Воспользуйтесь этим вопросником, разработанным Американской ассоциацией врачей-холистов, и определите, относитесь ли вы к группе риска.

– Есть ли у вас чувство, что вы никогда не бываете в форме?

– Не сосредоточено ли все удовольствие, которое вы получаете от жизни, только в одном (еде, алкоголе, наркотиках) или в одном виде деятельности (сексе, спорте, работе)?

– Критично ли вы относитесь к самому себе?

– Можно ли сказать о вас, что в глазах других людей вы выглядите сильной, довольной собой и контролирующей свои действия личностью (но вы знаете, что это не так)?

– Избегаете ли вы конфликтов?

– Чувствуете ли вы свое бессилие во многих сферах жизни?

– Часто ли вы чувствуете свою ответственность за поведение других людей?

– Возникают ли у вас трудности, когда вы хотите познакомиться поближе и вступить в интимные отношения?

Специалисты, разработавшие вопросник, считают, что вы подвергаетесь большому риску попасть в число страдающих зависимостью, если ответите «да» на пять или более вопросов. Свяжитесь с группой анонимных алкоголиков или наркоманов, чтобы получить информацию или обратитесь к терапевту за советом и консультацией.

Патриция говорит, что выздоровление от алкоголизма не было очень трудным. "Процесс отвыкания показался мне легче моей прежней жизни, признается она. – Я была уверена, что никогда больше не стану пить. Я побывала на самом дне и в эмоциональном, и в духовном плане".

"Постепенно, – отмечает Гонт, – изменения в образе жизни пациенток, которые происходят во время процесса избавления от зависимости, оказывают очень большое положительное воздействие на их жизнь. Фактически многие из них по окончании лечения начинают чувствовать себя лучше, чем когда-либо". Патриция провела в лечебном центре пять недель. "Я помню, что, когда исполнилось 30 дней с момента начала лечения – веха для возвращающихся к жизни – и все эти 30 дней я была чистенькая и трезвая, я начала плакать, потому что столько лет от меня пахло только алкоголем, рассказывает она. – Появилась надежда, в моей прежней жизни надежды не было. Это давало силы, но это и пугало. Что я могла знать о надежде?"

Изучая поведение женщин, пристрастившихся к алкоголю, д-р Хант делает вывод, что отвыкание – не самый сложный этап. Наибольшие трудности представляет процесс изменения и роста. Излечившиеся женщины отмечали, что процесс восстановления – это "постоянно расширяющийся опыт, который включает все большую реализацию того, что было заложено в них, но не раскрылось". Они часто начинают осознавать всю боль своего прошлого, которая раньше не воспринималась ими с такой силой из-за постоянного состояния опьянения и неприятия действительности. Выздоровление означает для них новое осознание реальности.

"Когда я бросила пить, я сознательно решила принять все, что дает жизнь, – говорит Патриция. – Летом, например, у меня был роман с одним мужчиной, который позднее не стал со мной встречаться. Я была в отчаянии из-за этого. Мой врач объяснила мне, что у меня было летнее романтическое увлечение, которые знакомы каждому первокурснику. Но так как я с 12 лет была алкоголичкой, у меня никогда не было возможности узнать, как чувствует себя женщина в таких ситуациях, как справляется с ними и приходит в себя. В эмоциональном плане я как бы начинала только выходить из подросткового возраста".

"Они жили долго и счастливо".

О да, разумеется. В волшебной сказке это возможно. Или в ваших мечтах. Почти все женщины без исключения, выходящие замуж впервые, ожидают, что будут жить как в сказке, с которой они выросли.

Однако реальная жизнь предлагает несколько меньшие возможности. По крайней мере, для 50 процентов пар – именно такова частота разводов.

"Женщины еще сохраняют мечту о появлении прекрасного принца, который превратит всю дальнейшую жизнь в сплошное блаженство, – отмечает Констанс Ахронз, доктор философии, профессор социологии Южно-Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. – Но это миф, который для многих оборачивается полным разочарованием".

"В прошлом большинство женщин рассчитывали выйти замуж, стать хозяйками дома и матерями и в финансовом отношении полагаться на своих мужей, – говорит Мишель Уайнер-Дэвис, специалист по семейной терапии из Вудстока, штат Иллинойс, и автор книги "Несостоявшийся развод: новая эффективная программа действий, чтобы остаться вместе", – и их мужья ждали примерно того же.

Однако со времен женского движения 60-х и 70-х годов представления о будущем замужестве несколько изменились. Женщины по-прежнему хотят, чтобы финансовые дела у мужей шли успешно, но теперь они также надеются, что их спутники жизни станут более открытыми и восприимчивыми, что с ними можно будет делиться своими переживаниями, – то есть фактически они станут больше похожи на женщин".

Многие специалисты считают, что масса проблем, возникающих в браке, проистекает от нереалистичных ожиданий – как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.

"Женщины думают, что, выйдя замуж, они обретут лучшего друга, которому смогут открыться, который будет понимать их и станет их верным союзником, – говорит д-р Ахронз, которая является одним из авторов книги "После развода: как справиться с проблемами и снова вступить в брак". Мужчины ожидают, что заботливые жены будут всегда рядом, готовые поддержать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь. Когда ожидания не сбываются, непременно следует недовольство", – добавляет д-р Ахронз.

При столь разных ожиданиях неудивительно, что пары, предполагавшие, что будут прекрасным дуэтом, часто берут неверный тон с самого начала.

"Мой муж не умеет общаться", – это, пожалуй, основная жалоба, которую мне приходится слышать в моей практике, – говорит Уайнер-Дэвис. – На самом деле он может общаться, но в форме, которую она не понимает. Это не типично женский стиль общения, к которому она привыкла; это мужской стиль. У мужчин и женщин разные потребности в эмоциональной сфере, и они по-разному выражают их".

"Мужчина может ощущать особенную близость с женой, например, если она просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный матч, неважно, будет ли это у телевизора или на стадионе, – замечает д-р Ахронз. – Она делает это для него. Женщины в свою очередь ощущают близость с мужьями, если просто сидят вместе и часами беседуют".

"Хорошо, если каждый из супругов научится понимать язык другого, считает Уайнер-Дэвис. – Одна женщина жаловалась мне, что ее муж все время покупает ей розы, но не говорит, что любит ее. Ей нужно было понять, что для некоторых мужчин подарить розы – это все равно что сказать: "Я люблю тебя".

"Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в поведении мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы, – предупреждает д-р Ахронз. – Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изменить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг друга".

Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее жених перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти сцены. "Я думала, что после свадьбы смогу изменить его, – вспоминает она, – и он будет оставаться каждый вечер дома, со мной". Вместо этого ее муж продолжал слоняться по пабам и жаловался, что его избранница, став женой, превратилась в скучную занудную особу.

"Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим поклонникам", – признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то, что в порыве чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увлечены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут, муж и жена начинают видеть друг друга в истинном свете – и с меньшей долей великодушия.