– Так значит, мы уже разбомбили весь Ирак? – спросил он одного из генералов.

– Так точно, сэр! – ответил генерал.

– А это что такое рядом, на карте? – спросил президент. – Почему здесь написано Иран? Вообще, как оно правильно пишется – Ирак или Иран?

– Не могу знать, мистер президент! – ответил генерал.

– Тогда сначала разбомбите эту территорию, а уж потом выясним, как она называется! – крикнул президент. – Все вон! Начинайте бомбардировку! Завтра доложите, как прошло!

– Есть, сэр! – воскликнули генералы хором и одновременно покинули кабинет президента, чуть не вышибив дверь от усердия.

– Ну вот, теперь можно наконец-то отдохнуть, «Playboy» полистать, – сказал президент. – Срочно выгоните всех, скажите, что у меня совещание!

– Но господин президент, мы только что привезли мистера Дебри! – сказал один из конвоиров. – Вы же приказали доставить его так быстро, как только сможем.

– Это Дебри? – спросил президент, глядя на Дебри. – Ну ладно, раз здесь сам Дебри, то «Playboy» может и подождать.

Дебри молча оценил двусмысленность этого высказывания.

– Присаживайтесь, мистер Дебри, – сказал президент. – Все остальные – вон! Никого не впускать, никого не выпускать!

– Даже вас, сэр? – спросил один из охранников.

– Да, даже меня! – ответил президент. – Убирайтесь все!

– Так о чем вы хотели со мной поговорить? – спросил Дебри, когда дверь за охраной закрылась.

– Значит, ты и есть Дебри, – сказал президент, поглядев на Дебри и ухмыльнувшись. – И ты полицейский. Коп, одним словом. Ты часом не из Техаса?

– Нет, сэр, я из Нью-Йорка, – ответил Дебри.

– Я сразу понял, что ты чем-то похож на меня, – сказал президент. – Мне нравятся такие люди. Я видел твое выступление по телевизору – и в прошлом году, когда банк грабили, и сейчас. Такие нам нужны. Нам нужны люди, готовые на любую глупость ради своей страны.

– Рад стараться, мистер президент! – сказал Дебри.

– Слушай, а не расскажешь мне пару-тройку забавных историй, а? – попросил президент, доставая из стола две бутылки пива.

– Запросто, – ответил Дебри. – Вот, например, однажды я ловил правонарушителя-кота…

И Дебри рассказал президенту во всех подробностях историю о том, как он гонялся за котом, в ответ на что президент рассказал Джону Дебри, как он в детстве, в Техасе, однажды свалился в коровий навоз, а еще о том, как он упал со спины быка, зацепился за хвост этого самого быка и пару километров проехал лицом по грязи, так как земля была сырая из-за прошедшего дождя. Еще президент рассказал Джону Дебри, как в детстве его уронили головой об бетонный пол, как он мечтал стать космонавтом, но завалился в школе на первом же уроке физики. Дебри в ответ поведал, как получал в школе двойки по математике, а потом они с Майком Центом исправляли их в журнале. А еще Дебри рассказал, как директор школы однажды застукал его за курением. Президент же сознался, что в школе курил отцовские сигары. Беседа закончилась воспоминаниями о самых незапоминающихся пьянках, которые удается вспомнить обычно только со слов свидетелей наутро после похмелья. И Дебри, и президент пережили очень много подобных моментов.

Поздно вечером, когда работа президента в Белом Доме заканчивалась, да и запас пива подходил к концу, Дебри спросил:

– А зачем вы меня вызвали, господин президент?

Президент ответил:

– А когда я еще могу потрепаться с кем-нибудь о пустяках, за пивом и под предлогом допроса героя Иракской войны за нефть?

Выходя из Белого Дома, Дебри понял, что президент в Америке даже больший придурок, чем сам Дебри до просветления. «А чего удивляться? – подумал напоследок Дебри. – Я же сам за него голосовал!»

Остается добавить только то, что когда сам президент попытался выйти из своего кабинета, охрана его задержала, так как охранники хорошо помнили, что президент приказал им «никого не впускать, никого не выпускать». Президенту пришлось вернуться в кабинет, позвонить начальнику охраны и по телефону отменить приказ. А Джон Дебри вернулся домой, в Нью-Йорк.

