Исследования показывают, что гневливость у женщин приводит к возникновению целого ряда проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление, заболевания сердца, артриты, стрессы, лекарственную и алкогольную зависимость и ожирение. Женщины, которые чрезмерно подавляют или выражают свой гнев, в два раза чаще заболевают раком молочной железы. Женщины, подверженные вспышкам гнева, чаще всего несчастны в браке.

По-видимому, чрезмерная гневливость – независимо от того, подавляется ли гнев или изливается, – создает все проблемы.

"Это идет вразрез с принятым мнением, что если гневу давать выход, то вы будете лучше себя чувствовать", – говорит д-р Томас, принимавшая участие в исследованиях. Она обнаружила, что изливаемый гнев только провоцирует еще больший гнев. Но и подавление гнева не всегда приносит пользу. Исследователи проводили наблюдения в течение 18 лет и нашли, что для женщин, долго сдерживающих свой гнев, риск умереть в нестаром возрасте в два раза выше, чем у тех, кто сразу же дает выход гневу.

"При современном состоянии науки, – считает д-р Томас, – лучший совет, который мы можем дать женщинам, это не поддаваться гневу. Поразмышляйте над тем, что дает толчок вспышке гнева".

Вместо того чтобы терзать себя, она советует высказать свои проблемы.

Если вы не можете связаться со специалистом, то по крайней мере обсудите их с близким другом или родственником. На вооружение можно также взять следующее.

Ведите записи с анализом случаев вспышек гнева. Другими словами, исследуйте свой гнев. "Записывайте каждый эпизод с указанием того, что послужило поводом к вспышке гнева, кто еще при этом присутствовал, что вы при этом чувствовали, как долго продолжалась вспышка гнева, как вы реагировали, – советует Морин Лассен, д-р философии, психолог-клиницист из Финикса. – Вам также необходимо записать, что вы чувствовали до эпизода.

Через несколько недель просмотрите свои записи, может быть, вы уловите какую-то закономерность".

"Ведение записей также даст вам ключ к пониманию причин проявления эмоций, станет ясно, что их можно контролировать, – добавляет Кэрол Таврис, д-р философии, специалист по социальной психологии и автор книги: "Гнев: неправильно понятая эмоция".

Считайте до десяти. Может быть, даже до двадцати. Попытайтесь разрешить проблему или устранить источник гнева. Если проблема не может быть разрешена, следует использовать другие способы овладения ситуацией.

Попробуйте переосмыслить ситуацию. Когда кто-нибудь провоцирует нас на проявление гнева, мы обычно ухудшаем ситуацию, говоря себе: "Какой безмозглый чурбан!" или "Ну и нервы нужны с этой ведьмой!" Попробуйте поставить себя на место человека, вызвавшего ваш гнев, или найти оправдание его поведению, сказав себе: "У нее, наверное, большие неприятности, поэтому она так себя ведет". Так обычно поступают люди, не склонные поддаваться чувству гнева, утверждает д-р Таврис.

Чтобы остыть, давайте себе большую физическую нагрузку "Сильно нагружая себя физически, – считает д-р Томас, – мы получаем прекрасную возможность дать выход сильным эмоциям, включая чувство гнева".

Избегайте опасных ситуаций. Если нет возможности изменить ситуацию, постарайтесь избегать ее повторения.

В одной буддистской легенде рассказывается о молодой женщине, которая так горевала о своем умершем маленьком сыне, что не давала похоронить его тело. Прижав к себе свою драгоценную ношу, она явилась к мудрому и сострадательному Будде и умоляла его помочь. Будда согласился при одном условии. Она должна была отправиться в ближайшую деревню и возвратиться с семенами горчицы (обычной для тех мест и того времени приправой), взятой из дома, который никогда не посещала смерть.

Она согласилась, но в ту же ночь возвратилась к Будде без семян. И, похоронив сына, она стала одним из последователей Будды. Она узнала, что горе – спутник жизни.

