Мы обе были поражены уверенностью молодой женщины, с которой встретились однажды на званом ужине. В какой-то момент легкая светская беседа вдруг превратилась в весьма воинственный спор, участники которого помимо прочих неоднозначных тем затронули и вопрос о месте женщины в религии. Мужчина, сидевший в конце стола, яростно отстаивал свою правоту. Один за другим гости отказывались с ним спорить, но 28-летнюю женщину ничего не смущало. Мужчина был почти вдвое старше, но ее не останавливала разница в возрасте. Во время подобных неформальных бесед женщины даже чаще, чем в профессиональных дискуссиях, поспешно отступают при первом признаке напряженности. Но эта женщина уверенно отстаивала свою позицию и критиковала взгляды собеседника. Ее ни коем случае нельзя было обвинить в грубости – напротив, она была очаровательна. Но она не сдавалась. Это было впечатляюще!

Умение отстаивать свои взгляды в небольших кабинетах или за обеденным столом готовит нас к тем критическим моментам, когда нам предстоит выступить перед огромным залом. Или перед еще более важной аудиторией – человеком, с которым необходимо заключить выгодную сделку.

Умение произвести хорошее впечатление – надежный тест на уверенность. Часто для этого необходимо собраться с силами, преодолеть врожденную застенчивость и приказать голосовым связкам подчиняться вашей воле. Но давайте подумаем вот о чем: что на самом деле может произойти с вами во время выступления? В самом худшем случае вы покраснеете и запутаетесь в словах, или же под мышками появятся темные пятна. Но земля не разверзнется и не поглотит вас и небо не упадет вам на голову. В любом случае вы останетесь на своем месте, живые и здоровые. Существует масса замечательных книг, по которым можно изучить секреты ораторского мастерства, и мы не будем отбивать хлеб у их авторов, давая вам советы в этой конкретной области. Но все же поделимся с вами кое-какими секретами, небанальными и весьма полезными, которые были раскрыты нами в ходе изучения уверенности.

Во-первых, используйте собственный стиль. Не нужно копировать Никиту Хрущева, колотившего ботинком по столу. Пегги Макинтош, профессор Колледжа Уэллсли, убедительно пишет о нашем «домашнем “я”» – состоянии, когда женщина чувствует себя у руля. Она полагает, что когда мы сумеем привнести тот же уровень комфорта и тот же стиль в свою профессиональную деятельность, – пусть это получится не с первого раза, – мы будем выглядеть более авторитетно в глазах окружающих.

Во-вторых, как утверждает психолог из Университета штата Огайо Дженни Крокер, вы будете чувствовать себя увереннее, выступая от имени других. Используйте это при подготовке речи. Сконцентрируйтесь на благих целях, достижениях коллектива – и ваше выступление будет проникнуто духом высокой миссии.

И, наконец, третий совет: не повышайте голос. Кристофер Петерсон много лет преподавал психологию в Мичиганском университете, в городе Энн-Арбор. Его обожали студенты, он был лауреатом премии «Золотое яблоко» за выдающиеся успехи в педагогике. Кроме того, он был одним из отцов-основателей позитивной психологии. В конце 2012 года он неожиданно умер, но за некоторое время до этого нам посчастливилось пообщаться с ним и впитать несколько крупиц его мудрости. У Петерсона был один пунктик: он ненавидел ту манеру говорить, которая отличала многих аспиранток. Раз за разом, приходя на лекции и слушая, как талантливые молодые женщины отвечают на вопросы, он отмечал, как они, по его словам, «лезут голосом вверх». Мы уверены, вы тотчас поймете, о какой привычке идет речь (возможно, вы и сами от нее страдаете) – повышать интонацию в конце фразы, будто вы не сообщаете что-то, а задаете вопрос. Прочтите вслух фразу: «Мы пошли в кино, а потом купили мороженое». А теперь другую: «Мы пошли в кино? А потом купили мороженое?» Попробуйте вариант посложнее: «Думаю, нам пора обсудить стратегию онлайн-маркетинга?» Ужасно, не так ли? Вероятно, вы не удивитесь тому, что лингвисты считают: такое повышение интонации в конце утвердительной фразы наиболее распространено среди жительниц Южной Калифорнии. Теперь этот «калифорнийский стиль» стал повсеместным. Ученые утверждают, что таким стилем общения женщины преследуют совершенно конкретную цель. Для них он – нечто вроде психологической страховочной сетки: защищает от желания других перебить и подталкивает слушателей к подбадриванию. Так что, когда мы смущены – не из-за недостатка знаний, а лишь потому, что нам страшно высовываться, – мы неосознанно произносим утверждение в вопросительной манере, чтобы избежать критики.

