нее соседский кот. Затем показали видеопленку, на которой кот что-то уплетал. Сам кот ничего не отрицал, только недовольно промяукал что-то. Адвокат защиты начал блестяще отбивать все выпады старушки и ее адвоката. За пятнадцать минут он сумел доказать всем собравшимся, что кот не виноват в том, что в квартире старушки постоянно открыто окно. Ведь кот – это животное, он во всем следует инстинктам, и он не знает законов.

– Незнание закона не освобождает от ответственности! – выкрикнул адвокат старушки, и половина зала активно его поддержала.

– Согласен, – согласился адвокат защиты. – Однако представьте, что вы работаете на бойне, и вас обвиняют в убийстве коров. Убийство на бойне – это не убийство, потому что люди убивают коров, чтобы самим питаться и иметь возможность выжить. Точно так же и кот. Он ворует еду, чтобы набить желудок. Видимо, коту не слишком нравится та пища, которой угощает его хозяин, возможно, она слишком сухая или слишком однообразная, коту хочется разнообразия, и он выходит на охоту. Теперь разберемся, кто виноват. Почему окно в квартире обвинителя все время открыто? Уж не для того ли, чтобы соседский кот съел там что-нибудь и таким образом появилась возможность вытрясти штраф из соседей?

– Протестую!!! – во весь голос завопил адвокат старушки.

Однако судье было интересно, что еще выдумает адвокат защиты, поэтому он сказал:

– Протест отклонен. Продолжайте.

– Я спрашиваю вас, почему вы все время оставляете окно открытым? А? Почему? – обратился адвокат кота к старушке.

– Ну как же это – зачем? Чтобы проветривать комнату, – ответила старушка. – Я ведь живу на пятом этаже, и я думала, что полностью защищена от грабителей. Кто же знал, что бессовестное животное проберется в квартиру по карнизу…

– Протестую!!! – завопил адвокат защиты. – Эта леди оскорбляет моего клиента!

– Принимается, – сказал судья. – Продолжайте.

– Позвольте поинтересоваться, почему вы до сих пор не установили у себя в квартире кондиционер, как это делают все нормальные люди? – спросил адвокат кота у старушки.

– Ну, я не видела в этом необходимости, – ответила старушка. – Я привыкла проветривать комнаты, открывая окна.

– Итак, мне все ясно! – заключил адвокат кота. – Моего клиента обвинили исключительно из-за недальновидности этой леди, которая не догадалась вовремя поставить кондиционер в своей квартире. У меня больше нет вопросов.

– Понятно, – сказал судья. – Теперь перейдем к иску господина Тупого, которому обвиняемый сломал руку.

Тупой очень коротко изложил свою историю следующим образом: при задержании кота он выпал из окна с высоты пятого этажа и сломал руку. Затем выступил комиссар Невруб, речь которого сводилась к следующему: вот сломанная рука, вот полицейский протокол и рапорт Дебри, никаких других доказательств не требуется, а значит, Тупому должны выплатить компенсацию. Потом в свидетели вызвали Дебри, который рассказал, как Тупой погнался за котом по карнизу, но неожиданно сорвался и упал на землю. Невруб был доволен – все доводы были на их стороне и адвокат кота ничего не мог возразить. Однако он возразил. Свой первый вопрос адвокат кота адресовал Тупому:

– Мистер Тупой, у вас есть медицинская страховка?

– А-а, ну, я-а, э-э-э… – ответил Тупой.

– Не забывайте, мистер Тупой, вы в суде и должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды!!! – загремел адвокат кота.

– Есть у меня медицинская страховка, – ответил Тупой.

– Тогда у меня вопрос ко всем присутствующим: на каком основании мой клиент должен платить господину Тупому, если за все уже заплатила страховая компания? – сказал адвокат кота. – И вообще-то говоря…

Невруб в это время резко почувствовал запах хот-догов (Ещетупее достал из сумки закуску) и закричал:

– Снимаем обвинение!!!

К этому крику присоединился и адвокат Тупого. Дебри понял, что дело они проиграли, хотя это было и не слишком удивительно. Судьи удалились для вынесения приговора. Они приговорили владельца кота выплатить старушке стоимость кондиционера, который она по приговору суда должна купить. Поскольку Тупой снял обвинение, ему, естественно, ничего не обломилось, а Невруб понял, что ему придется выбивать деньги на восстановление «Форда» из страховой компании. Вот так и закончился этот «соломонов суд».

На следующий день Дебри наконец-то получил факс от агента Малдера, в котором были все данные об индейском шамане по имени Стреляный Воробей. Вот как это выглядело: