Между тем, убеждая детей в том, что они совершенны, мы побуждаем их избегать трудностей. А как, спрашивается, вы справитесь с поражением в зрелом возрасте, если вам не разрешали проигрывать в детстве? Способность падать, собираться с силами и вновь подниматься для следующей попытки – обязательная составляющая мастерства, не говоря уже о вере в себя.

Все сказанное, однако, не означает, что похвалы плохи сами по себе. Психолог Нансук Парк утверждает: родители должны хвалить детей за конкретные достижения, как можно точнее указывая, что именно было сделано хорошо. Особенно это касается малышей. Представьте, что вы попросили своего четырехлетнего ребенка помочь вам накрыть на стол. Что же следует сказать ему после того, как он, следуя вашим инструкциям, правильно разложил ложки? Парк считает, что фраза: «Ты – лучший в мире сын!» звучит слишком неконкретно. «Вы должны помочь ему осознать свое достижение, – советует Парк. – Поэтому скажите лучше так: “Мне нравится, как ты разложил ложки!”» И пусть он перепутал ложки, ножи и вилки местами – кого это волнует? Главное – он старался.

Пусть дети путают столовые приборы, падают с велосипедов и шведских стенок. Не следует из-за этого переживать. Правильная реакция родителей поможет ребенку чувствовать независимость и стремиться к риску.

Кэтти всегда гордилась тем, что помогает детям обрести самостоятельность. Именно в этом она видела главные различия между своими британскими и американскими друзьями. Американцы излишне опекают детей, не давая им и шагу ступить без надзора. Британцы придерживаются политики невмешательства. Они еще не вполне избавились от представлений викторианской эпохи, предписывающих «видеть, но не слышать» своих отпрысков. Но когда Кэтти по-настоящему осознала, насколько редко дает своим детям шанс ошибиться, она была потрясена тем, как трудно следовать этому правилу на практике! «Иногда кто-то из детей прибегал ко мне в панике за 15 минут до прихода школьного автобуса, – рассказывает она, – и, утирая слезы, говорил, что забыл сделать важное домашнее задание. Часть меня всегда порывалась сказать: “Ну что ж, плохо дело! Нужно было вспомнить об этом вчера вечером, когда ты был так увлечен телевизором!” Но всякий раз я была не в силах видеть эти слезы, так что хватала ручку и “помогала” ребенку закончить работу вовремя».

Мы не можем спокойно смотреть на страдания своих детей и поэтому помогаем им решать проблемы – в школе, в спортивной секции, в отношениях с друзьями. И со временем они приучаются во всем полагаться на нас и обретают уверенность в том, что мы сметем с их пути любые преграды.

Мы даем детям много свободы или чересчур опекаем их – и в результате не готовим их справляться с жизненными трудностями самостоятельно.

Джейн Вурванд, основательница компании Dermalogica, откровенно признается, что слишком уж баловала обоих своих детей. Она опасается, что тем самым сослужила им плохую службу. Но, в конце концов, измениться к лучшему никогда не поздно. Она решила, что ей поможет простое правило: начинай с малого!

«Не обязательно отдавать ребенка в балетную школу или заставлять его учить китайский, – говорит она. – Можно обойтись куда более простыми вещами. Мои дети ходили в хорошие частные школы, но так и не научились самостоятельно чистить туфли. Я совершила упущение, не научив их тому, что они обязаны делать сами. Стоит составить список из 20 вещей, которые наши дети должны уметь делать, чтобы справляться с жизненными трудностями».

Мы предлагаем вам познакомиться с некоторыми пунктами из списка Джейн. Вы увидите: составить собственный список не так уж и трудно.

Попробуйте использовать этот метод в развлекательной форме или даже в виде игры (только, чур, без призов). Неважно, каковы будут ее правила. К примеру, одно яйцо, одна пуговица и она поездка на автобусе за раз. Так или иначе, научите детей тому, что непременно пригодится им в жизни. Ваша главная задача – не злиться и не бросаться на помощь, если ребенок провалил контрольную, спалил обед или пропустил свой автобус. Чтобы освоить тот или иной навык, человек должен уметь спокойно пережить разочарование. Если же вы слишком быстро протянете руку помощи или придете в ярость, ребенок не научится такому отношению. Выдохните и позвольте детям самим во всем разобраться. Позвольте им потерпеть неудачу.

Не так давно ирландский Департамент по делам здравоохранения и защиты детей попытался разработать критерии количественной оценки влияния родителей на психическое здоровье ребенка. В качестве определяющих признаков психического здоровья были взяты «уверенное осознание себя» и «способность справляться с поставленными задачами» – два основных компонента уверенности. В ходе исследования юных ирландцев спрашивали о том, что, по их мнению, вредит их психическому здоровью. В список вредных факторов попали: люди, которые судят их по внешнему виду, стресс от уроков и экзаменов, а также семейные проблемы. Какую же из проблем, возникающих в кругу семьи, дети считают наиболее разрушительной? «То, что родители считают нас обязанными соответствовать их ожиданиям и пытаются реализовать через нас свои мечты». Когда мы убеждаем детей попробовать что-то новое или пойти на риск, мы должны помнить, что делаем это ради них, а не ради себя.

Мы постоянно встречаем родителей, чья самооценка всецело зависит от успехов юного Генри или маленькой Ханны. Это они вгоняют детей в краску, вступая в визгливые перепалки с судьей на футбольном поле. Или заставляют ребенка зубрить всю ночь перед важным экзаменом (конечно, исходя исключительно из добрых побуждений!), но в итоге это только вредит ребенку. Конечно, родители убеждают себя, что лишь воспитывают свое чадо. Однако истина в том, что они просто не способны смириться с тем, что их ребенок не войдет в число победителей. Ну и, конечно, все мы читали леденящие душу истории о том, как родители приходили вместе со своим чадом на его первое в жизни собеседование.

От вас зависит, чему учится ребенок на вашем примере. Наблюдая, как вы боретесь и побеждаете или просто много и тяжело работаете, ребенок это впитывает. Таня Коук, наша подруга и опытный юрист, считает, что многие афроамериканки учились уверенности на примере матерей.

«Чернокожие женщины моего поколения с детства привыкли не тратить время зря, – говорит она. – У нас просто не было другого выхода. Многие из нас выросли в семьях, где мать целыми днями пропадала на работе. У меня нет ни одной подруги, чья мама сидела бы дома с детьми. Так что мы с детства четко усваивали одну мысль: мы должны помогать семье материально. Если для этого необходимо идти вперед или даже становиться лидерами – значит, так тому и быть. Впрочем, никто не говорит, что это давалось нам легко».

Многое из того, что нам удалось узнать о воспитании уверенности, полезно для всех детей, но кое-что касается исключительно дочерей. Девочек необходимо научить настойчивости и независимости. А для этого придется объяснить им, что быть хорошей – не всегда благо.

Все начинается довольно невинно. Кто из взрослых, замученных жизнью людей, – родителей или учителей – не придет в восторг от тихого и примерного ребенка, всегда готового помочь? Нужно признать, что с нетребовательными детьми проще иметь дело. Нет, мы вовсе не внушаем девочкам, что они должны быть послушными. Просто в раннем возрасте девочки более склонны к послушанию. Как мы уже говорили в главе 4, со временем они (сознательно или нет) приходят к тому, что подобным поведением можно легко заслужить похвалу взрослых. Этот порочный круг нелегко разорвать. И в результате мы бессознательно учим дочерей не высовываться, не требовать внимания, да и вообще – ничего не требовать. К тому времени, когда мы видим в этом проблему, подобные привычки уже трудно перебороть.