Петерсон не любил манеру «лезть голосом вверх», поскольку считал эту защитную особенность речи проявлением неверия в себя у своих студенток. Вот как он описывал скрытое в ней послание: «Не нападайте на меня, потому что я ничего не говорю, а только спрашиваю».

По его словам, у большинства девушек, обладавших этой особенностью, был большой потенциал, но их манера речи настолько резала слух, что мешала им развиваться. Постоянное стремление защититься не позволяло собеседникам оценить их аргументы.

При этом у мужчин Петерсон ни разу не замечал подобной манеры. Если чем-то и грешили его студенты, то, скорее, излишней самонадеянностью. Они говорили резко, без обиняков, зачастую грозя указательным пальцем кому-то невидимому. Одно время Петерсон хотел выбросить эту проблему из головы, но он видел, как эта особенность речи мешает студенткам, и знал, что с ней можно легко справиться. В конце концов, повышение тона в конце фразы не записано в женской ДНК. Петерсон всегда по-доброму подтрунивал над девушками, чьи утверждения звучали как вопросы.

И вот какой замечательный совет дал Петерсон незадолго до своей смерти: «Говорите с уверенностью! Если ваши слова будут звучать так, будто вы сами в них сомневаетесь, то кто им поверит?»

После этого интервью мы обе всякий раз с отвращением ловили подобное повышение интонации в собственной речи – мы даже не знали, что так делаем! – и в словах своих дочерей. И ни разу не слышали такого от наших мальчишек. «Скажи это с уверенностью» стало новой мантрой для наших девчонок и нас самих.

Важные привычки, связанные с уверенностью, дают массу возможностей для ее развития. Освойте их, и вы сможете перепрограммировать свой мозг, надолго обретя глубокую веру себя. Но иногда и мелочи могут оказаться полезны. Здесь мы собрали кое-какие несложные, но разумные советы и необычные практические рекомендации, а также – одну банальность, которой советуем избегать во что бы то ни стало.

• Медитируйте. Спокойный мозг – лучший инструмент для выработки уверенности. А медитация – столь простая и действенная техника, что ее практикуют даже военные на курсах молодого бойца. Помните, мы говорили о том, что мозг во время медитации выглядит более здоровым? Его структура изменяется. Центр страха, миндалина, сжимается. Растет способность контролировать эмоции, вы яснее видите свои цели и спокойнее к ним идете. Клэр старается медитировать регулярно, но пока проигрывает в этой борьбе (но это не тот вид поражений, о котором мы говорили выше). Но когда ей все-таки удается попрактиковаться, то, как она сама признается, ощущает «такой покой и власть над своими верткими мыслями, что это просто чудо какое-то!».

• Будьте благодарны. Недавние исследования свидетельствуют, что благодарность – один из важнейших внутренних источников радости и оптимизма. Находите для нее возможность даже в самых простых ситуациях. Когда кто-нибудь пропускает вас на дороге, давая возможность перестроиться, оцените это и будьте благодарны вместо того, чтобы бросаться вперед и рассчитывать новый маневр. И еще – просто говорите «спасибо». Верьте добрым словам, сказанным в ваш адрес, и будьте благодарны. Это улучшит ваше настроение, а простые слова «Спасибо, я это ценю» вызовут добрые чувства и у вашего собеседника.

• Мыслите малыми категориями. Избавьтесь от страха перед сложной задачей, разбив ее на составляющие. Разделите задачу на этапы, и тогда, даже выполнив лишь 10 %, вы ощутите всплеск уверенности. «Я привыкла мыслить логически. Я дипломированный системный инженер, а эта профессия напрямую связана с решением сложных задач путем разбивки их на составные части», – говорит Линда Хадсон. Привычка упрощать помогает ей уверенно решать любые проблемы. «Когда что-то приводит меня в растерянность, даже если речь идет о личных проблемах, я говорю себе: “Ладно, давай разложим это на части, с которыми можно работать, и двинемся вперед шаг за шагом”».