В какой-то момент жизни все мы переживаем горе. Но несмотря на то, что это чувство знакомо всем, оно наименее понятно.

Хотя большинство из нас воспринимают горе как водоворот мучительных чувств, обрушивающихся на нас после смерти близкого человека, психологи давно знают, что горе сопутствует и другим большим потерям – разводу, потере работы, дома, друзей, любимого животного, здоровья, наших мечтаний, даже потере самих себя – ощущения, кто мы, что мы из себя представляем.

Камилла Уортман, доктор философии из Мичиганского университета, считает, что часто горе влечет за собой "изменение, которого нельзя избежать либо остановить". «Изменения», вызывающие опустошающее чувство потери, могут быть поразительно разными. Например, супруги узнают, что у них не может быть детей.

Даже положительные события, такие, как новое место работы или вступление в брак могут вызвать горестные чувства. Хотя новая работа или замужество уж ни в коей мере не являются концом жизни, они могут знаменовать конец той жизни, которую вы знали. Чувства горя и печали, приходящие в тот момент, когда вы предполагали испытывать счастье, могут казаться необъяснимыми, как это было у Риты Харпер.

Несколько лет тому назад Рита ушла из газеты, в которой проработала 8 лет, потому что ей предложили работу редактора в солидном журнале, издаваемом в Нью-Йорке. "Я была в полнейшем смятении. Больше всего в жизни я мечтала об этом. Но я постоянно думала о людях, которых узнала и полюбила за эти восемь лет, – рассказывает Рита. – Я все время плакала. Временами я вообще не могла есть, а иногда на меня нападал волчий аппетит. Я отдавала себе отчет, что это признаки депрессии, но не понимала ее причин. В конце концов я обратилась к консультанту, объяснившему мне, что я горюю о той жизни и тех людях, которые теперь должны остаться в прошлом".

"Что делает потерю мучительной и труднопереносимой, – говорит терапевт Алла Рене Бозарт, доктор философии, – так это понимание, часто подсознательное, что мы много отдали тому, что теряем. Чем больше себя мы вложили в человека, место или вещь, тем сильнее мы ощущаем потерю. Отрывая себя от кого-то или чего-то, – пишет она в своей книге "Прощай, старая жизнь, здравствуй, новая жизнь!" – я на самом деле отрываю от себя ту часть себя самой, которая воплотилась в других. Я теряю часть себя.

Переживанием горя я называю процесс, когда я мысленно возвращаюсь к недостающей части себя, которая была связана с человеком или вещью, ушедшими из моей жизни. Это необходимо, чтобы продолжать жить дальше".

Переживание горя – процесс мучительный и пугающий. Хотя принято считать, что переживающий горе человек проходит несколько этапов – от шока и смятения до восстановления равновесия, – совершенно очевидно, что каждый преодолевает этот горестный путь по-своему.

"Мы горюем так, как мы живем", – считает Элизабет Харпер Нидл, доктор философии. В основу ее книги "Семь вариантов: возвращение к жизни после потери дорогого человека" были положены записи множества бесед с людьми, пережившими утрату близких, а также нашла отражение собственная борьба с горем после смерти мужа.

"Не существует правильного способа пережить горе, – утверждает д-р Нидл. – Если вы очень эмоциональный человек, ваша реакция будет бурной.

Человек спокойный может уйти в себя, замкнуться. Деятельный – может проявлять повышенную активность. Некоторые люди заболевают, другие озлобляются, есть и такие, которые ведут себя так, как будто ничего не случилось. Некоторые люди начинают чистить свой дом от пола до потолка, тогда как другими овладевает оцепенение. Все это показывает, что затронуты очень глубокие основы их жизни, и такова их ответная реакция. Смешно думать, что существует верный способ откликаться на потрясения. Единственная правильная вещь – осознать, что произошло нечто, нарушившее привычную последовательность их жизни".