Дебри прогуливался по набережной. Морской ветер, перелетевший Атлантический океан, теребил его легкий плащ. Дебри смотрел на статую Свободы, которая показывала свой fuck всем прибывающим в Нью-Йорк, да и отбывающим тоже. В воздухе пахло весной.

Дебри с удовольствием вдыхал ароматы моря и тепла. Пройдясь по набережной, наш герой наконец-то направился к собственному дому. Он с удивлением обнаружил, что у его дома стояли Тупой и Ещетупее вместе с полицейской машиной.

– Что случилось? – спросил Дебри.

– Невруб приказал всем прибыть на стройку в нескольких кварталах отсюда, – ответил Тупой. – Говорят, там вроде бы перестрелка. Мы приехали за вами, мистер Дебри.

– Ладно, я только плащ переодену, – сказал Дебри и забежал домой за старым плащом.

Вернулся он вместе с мисс Вракер, которая собралась отснять перестрелку крупным планом. Вся эта компания погрузилась в полицейскую машину, но поскольку за рулем сидел Тупой, на перестрелку они, само собой, опоздали.

Когда Дебри, мисс Вракер, Тупой и Ещетупее вывалились из полицейской машины, комиссар Невруб, лейтенант Шериф и все остальные, оставшиеся в живых, как раз вылезали из укрытий и поздравляли друг друга с удачным завершением операции. Мисс Вракер от нечего делать сфотографировала трупы и лицо комиссара Невруба, которое с трудом поместилось в кадре (Невруб хорошо кушал).

Дебри совершенно случайно оказался около подъемного крана. Невдомек было Джону Дебри, что один из трупов лежал как раз на панели управления этим краном. Дебри сначала не понял, что произошло, когда кран подцепил его плащ за спиной и начал подниматься кверху. Дебри заметил это только тогда, когда ноги сами оторвались от земли. Поскольку кран очень точно зацепил Дебри, пройдя снизу вверх между шеей и воротником плаща, так уж естественно получилось, что Дебри, оторвавшись от земли, раскинул руки в стороны. В этот момент кто-то (кажется, Ещетупее) совершенно случайно включил какой-то рубильник. Зажглись большие яркие прожектора, по случайности направленные точно на Джона Дебри.

Кран продолжал медленно подниматься вверх. Все, кто находился на стройке, застыли, приковав взгляды к Джону Дебри, который, раскинув руки в стороны, медленно возносился прямо в звездное небо под ярким светом мощных прожекторов. Комиссар Невруб раскрыл рот от удивления. Мисс Вракер сфотографировала эту сцену. Тупой с открытым ртом перекрестился, а Ещетупее вспомнил, что последний раз такая сцена наблюдалась на этой земле более двух тысяч лет назад, когда святой Бонд зацепился крюком за веревку, сброшенную с вертолета, и вознесся в небо на фоне заходящего солнца на глазах у изумленной арабской толпы, не знакомой с таким достижением техники как веревка, крюк, вертолет и бронежилет с бронетрусами. Но то было целых две тысячи лет назад, а сейчас Дебри возносился сам по себе, и это было настоящее чудо!

И кто знает, возможно, в этом мире возникла новая религия. Возможно, фотографии возносящегося Дебри, сделанные мисс Вракер, разошлись потом по всей планете, и слова Джона Дебри записывали за ним до самой смерти его земного тела, а Тупой и Ещетупее стали апостолами, основали новую всемирную церковь, которая еще через тысячу лет упорной работы сильно исказила слова Джона Дебри, чтобы иметь возможность подчинить себе весь мир, загрести себе кучу баксов и человеческих душ… И снова появились сэр Эльдорадо, лорд Шамвэй, Дункан Маклауд, нашли нового идиота и довели его до просветления… Могло быть и так. А что? Однажды такая фигня уже прокатила!

Человек в черном костюме «Adidas» и черной кепке-бейсболке поглядел на заходящее солнце, окинул взглядом парк, посреди которого он сидел на земле с ноутбуком на коленях, снова перевел взгляд на экран ноутбука, усмехнулся, перечитав написанное, и поставил точку.

–Ну, все, – сказал он, сохраняя файл. – Если даже после такого романа сэр Эльдорадо не предоставит мне собственную виллу на море, я ему устрою настоящую головомойку!